-Totuus ei palaa tuulessakaan (Ystäväni Peko)
Toukokuu on alkamassa ja meno Dollywoodissa on hiljalleen rauhoittunut. Connorin teot eivät pyöri enää niin paljoa hirviön uhrien ja läheistensä mielessä. Jopa Jäykkien perheellä menee taas paremmin, sillä Jonnan kanssa on lähdetty terapiaan, jotta pieni autistinen tyttö selviäisi Connorin jättämistä arvista mahdollisimman hyvin. Shania on saanut tukea vanhemmiltaan joiden uudessa talossa toistaiseksi asustelee ja odottaa jo innolla uutta miestä elämäänsä.
Vaan niinhän se usein on, että kun jostakin riesasta luulee päässeensä, todellisuus ei ihan niin olekaan. Connorin teot palaavat nimittäin yllättäen kiusaamaan!
1.5. on vappupäivä ja Shania on odottanut Caitlinia, jotta lähdettäisiin vappuajelulle ja jäätelölle. Shania on suostunut jättämään ylioppilaslakkinsa kaappiin, kunhan sen sijasta sonnustaudutaan joihinkin hassuihin vappusarviin. Tämä ihan siitäkin syystä, ettei Caitlin ole ylioppilas. Shania katuu mielestään hyväntahtoista päätöstään heti siskopuolensa saapuessa.
Caitlin: Huruluiksista faija ja puolsysterit! Nyt on katastrooppi!
Jonathan: No hei tyttö-kulta!
Shania: Itse olet "trooppi"! Missäs ne vappusarvesi ovat?!
Caitlin: Meitsin täytyy soittaa Mildredille ja tunnustaa yks jutska! Ai häh? Miks sul on pinkit muovikorvat?
Shania: No miksiköhän minulla on pinkit, hullut korvat päässäni? Koska mehän sovimme, etten laita yo-lakkia, jolloin tuntisit olosi ulkopuoliseksi, vaan sen sijaan laitamme jotkut hauskat sarvet tai korvat! No soita nyt sille ystävällesi, niin päästään lähtemään.
Toisella puolella Dollywoodia Mildred nauttii vappuauringosta ja suunnittelee pyhän jälkeen alkavaa viikkoa.
Mildred: Hiton vappu ku ei oo kaikki putiikit auki! Uutta kundifrendii varten tarvis upeen mekon. Onneks ens viikolla mä pääsen sen Pierre-tyypin suunnittelemii kledjui osteleen. Hmm.. Soiko mun känny laukus..?
Caitlin soittaa Mildredille lähes hysteerisenä.
Caitlin: Hellu-rikasta-reij... öö... Hellureijaa bestis! Ny on yyber tärkee jutska! Meitsi kuuli tän jo joku aika sit mut ei meitsi halunu spoilaa sun menoo. Ja sit ku oli ne Connorin hommat ja muuta. Meitsi kertoo ny totuuden: Jos me ei pykätä kasaan uutta bestsellerii tyyliin kahes viikos, me ollaan taas köyhii!
Mildred: Siis täh?! No en mä ainakaan ala keksii mitään päästäni. Mut mitä sä tolleen skitsoot siel? Kai sä ny oot säästäny rahaa siit meidän ekast kirjast?!
Caitlin: Kustantaja haluu uuden stoorin tai meitsi ainaski on putiköyhä taas! Vai onks se suti? Ruti!
Mildred: Putipuhdas sanon mä! Älä pilaa mun hyvää fiilistä!
Caitlin: No just siks meitsi ei halunukkaan kertoo sulle, ettei sun meno menis paskaks! Ai hitto et alkoki heti paskattaa. Mut meitsi kelas, et pakko sun on tietää totuus!
Shania: Vai niin siinä kävi, olen pahoillani puolestanne.
Jonathan: Totuuden kertominen on tärkeintä. Olisinpa minäkin tehnyt niin aikoinani. Mutta sitten minulla ei kenties olisi teitä kaikkia rakkaita lapsiani ja lukuisia sisaruksianne! Ja ainahan minä olen teille rahaa antanut, eli ei hätää rakas tytär.
Caitlin: Juu kiitti faija, mut meitsi tottu paremman väen meininkiin jo!
Mildred: No lopeta se hössötys jo! Tärkeintä on se, et me ollaan julkkiksii! En mä muuten olis saanu Marcoo itelleni. Mä haluun muuten uuden mekon sitä varten, se jätkä on paras mun tähän astisista kundifrendeistä!
Caitlin: Joo onhan se komee, mut meil ei oo enää varaa ostella uusii mekkoi! Meitsil on just päällä uus mekko, joka onki viiminen, ku fyffet on finitto! Ääää! Ny meitsi kompastu Lukan luuhun, pakko istuu.
Mildred: Mä ainaski ostan ens viikol uusii mekkoi Marcon takia! Kompastele sä vaik koiran luihin, moikka!
Caitlin: Mildred ku sä et hiffaa, et meitsil on perhettä vaik hurumykke, muksut maksaa... Mildred? Mildred?! Mitä hittoo, se muija löi luurin korvaan?! Hei Luka, sä et pure meitsin serpentiinii! Ei oo varaa ostaa uutta!
Shania: No nyt tuo kapinen piski tuli minua tuijottamaan!
Jonathan: Älä hauku pikkuveljesi rakasta koiraa tuolla tavoin!
Caitlin: Ja ku meitsii hitottaa nii hitost ku frendi löi vaan luurin korvaan ja Luka aiko pöllii meitsin vappukamppeet!
Annika: Harmi se rahatilanteesi, mutta älä nyt hermostu vaivaisesta serpentiinistä.
Caitlin: Ääääää no ny se Luka repii ne kaikki!
Shania: Unohda mokomat paperisilput! Kun kerran päätit tulla ilman hassuja vappukorvia, mennään yläkerrasta etsimään sinulle jotakin tuon hiuspannan tilalle.
Caitlin: Eiku tää turkoosi panta sopii meitsin uuteen mekkoon ja kenkiin! Meitsi osti mekon väriset serpentiinit ja kaikki mut mikään vappusälä ei riitä systerille ja koira syö ne vähätki sälät! Ja ei oo varaa ostaa uusii!
Vasten tahtoaan Caitlin lähtee Shanian mukana yläkertaan etsimään jotakin vappukoristetta päähänsä. Pian siskokset palaavat alas ja Shania on jo tyytyväisempi.
Shania: Hihii, äiti löysi kuin löysikin jotakin vappuun sopivaa, jonka kanssa Caitlin saa pitää pannan päässään.
Caitlin: TADAA! Ei hitsin köyhät pimpulat, Jacqueline kollas tällasen jouluhärpäkkeen meitsin päähän!
Annika: Wau! No kyllä nyt kelpaa lähteä vappuajelulle avoautollasi!
Jonathan: Kyllä se vaimoni vaan osaa!
Shania: No niin Caitlin, hienolta näyttää! Lähdetään jo.
Caitlin: Ei meitsi kestä! Pankkitili on tyhjä ja pääs joulukoriste! Ei köyhälistön pampulat, ei saa taputtaa!
Parin tunnin kuluttua siskokset ovat käyneet ostamassa jäätelöt sekä Caitlinin tyttärille ilmapallot. Vappuajelu olikin siinä, sillä ilma on kylmä avoautolla ajeluun.
Shania: Ei hitto että täällä jäätyy! Ilma on kylmä ja ympäristökin ihan harmaa vielä. Miten tarkenen syödä edes tämän jäätelöni kun iho on kananlihalla? Miksi olimme niin tyhmiä, että lähdimme autollasi ilman takkeja?!
Caitlin: Kyl meitsi ainaski tarkenee. Mut meitsil onki sillee niinku tätä fättii kropas, sä oot tollanen kuiru. Eiku ruiku. Ääh, kiuru! RIUKU!
Caitlin: Oli seki nii sairaan seko jutska, ku Connori soitteli meitsille Anterona!
Shania: Mikä?
Caitlin: No se ku Connor esitti Veräjälammen Anteroo luuris sillon ku me duunattiin sitä kirjaa. Eiks meitsi oo muka kertonu?
Shania: No et! Mitä ihmettä?! Kerro nyt!
Caitlin: Joo meitsi luuli siis et mä puhuin haamun kaa ja... Siis haamukirjottajan kaa joka oli Antero niinku vissii muistat. Ni se oliki ollu Connor! Se halus vaan tietoo meitsin Rajamaailma-kokemuksist et se vois puhuu paskaa siin kulttihommelissaan. Ja tietty meitsi selitti sille ummet ja ammeet... Lummet ja lampeet... No ihan sama mitkä ummet ja ripulit, ni meitsi kerto vaik mitä jutskii. Tietty! Vaikkei niit jutskii etes kirjas mainittu ku tyyliin koomaunina, ni totta hitsis meitsi kerto vaik mitä. Poliisit siit kerto sit ku Connori oli jo pidätetty.
Shania: Siis ei voi olla totta! Tai siis... Tuo tuli minulle täytenä paljastuksena! Kenties olen kuullut asiasta aiemminkin, mutta sitä kaikkea tietoa sen hirviön tekemisistä oli silloin niin kovin paljon, etten ainakaan muista kuulleeni!
Caitlin: Nii ja voi se olla silleeki, et meitsi kerto ton jollekki muulle puolsysterille ku sulle.
Shania: Ei mikään ihmekään, että Connor osasi puhua minuun vetoavista rajakokemuksista sillä tavoin, koska ne jutut olivat peräisin minun ja sinun kokemista asioista! Senhän sain selville, että hän oli lukenut osan tapahtumista päiväkirjastani!
Shania on kovin järkyttynyt, sillä hänelle ei tullut mieleenkään, että Connorista paljastuisi enää lisää järjettömiä totuuksia. Kaiken lisäksi loppumatka menee kertaheitolla pilalle, kun Caitlin kääntelee auton rattia ranteellaan ja osuu epähuomiossa tiellä olevaan kiveen.
"PLÖTS!"
Caitlin: Ei hitsin köyhät pimpulat! Meitsin jäde tippu!
Samalla hetkellä Katjalle, Jennalle ja Jonnalle ostetut ilmapallot pääsevät irti autosta, johon ne on solmittu.
Shania: Aaaargghh!!! Ilmapallot karkaavat tuulen mukana!
Caitlin: Mitäs muutakaa ku ei oo varaa ostaa uusii? Eli hellureijaa ja klaara juulen!
Siinä missä Connorin teot järkyttävät Shaniaa uusina totuuksina, ei Mildred puolestaan pysty hyväksymään Caitlinin kertomaa totuutta raha-asioista. Vapusta on nimittäin kulunut vajaa viikko, on 7.5. lauantai ja Mildred on lähtenyt tuhlaamaan. Hän on ystävänsä ja ex-pomonsa Nicolan kanssa saapunut Atelier Tea-o-Ramaan tunnetun suunnittelijan mekkoja ostelemaan.
Nicola: Päivää! Lähdin ystäväni seuraksi ostoksille. Tekö olette kuuluisa designer Pierre?
Kyösti: Päivää päivää! Oi en, minä olen Kyösti. Pierre on tuolla.. ilmeisesti ystävänne luona jo!
Mildred on enemmän kuin elementissään uniikkeja mekkoja sovitellessaan. Nicola ja Ateljeen suunnittelija Pierre katselevat naisen vouhotusta yhdessä Kyöstin ja Madden kanssa.
Pierre: Mitä neiti pitää tästä?
Mildred: Oi tää istuu mulle just perfect!
Pierre: Asu hyväilee upeita linjojanne!
Nicola: No huh huh, johan on mekolla hintaa!
Mildred kieltää itseltään totuuden talousvaikeuksista eikä kuuntele Nicolan hintapolitiikan kauhisteluja.
Pierre: Entäpä tämä kesäinen mekko, arvon neiti?
Mildred: Tänne vaan mulle sovitettavaks!
Kun Mildred on nautiskellut mekoista reilun tunnin verran, tekee hän päätöksensä siitä, millä mekolla valloittaa uusimman poikaystävänsä Marcon sydämen seuraavilla treffeillä.
Pierre: Mihin päätökseen neiti tuli?
Nicola: Valitse nyt harkiten yksi käytännöllisin mekko.
Mildred: Oi Pierre, antaa laittaa pussiin vaan kaikki koltut! Kyl mul on varaa!
Madde: Hmm... Liekö tuolla hepsankeikalla joku rikas elättäjä..?
Kieltääkö joku muukin Dollywoodissa totuuden? Vai kenties kertoo sellaisen?
Seuraavan viikon lopussa kesä on alkanut vauhdittaa tuloaan. On perjantai kolmastoista ja Faith on lähtenyt poikaystävänsä Sampan kanssa telttailemaan.
Faith: Minne minä nyt sen toalettilaukun jo hukkasin?
Samppa: Tämä se on elämää! Ja koko kesä alussa vasta. Mikä voisi mennä vikaan?
Faith: Oi kuinka minä uskallan kertoa Sampalle totuuden..? Hän vielä vihjasi vähän siihen suuntaan, että voisi vaikka kosia minua piakkoin! Minun on tehtävä se, kerrottava totuus. Kävi miten kävi.
Faith ottaa hammasharjan ja -tahnan käsiinsä ja kömpii ulos teltasta. Totuus on helpointa sujauttaa Sampalle kuin ohimennen ja katsekontaktia vältellen.
Faith: Sinulla onkin oma hammasharjasi ja se yhteinen pyyhe. Kuule kulta, minun on pakko muuttaa takaisin New Yorkiin. Onko se vesipullo missä?
Samppa: What-what-whaat?! Takaisin MINNE?!
Faith: Niin, joudun palaamaan Amerikkaan. Enkö maininnut asiasta aiemmin?
Samppa: MITÄ HELVETTIÄ?! Ihan kuin unohtaisin moisen "pikkupaljastuksen"!!!
Faith: Anna anteeksi, mutta älä silti viitsi huutaa!
Samppa: Mitä tämä tarkoittaa?! Suhteellemme siis ja ihan KAIKELLE?! Ja ennen kaikkea; MIKSI?!
Faith: Selitän kunnolla, kunhan olen pessyt hampaani.
Samppa: Ja minä kun olen pitänyt perjantai kolmastoista-epäonnihömppää taikauskona!
Taikauskoa vaiko siltikin aika uskoa? Shanian lisäksi joku muukin haistaa pian totuuden Connorin jättämästä negatiivisesta palautteesta...
21. toukokuuta Aida on ollut viettämässä rauhallista lauantai-iltapäivää kotonaan Gunnar seuranaan. Gunnar ryntää olohuoneeseen, ja rauha on hetkessä mennyttä miehen alkaessa paasata hermot riekaleina.
Gunnar: Siis nyt minä sen viimein tajusin! NYT minä sen tajusin, saatana sentään!
Aida: Häh? Älä kulta viitsi kiroilla minulle. Siis mitä tajusit?
Gunnar: No se outo haju siellä vaatekaapissa, se mikä on tarttunut vaatteisiini! Voi helvetti!
Aida: Äh, kerro jo mistä on kyse äläkä minulle möykkää!
Gunnar: No kun se on vanhan sperman haju! Hyi helvetti! MINUN vaatteissani!
Aida: Ööh... Niin? Mitä outoa siinä on? Olet sitten tunkenut kaappiin likaisia vaatteita. Minkäs minä sille mahdan? Vaikka mielelläni pesen sinunkin vaatteitasi omieni seassa, niin en minä sentään ole mikään henkilökohtainen palvelijasi, jonka tehtävä on vahtia ja nuuhkia kaapissa olevia pöksyjäsi, että ovatko nyt varmasti pyykissä käyneet. Aikuinen mies kyllä osaa...
Gunnar: No kun helvetin saatanan FUCKING SHITTI sentään! Ei se MINUN spermaani ole! MINÄ en koskaan tunkisi likaisia vaatteita kaappiin! Tai... öh, en ainakaan sillä tavalla likaisia... Se kammottava löyhkä on niissä kauttaaltaan! Eikä pelkästään housuissa! Paitojen hihoissa ja kauluksissa asti! Ja onhan minulta hävinnytkin vaatteita! JOKU niitä on siis nuuhkinut ja tehnyt vähän enemmänkin! Sinä olet tietysti lainannut niitä jollekin täysin randomille pervolle! Siis HYI SAATANA!!!
Aida: No nyt loppui se syyttely! Olet erehtynyt pahan kerran. Minä en ole lainannut sinun vaatteitasi kenellekään! Pessyt ja silittänyt niitä olen, ja tässä kiitos kaikesta siitä avusta mitä olen hyväksesi tehnyt.
Gunnar: No joo joo... Ärh! Mistä helvetistä se karmea sperman löyhkä sitten muka on tullut?
Shania tulee juuri silloin Aidan kotiin omituisen riidan keskelle.
Shania: Huhuu?
Aida: Sinä se tunnet nuo miehiset nesteet minua paremmin, vaikka on tämäkin Borneon villi-ihminen jo kaiken nähnyt ja kokenut... Hih! Tule vaan sisään, Shania.
Shania: Ööh... Onko teillä täällä jotain kesken?
Aida: No ei todellakaan! Gunnar tuossa vaan möykkää asiasta, joka ei liity minuun mitenkään. Itse on vaatteensa sotkenut ja minua syyttelee, kun ei vastuuta halua ottaa.
Gunnar: No anteeksi nyt vaan! Joku sinun kaverisi kuitenkin on kyseessä! On sitten ottanut vaatteeni itse, jos sinä et ole niitä antanut... Minä kyllä sen syyllisen löydän ja väännän siltä niskat nurin. Mrrh!
Shania: Minä olen kuule päättänyt soittaa Simonille! Tai sitten eräälle Christianille, mikäli Simon seurustelee yhä sen isonenän kanssa. On jo aika aloittaa uusi, ihana suhde! Ja sitten minun täytyy soitella Trolliwoodiin Auroran Salonkiin, jotta saan ajan siihen konsultaatioon silikonirintojani varten!
Shania: Siis, arvasit jo varmaan, että minä joudun tosiaan nyt ottamaan silikonit, ei tällainen vanhus muuten saa enää mallintöitä!
Aida: Arvasin joo. Olethan puhunut tästä joka kerta kun olemme tavanneet jo pitkän aikaa...
Shania: Mutta millä kummalla minä ne rahoitan?! Minullahan ei ole muuta omaisuutta kuin se kirottu tuhottu taloni, ja sen remonttiin uppoaakin sitten kaikki käteinen mitä saan isältäni. Tai siis, isähän sen remontin maksaa, ja joudun käyttämään hänen antamansa käteisen uusiin vaatteisiin, laukkuihin ja kenkiin, kun osa niistäkin on pilalla tai muuten vaan vanhoja ja kuluneita...
Aida: Öh... Niin, se voi tosiaan olla ongelmallista.
Shania: No et arvaakaan! En varmasti edes uskaltaisi mennä kirurgin pakeille näissä rytkyissä! Ja se Auroran Salonki jota Simon minulle kerran suositteli... Niin sinne on ihan kamalan pitkä jonotusaika! Voi apua, joudun odottamaan vielä kuukausia ennen kuin pääsen edes kertomaan millaiset silikonit haluaisin...
Gunnar: Ai Simon suositteli sinulle silareita? Hahhah! Se vanha pervo! Innostui tietysti niistä pornolehdistä! Ajatteli varmaan, että vasta sitten seksi luistaisi kun sinä olisit ihan ehta pornotähti. Ilmankos olet vielä vailla munaa Simonilta!
Aida: Gunnar, nyt kuule...
Gunnar: Onhan se Simonin nykyinen sussukin kuvista päätellen ihan tissitön, mutta onpa ainakin leveäperseinen, joten ehkä se vähän kompensoi! Eikä ruma naama haittaa, kun takaapäin ottaa. Ja onhan Simon aika homomainen, niin että ei haittaa yhtään jos nainen on miesmäinen; yrittää varmasti sen kääpiön avulla käännyttää itseään heteroksi! Hähähä!
Aida: GUNNAR! Voisitko ystävällisesti painua vaikka keittiöön vähäksi aikaa?
Gunnar: No jääkää te eukot tänne pölisemään. Minä menen keittämään kahvia, ei pää muuten tällaista kotkotusta kestä.
Shania: Öh, paras että menetkin...
Gunnar: Onneksi Aidalla sentään on jo valmiiksi hyvät tissit JA perse! Jähhähhää!
Aida: No voi kuule, KIITOS kun olet aina niin ystävällinen ja kohtelias kaikkia kohtaan. Hmph!
Gunnar: Ole hyvä, kultaseni! Hähähää!
Gunnar lähtee keittiöön kahvia keittämään ja hähättää tuttua nauruaan mennessään. Shania ja Aida jäävät juttelemaan kaksistaan.
Shania: Oi Jumalalle kiitos, että pääsin Connorista hyvissä ajoin! Tai... Äh, enhän edes päässyt! Vahinko oli jo ehtinyt tapahtua. Ja se olikin niin järkyttävä tapahtuma, että jää perheeseemme kummittelemaan varmasti kuolemaan asti. Jonna parka...
Aida: Kukaan ei olisi voinut uskoa sitä äijää pedofiiliksi, eli pääasia nyt on saada Jonna kuntoon. Näin Caitlinia tuossa... olikohan eilen? Hän oli jo varsin oma itsensä, sillä Jonnan terapia on sujunut niin hyvin.
Shania: Joo minäkin kävin Jäykkien luona pari päivää sitten ja ihan normaalilta koko perhe vaikutti. Jaakko tosin oli hieman kännissä keskellä viikkoa, joten pelkään pahoin, että hän on retkahtanut ryyppäämään Connorin teon takia. Hän kun onnistui niin hienosti päihittämään alkoholiongelmansa silloin. Hitto soikoon sitä Connoria! Kuinka miehet VOIVAT olla noin kamalia?!
Aida: No äläs nyt, etkös juuri tullessasi sanonut, että aiot soittaa Simonille?
Aida: Ja sitten sinä mainitsit sen Christianin, johon olit tutustunut siellä Pohjanmaalla. Minun mielestäni sinun kannattaisi kyllä miettiä tulevaisuuttasi pikemminkin töiden kannalta, ei miesten. Mikset ilmoittautuisi työttömäksi työnhakijaksi? Tuskin siellä mitään mallin töitä on tarjolla, mutta saisit työmarkkinatukea, jotta saat ne silikonisi kustannettua.
Shania: Vai että vallan työttömyystukea?! Hae kuule keskenäsi moisia köyhälistön tukia! Itsekin elät suurlähettilään tyttärenä perheesi rahoilla! Minä sanon tuohon että: PYH!
Aida: No haa haa, ole sitten tissitön! Tai tissillinen ja köyhä! Heheh...
Shania: Minä saan molemmat! Siis ne silikonit sekä lisää rahaa. Keksin kyllä jotakin. Enkä jaksa puhua mistään työasioista nyt, mieluummin miehistä!
Aida: Eivätkös miehet olekaan niin kamalia? Tsihih!
Shania: No haluaisin todellakin soittaa Simonille. Suunnitella ehkä tapaamista, mutta en tiedä kehtaanko edes ehdottaa sellaista hänelle, koska emme ole olleet yhteyksissä pitkään aikaan välien mentyä poikki viime kesänä... Ja kaiken lisäksi Simon seurustelee nyt sen isonenäisen ja leveäperseisen kääpiö-Aimin kanssa! Sainhan minä Simonilta synttärikortin, jonka huomasin Facessa kuukausi syntymäpäiväni jälkeen. Hitto soikoon pitäisi olla aktiivisempi somessa! Simonhan oli tägännyt minut yhteen upeaan vatsalihasselfieensäkin marraskuun lopulla ja minä idiootti huomasin koko jutun vasta hiljattain! Jäi vaan jotkut ihme traumat koko someen kun sain niitä vihaviestejä silloin...
Silloin ystävykset kuulevat Gunnarin huutavan keittiöstä, että kahvi on valmista.
Aida: Joo muistan kyllä ne nettivainoajasi.
Shania: Kaiken huippu oli se, että koko jutun takana ei ollut pelkästään se Hallis Jarkimon tytär.. öö..Amanda?
Aida: On sellainenkin, mutta tämä nuorempi pahis-sisko on Jasmin.
Shania: Joo! Jasmin Jarkimo! Mutta se pikku horo ei ollut tietääkseni pannut alulle koko somesotkua, vaan exäni pikkusisko! Tasha Williams.
Aida: Oli se kyllä melkoista aikaa... Sinulla oli 3 miestä olohuoneessasi sinua treffeille hakemassa ja silloinkin sinä lopulta valitsit Simonin ja jätit ne muut. Mutta nyt kahville!
Shania: Joo Isaacin kanssa olin ollutkin pitkään, Sebastianin kanssa yritin kahdesti ja Brandon olisi muuttanut Kaliforniasta Suomeen takiani! Sittemmin olen haikaillut Isaacin perään, Sebastian on kuollut ja Brandonin kanssa olemme ystäviä. Juu mennään kahville!
.
Gunnar: No niin, tulkaas nyt tytöt kahville sieltä juoruilemasta! Kylläpä Aida muuttuu ihan kamalaksi juoruämmäksi tuon Shanian seurassa. En minä vaan jaksaisi joka päivä toisten asioista jauhaa ja salaisuuksia levitellä.
Shania ei osaa kahvipöytään istuutuessaan edes kuvitella, minkä reaktion hänen seuraava puheenaiheensa saa aikaan.
Aida: Ei tarvitse kysyä, että saatko istua pinkkiin tuoliin. Ainahan sinä istut siinä!
Shania: No kiitos! En muistanut äsken kertoa, mitä hullua Connorista tänään aamulla taas paljastui! Kävin nimittäin poliisikuulusteluissa jo kolmannen kerran!
Aida: Taas? No mitä ihmettä siitä hirviöstä nyt enää edes pystyy paljastumaan?!
Shania: Ne kuulustelijat kertoivat minulle, että Connorilla oli Dollywoodin asunnossaan kokonainen vaatehuone täynnä miesten vaatteita, eivätkä tietenkään hänen omiaan. Ei, niistä oli löytynyt hänen spermaansa ja monien ihmisten DNA:ta. Niiden ihmisten henkilöllisyyksiä poliisi nyt selvittelee, mutta eivät kertoneet minulle sen tarkemmin. Kehtasivat vielä kysyä minulta, tiesinkö jotain asiasta!
Aida: Mitäh?
Gunnar: Mitä helvettiä nyt taas? Se pedofiili-Connorko on varastoinut miesten vaatteita kaappeihinsa ja runkkaillut niihin... Hähhää! Vai kaappihomoko se Connor olikin?
Aida: Huh! Hmm... Niin, tiedä vaikka olisi sinunkin kaapissasi kyörinyt silloin kun kävimme Cindy Townissa. Jos nyt ymmärrät mitä tarkoitan?
Gunnar: Siis... Hyi helvetti! Sinnekö ne minun kadonneet vaatteeni päätyivätkin?! Ja se löyhkä vaatteissani... HYI SAATANA NYT OIKEASTI!!!!
Shania: No nyt kun tarkemmin ajattelen, niin Connorilla tosiaan oli aika samanlainen vaatemaku kuin Gunnarilla: valkoisia toppeja ja farkkupait...
Gunnar: ETKÄ SINÄ SAATANAN TYPERYS SANONUT MITÄÄN?!!
Aida: No rauhoituhan nyt kulta...
Shania: Kuinka minä olisin voinut asiasta tietää? Aina kun luulee kaiken totuuden siitä hirviöstä kuulleensa, saa selville hänen tehneen jotakin lisähirvittävyyksiä. Olen täysin syytön tähän!
Gunnar: Mistä sinä Shania aina noita pervoja löydätkin? Etsitkö niitä ihan tositarkoituksella saadaksesi vipinää tyhjään elämääsi?
Gunnar: Hyi saatana sentään, kun heikottaa... Pitää ottaa keksi tähän järkytykseen. Se raiskaava pedofiilipervo ei ole ainoastaan käyttänyt hyväkseen naisia ja lapsia, vaan on käynyt minun kaapillanikin! Hyi helvetti, minä olen kaappihomon uhri... Miten tässä näin kävi? Kunhan minä tästä toivun, niin minä tapan sen saastan!
Gunnar: No eivät ne mitään osaa! Pitää lähteä vaateostoksillekin, hyh! Minä vihaan vaateostosten tekemistä! Onneksi nämä päälläni olevat vaatteet eivät käyneet siellä Cindy Townissa ja joutuneet sen pedopervon uhreiksi. No, olisi voinut käydä pahemminkin... Shania olisi voinut päätyä yhteen sen ranskalaisen rehuille runkkailevan pervon kanssa. Hähähä! Onni onnettomuudessa. Mitä siitäkin olisi tullut, jos nuo kaksi hörhöä olisivat päätyneet yhteen?
Gunnar: Sanoitko seksiä mulkkuun? Huh huh! Ehkä myöhemmin, jos minä nyt koskaan tästä toivun. Miten tällaisesta voi edes toipua? Oijjoi, maailmani on romahtanut... Oijjoijoi!
Shania: Oi kuinka erilaista ulkosalla on verrattuna siihen vappupäivään, jolloin olimme Caitlinin kanssa ajelulla. Oli kylmä ja nyt on ihanan kesäistä! Hihii, minäpäs tekstaan kohta Simonille, jännittävää!
Shania ei todellakaan osaa odottaa sitä, mitä hänen kännykästään paljastuu, kun hän avaa Simonin viestiketjun. Jälleen uusi totuus hirviö-Connorin sekoiluista!
Shania: Hmm... Mikäs tuossa vilahtikaan? Näytti ääniviestiltä. Viime vuoden joulukuussa!? Vieläpä jouluaattona! Simon on lähettänyt minulle pitkän viestin, jota en ole edes huomannut! No, kuuntelen sen ensin!
Shania painaa viestin kuulumaan. Viestin, jonka Connor jouluna salaa kuunteli, mutta jota hän ei kerinnyt tuhota Paigen tullessa Shanian asuntolahuoneeseen:
Sillä hetkellä Shania muistaa saaneensa kyseisen kännykän Connorilta joululahjaksi ja tajuaa, kuinka hirviö on peitellyt totuutta, jotta Shania ei kuulisi Simonin viestiä. Sillä sekunnilla puhelin lentää kauas puistoon, ikiajoiksi.
Shania: Senkin paskiainen! Nyyh... Connor, minä OIKEASTI kostan tämän, snif. Ja Simon, MINÄKIN RAKASTAN SINUA!!! Yhyy!
.jpg)
