Osa 198 Victorian halloween-boolissa kourallinen yllätyksiä

Tervetuloa pimeän marraskuun erikoisjakson pariin! Nyt pääsette näkemään kahden tekijän toimesta, mitä hurjia yllätyksiä mm. Simmonsin perheessä koetaan kuukauden aikana!

 

Osa 1. YLLÄTYKSIÄ ASUNTOMESSUILLA

28. lokakuuta Dollywoodissa järjestetään asuntomessut, mikä on kovin poikkeuksellista tänä korona-aikana. Roberta on lähettänyt messuille Shanian ja Xiaon Adalian Asunto Oy:tä edustamaan. Tyttöjen on määrä kaupata uusinta valmistalo-pakettia yhteneväisissä asuissa. Lisäksi myyntipöydässä on arpajaiset, joihin osallistumalla voi voittaa klassisen Adirondack-tuolin itselleen.

Shania on tavallista aurinkoisemmalla tuulella ja edustaa Adalian Asuntoa erittäin mallikkaasti.

Shania: Oi kylläpä on hieno päivä! Saapa nähdä, minne Justin vie minut illalla!

Xiao: Minä en sitä uusinta poikaystävääsi ole edes nähnyt, millainen hän on?

Shania: Oi hän on... No, olemme seurustelleet nyt kaksi kuukautta, enkä tiedä hänestä paljoakaan. Mutta hän on komea punapää pisamineen ja hymykuoppineen, pukeutuu tyylikkäästi, pitää merkkivaatteista ja on seksikäs! Niin, hän rakastaa kaikkea tulista noutoruokaa. Ja hänen ystävänsä Dick kertoi, ettei Justin ole paljastanut kaveripiirissään, että seurustelee kanssani!

Xiao: Ai SE Dick, jonka tapasin 2 vuotta sitten Jiamein ja Robertan pikkujouluissa? Jos en olisi itse nyt kihloissa, olisin kiinnostunut siitä Dickistä.

Shania: Juuri sama mies! Mutta eipä enää kannattaisi olla hänestä kiinnostunut, hän meni loppukesällä naimisiin sen Amerikan serkkuni kanssa, joka pikkujouluissakin oli mukana.

Xiao: Ahaa... No, toivottavasti heille tulee ihana avioliitto! Ihan kuin minulle ja rakkaalle Lahen Kenillenikin! Mutta me pidämme häät vasta kesällä. Minkä takia Justin ei ole kertonut kavereilleen, että seurustelette? Hei laita nyt tämä maski! Roberta sanoi, että meidän on pakko käyttää näitä!

Shania: Ja pyh! Minullahan keväällä jo näkyi testeissä korona, mutten sairastunut! En varmaan laita moista rumaa rättiä kasvoilleni!

Juuri kun Shania aikoo selostaa, että Justin vaikenee seurustelustaan jottei menettäisi naistenmiehen mainettaan kavereidensa keskuudessa, saapastelee paikallinen poliitikko myyntipöydän luo.

Shania: No Justin ei halua, että... No mutta hyvää päivää herra! Täältä nyt uutta kotia hankkimaan helposti! Upea design-talo, jonka saa muuttovalmiina!

Herra: Jahas, jahas. No minä lähdin lähinnä katselemaan tänne. Kaikki messut kun on koronan takia peruttu, niin täytyyhän sitä tulla heti, jos joku uskaltaa messut järjestää.

Shania: No ellei herra ole uudesta asumuksesta innostunut, niin aina varmasti liikenee aikaa osallistua tämän upean tuolin arvontaan!

Herra: No mikä ettei! Sopisi huvilan terassille mainiosti! Miten siihen osallistutaan?

Shania: Siitä rasiasta vaan lappunen johon kirjoitat nimesi ja yhteystietosi.

Herra: Ja sittenkö lappu siihen näytekappale-tuolilla olevaan laatikkoon?

Xiao: Juuri niin! Onnea arvontaan!

Seuraavat messukävijät ovatkin Shanialle entuudestaan tuttuja. Pinkkitukkainen nainen astelee pöydän luo.

Xiao: Päivää rouva! Meillä olisi todella hienoja talopaketteja kaupan!

Ophelia: No hei, ihan neiti vaan... Tuohon tuolin arvontaan voin osallistua. Tulin katsomaan Shaniaa, kun kuulin että hänkin on täällä.

Shania: Öö.. Näytät jotenkin tutulta kyllä...

Ophelia: Olen Pinkissimon suuri fani. Et ehkä muista minua, Ophelia.

Shania: Ai joo! Kotoisin Kreikasta?! 

Ophelia: Juuri sieltä, heh..

Ophelia istuutuu täyttämään arvontalipuketta ja kuulee uutisia, jotka saavat hänet kovin pettyneeksi.

Ophelia: Ai sinä olet eronnut Pinkissimosta?! Mitä ihmettä? Olet, olit suurin idolini bändissä.

Shania: Riittää, että kirjoitat nimesi ja vaikka puhelinnumerosi. Joo minä erosin yhtyeestä jo vuoden alkupuolella. Mutta lupauduin esiintymään vielä viimeisen kerran, sitten kun on levyjulkkarikeikka.

Ophelia: Glamourii-levyhän ilmestyi jo helmikuussa. Miksei keikkaa pidetty silloin? 

Shania: No koronan takia tietysti sekin siirtyi. Tarkoitus oli soittaa keikka kameroille, joka sitten näytettäisiin telkkarista ja netissä. Managerimme kuitenkin haluaa keikalle elävän yleisön, joten covid-tilanteen kehittymistä seurataan nyt, jotta saisimme soittaa ihan faneillemme.

Ophelia: No jo oli kurjaa kuultavaa... Mutta minä tulen sitten sille keikalle sinua viimeisen kerran katsomaan, vaikka mikä olisi! Ja koko ajanhan koronaan kehitetään rokotteita.

Shania: Oi, on niin ihana kuulla, että olet suuri fanini! Tehdäänkö niin, että ilmoitan sinulle henkilökohtaisesti, kun keikka järjestetään? Nythän voin kurkata numerosi siitä arvontalapusta! Tiputa se vaan siihen laatikkoon.

Ophelia: Oi se olisi ihan mieletöntä minulle! Itse kitaristi ilmoittaisi keikasta!

Shania: Ja näin meidän kesken: Sinulle keikka ei maksa mitään!

Ophelia: Oi ihanaa! Tämä kyllä piristi, vaikka ehdin jo hieman masentua.

Xiao: On tuo varmaan outoa, kun perässä kulkee faneja! 

Shania: No, minä nyt olen niin vaatimaton, etten kaipaa ihailua. Tosin, ainahan minua on ihailtu. Mallina tietysti... Sitten soitin aiemmin sellaisessa yhtyeessä kuin Glamour Bonsais, se oli ihanaa aikaa! Soitin vieläpä rakasta viuluani ja bändi oli minun ja parhaan ystäväni Nichellen perustama, joten biisitkin teimme yhdessä. Pinkissimo sen sijaan on ylituotettua nykyroskaa, vulgääriä räpätystä ja päpätystä ja mihinkään ei saanut vaikuttaa itse! Ruma peruukki vaan päähän, typerä kitara käteen ja lavalle nolaamaan itseään niiden paksukaisten taakse, pyh! Nyt minä kaavailenkin ihan uutta juttua, jossa soittaisin jälleen viulua, Amerikasta Suomeen muuttanut ystäväni laulaisi siinä ja eräs nuori fonivirtuoosi olisi kolmas jäsen.

Xiao: Vai sellaista... On sinulla varmaan ollut vaiherikas elämä! Olet kiertänyt maailmaa eri lavoilla kansan ihasteltavana... Tarkoitan siis keikkalavoja ja muotinäytöslavoja. Olisi se elämää se...

Shania: No aika lailla glamouria minulla on ollutkin. Kuulun vieläpä niihin kultalusikka suussa-syntyneisiin, eli olen rikkaiden vanhempieni hemmottelema. Ja minulla on ihana, uusi poikaystävä! Täytyy sanoa, että ei voisi paremmin enää mennä! Mallihommiakin oli jokin aika sitten, toivottavasti seuraava mallikeikka tulee pian!

Xiao: Kadehdin!

Shania puhuisi itsestään mielellään iltaan saakka, mutta asiakkaat lähestyvät pöytää. Shania tuntee tämän pariskunnan, joskaan hän ei tiennyt heidän olevan pariskunta! Tulijat ovat nimittäin Jani ja Janina Koski. Janin Shania on tavannut kerran GF Lotionin mainoskuvauksissa, joissa Jani toimi valokuvaajana. Hänen vaimonsa Janina puolestaan on Shanialle tuttu paristakin paikasta. Hän pelasti pikkusiskonsa Nannan kanssa Mildredin Rodionin kynsistä ja Caitlinin ja Mildredin kirjassa on kuvakin siskoksista. Shania muistaa Janinan myös hieman nolommista hommista kuin kirjan sankarittarena olosta; he olivat nimittäin yhtä aikaa Tommi Kuikan orgioissa! Herrasväki Koski saapuu Adalian pöydän luo.

Janina: Hei tuo voisi olla hyvä!

Jani: Käydään katsomassa.

Jani: No terve! Olitkos sinä... Shauni?

Shania: Terve vaan... Anteeksi, olen vähän huono tunnistamaan ihmisiä noiden maskien takaa... Mutta ei, en ole Shauni. Shania Simmons, kuinka voimme palvella?

Jani: Aa, et tunnista minua maskin takia! Olen LOOK-mallitoimiston valokuvaaja!

Shania: Oh, anteeksi, etten heti tunnistanut! 

Jani: Tulimme vaimoni kanssa etsimään uutta asumusta. Olemme siinä iässä, että omakotitalon rauhaa jo kaipaisi.

Xiao: Ja sitähän meiltä löytyy! Olkaa hyvät ja istuutukaa vaimonne kanssa!

Myös Janina tulee pöydän luo ja aviopari istuu keskustelemaan.

Shania: Aika jännittävä sattuma, että tavallaan tunnen teidät molemmat, mutten tiennyt teidän olevan pariskunta! 

Janina: Niin, sinähän olet sen toisen kirjailijan sisko. Sinusta on muutamakin valokuva siinä Caitlinin osiossa.

Shania: Ja sinusta ja pikkusiskostasi puolestaan Mildredin osiossa! Mutta olen nähnyt sinut joskus paljon aiemminkin... Hihii, saapas nähdä, meneekö eukko vaikeaksi kun tajuaa, että muistan hänet orgioista!

Shanian suureksi pettymykseksi Janinalle ei tule edes mieleen, että Shania olisi saattanut nähdä hänet Tommin pervoluolassa!

Janina: No minähän olen Skismalla kuraattorina, olet tietysti nähnyt minua museossa käydessäsi!

Jani: No niin, ei tämä pääkaupunkiseutu niin iso ole, etteivätkö samat naamat sattuisi silloin tällöin törmäämään. Mutta me todella olisimme kiinnostuneita tuosta talopaketista, jota mainostatte. Onko tarjous todella noin kattava?

Xiao: Kyllä vaan on! Taloa on saatavilla kolmea eri kokoa aina sadasta kolmeensataan neliöön. Kunhan tontti ja luvat ovat kunnossa, kaikki maatyötkin kuuluvat sovittuun hintaan.

Jani: Eikö kuulostakin mahtavalta?

Janina: Ne talomallit siis ovat tietyt valmistalot? Eli onko mahdollisuutta saada esimerkiksi isommalla terassilla?

Shania: Kyllä ne aika pitkälti ovat valmiita elementtejä. Mutta uskallan sanoa, ettei tule ongelmaa, jos laajennustoive todella koskee pelkkää terassia. Eli toki meiltä löytyy joustoa.

Jonkin aikaa neuvoteltuaan Kosken pariskunta lähtee tyytyväisenä pöydän luota.

Jani: Otan tästä näitä esitteitä vielä tutkailtavaksi, vaikka voisimme lyödä minun puolestani kaupat jo lukkoon!

Xiao: Ottakaa ihmeessä esitteet mukaan niin ollaan yhteydessä! Ja suuri kiitos, että valitsitte Adalian Asunnon!

Shania: Minä voin ottaa sen arvontalipukkeen ja laittaa puolestasi tänne laatikkoon. Koska tulemme ilmeisesti tekemään jatkossa suunnitelmia unelmakotinne takia yhdessä, niin eiköhän onnetar suosi nimenomaan teitä, kun tuoliarvonta suoritetaan, kröhöm!

Janina: Oi että miten ihanaa palvelua! Pääsetkö todella vaikuttamaan arvontaankin?!

Shania: Meillä Adalialla me teemme KAIKEN taataksemme asiakkaidemme tyytyväisyyden!

Janina: Pahoittelen muuten siskoni käytöstä siellä kirjajulkkareissa... Ja.. No minun on saatava kerrottua tämä sinulle... Voin paljastaa, että pikkusiskoni Nannan ystävät Tasha Williams ja Jasmin Jarkimo aloittivat sen vihakampanjan sinua kohtaan netissä alkuvuodesta...

Shania on täysin tyrmistynyt kuultuaan Janinan paljastuksen.

Shania: Siis... Ei voi olla todellista!!! Se saatanan hemmoteltu pentulauma! Ja minä ihmettelin, miten niin henkilökohtaisia asioita voi lukea minusta netissä, niin Isaac on varmaan avautunut pikkusiskolleen eromme jälkeen! Ja se pikku hyeena-Jasmin ja tosi-teevee-bimbo ovat lähteneet mukaan Tashan "kostoon"!! Siis täysin käsittämätöntä! Ja he jatkavat sitä edelleen! Sen takia en ole käynyt Facessakaan aikoihin! 

Xiao: No jo oli melkoinen paljastus kyllä! Voi sinua, tuo on sitten se julkisuuden kääntöpuoli, jota EN kadehdi! Hei nyt Robertalta tuli viesti, että joku oli valittanut siitä, että myyntiedustajalla ei ole maskia! 

Shania: No voi vittu saatana!!! Anna sitten tänne se kirottu rätti! Aarrgggh että pistää vihaksi! Ihana päivä alkaa muuttua ihan paskaksi!

Kuluu parisen tuntia ja messut alkavat olla lopuillaan. Shania on pohtinut ainoastaan kirottujen teinien aikaansaamaa somekohua ja Xiao on hoitanut markkinointipuolen pöydässä.

Shania: Nyt minä keksin, kuinka saan itselleni hieman paremman fiiliksen; soitan poikaystävälleni! Hän kutsuu yleensä kämpilleen syömään ja... No, juttuja, joita vastarakastuneet nyt yleensä puuhaavat. Emme juurikaan käy missään, mutta tällä kertaa voisin houkutella Justinin jonnekin ihmisten ilmoille!

Xiao: Hyvä idea, soita poikaystävällesi, niin piristyt hieman ja unohdat ne nettikiusaajat hetkeksi.

Shania: Minä laitan kaiuttimen päälle, niin kuulet kuinka seksikäs ääni Justinilla on! 

Xiao: Joo! Minä lupaan pysytellä ihan hiljaa tässä.

Shania: No niin, soitan heti. Se hälyyttää.

Justin: Haloo! Mitä ny?!

Shania: No moi kulta, hih.

Justin: Kuka siel?!

Shania: Öö... Shania...

Justin: Kukah?! 

Shania: Miten niin "kuka"??!! Sinun kultasi!

Justin: Aa, se blondi sielt häistä. Hei sori mut mä en ny pysty puhuun, mä hoitelen täs just yhtä vitun kuumaa punapäätä! Soitellaan joku toinen päivä!

Justin lyö luurin Shanian korvaan. Shania on niin äimistynyt, että soittaa miehelle uudestaan.

Justin: NO?!

Shania: Justin, mikä sinua vaivaa?! Minä täällä, Shania! Sinun tyttöystäväsi!!!

Justin: Hei sori Mindi, tääl luuris on yks kilari muija. Venaa vähä. Sanna hei, ei mul oo mitään tyttöystävii, voitsä lopettaa sen riivaamisen! Mä en kerkee ny hoitelee suaki!

Mindy: Uuh, aah... Oh Justin! Pistä ny se luuri vittuun mä laukeen just! Ooh!!!!

Shania: JUSTIN!!! MITÄ HELVETTIÄ??!! JUSTIN??!! Mitä tämä tarkoittaa, hän painoi TAAS punaista?!?! Esitti muka naisen ääntäkin! Hän todella yrittää esittää jotakin naistenmiestä! Luuleeko hän, että tuollainen kurja esitys jotenkin tekee minuun vaikutuksen??!!

Shania ei saa sanaa suustaan ja tuijottaa vaan kännykkäänsä.

Xiao: Ööh.. Olipas vallan nolo puhelu... Ja sinä siis olet varma, että tuo puhelimessa huutanut mies on poikaystäväsi? Eihän hän muistanut edes nimeäsi! Olet tainnut erehtyä nyt pahemman kerran... Ja minun mielestäni siellä kyllä ähki ihan oikea nainen...

Shania ei kertakaikkiaan voi käsittää, mitä juuri äsken tapahtui. Hetken kuluttua Justinilta tulee Shanialle tekstiviesti.

Shania: No niin! No nyt varmaan selvenee, minkä takia hän joutui esittämään äsken tuollaista moukkaa! 

Xiao: Lue ääneen!!!

Shania: Tottakai luen! Tässä lukee, että: "Hei sori beibe, ethän oo vihanen? Mä pokasin ton Mindin just, ni pakko oli duunailla sen kaa. Mut soittele ihmees ku tekee mieli noutoruokaa tai kuumaa panoo! Kyl sulle blondi aina kalenterist aikaa löytyy. T:Justin. Ps. Sori jos sunki pimpsalooraa on kutissu viime aikoina, muutama muija valitti siitä. Meitsi on ehkä tartuttanu sullekki satiaisii, ku kävin vähä Thaimaas panoreissul."

Xiao: Siis...??? 

Shania: MITÄ VITTUA??!!! 

Pian Shania tajuaa, että Dick todellakin oli oikeassa kaveristaan! Shania on luullut Justinia uskolliseksi poikaystäväkseen, kun taas Justinille Shania on ollut vaan yksi kuuma hoito ties kuinka monen muun naisen lisäksi! Shania saa kaikkien aikojen raivokohtauksen ja heittää kännykän lattialle.

Shania: SAATANAN NILKILTÄ LÄHTEE HENKI!!! VIELÄ NE SATIAISET KAUPAN PÄÄLLE!!!

Xiao: Shania älä! Apua, älä please potki niitä tuoleja! Asiakkaat näkee!

Shania: EI VOISI VITTU VÄHEMPÄÄ KIINNOSTAA JOKU RANDOM TYYPPI TALOA OSTAMASSA KUN MINUA ON NÖYRYYTETTY PAHEMMIN KUIN KOSKAAN!!!

Osa 2. YLLÄTYKSIÄ ULKOMAILTA

31.10. on lauantai. Shania on messujen jälkeen täysin ajatuksissaan ja vaeltaa kuin zombie kotonaan. No, ajankohtaan zombie-teema sopiikin, sillä on halloween. Hän pohtii raukkamaista Justinia hoidellessaan kirottuja satiaisia alapäästään lääkeliuoksella. Lisäksi hän joutuu nyppimään elukoita tekoripsistään ja mikä voikaan olla ällöttävämpi muisto siitä lierojätkästä?! Shanian ystävät ovat jo kuulleet Justinista, mutta Shania haluaisi kertoa siitä kaameasta miehestä eräälle ihan erityiselle henkilölle, nimittäin Ranskassa olevalle Simonille. Lauantai-iltapäivänä hän viimein päättää soittaa tälle.

Shania: Oi mitenhän minä uskallan kertoa, että menin pöljyyttäni sekaantumaan uuteen mieheen, vaikka vannoin hänelle kesällä, etten edes ajattele miehiä..? 

Shania tarttuu kännykkään ja soittaa Simonille.

Simon: Allô Shania! Mitä kyylyy?

Shania: Oh, Simon! En kestä enää! Niisk!

Simon: No? Mitäs nyt? Mitä on tapa'tynyt?

Shania: Oih, minua nolottaa niin kovasti, en kehtaa edes kertoa...

Simon: Kyllä ke'taat. Sano pois vaan, se 'elpottaa. Kyylöstät 'yvin järkyttyneeltä. Ei kai kykään tytty ole sairastynyt koronaan? Tai vielä pa'empaa?

Shania: Oh, ei mitään sellaista... Minä, kun minä päätin kesällä, että pysyn vaan sinkkuna... Nyyh... Niin... minä idiootti menin ihastumaan serkkuni häissä bestmaniin... Oi Simon, se mies olikin täysi petturi! Hänellä olikin useita naisia samaan aikaan, yhyy!!

Simon: Häh? Eikä... Siis hyi 'itto mikä päskiäinen! Siis se mies, et sinä. En tiedä mitä sanoa... Myttä, myttä...

Shania: Ei sinun tarvitse sanoa mitään, kunhan vain sain kuulla äänesi, nyyh...

Simon: Älä itke, Shania. Tai itse asiassa itke vaan, e'kä se 'elpottaa. Myttä siis... Äh. Miten kyn sinä... Sinä'än sanoit aikovasi olla sinkky 'yvin pitkään. Niin sinäkö siis aloitit kyitenkin sy'teen jonkyn kanssa? Milloin? En nyt oikein tajyä tätä... Tai siis sinyn valintasi'an se tietysti on.

Shania: No niinhän minun oli tarkoitus... siis pysyä sinkkuna... nyyh... Mutta jotenkin ne pisamat ja hymykuopat sekoittivat pääni ja se oli menoa sitten! Ja minä luulin, että hänkin välitti minusta! Mutta hän ei muistanut kunnolla nimeäni kahden kuukauden tapailun jälkeen!! Voitko kuvitella?! Niin monia naisia sillä oksettavalla punapäällä oli, ettei hän muistanut heidän nimiään!! Tai siis, meidän nimiämme...

Simon: No voi säätänä mikä sekopää! Pute de bordel de merde! Äh, anteeksi ranskani. Ne 'äät... Sanoit elokyyssä, että kyyn lopyllä oli serkkysi 'äät. Okei. Ja sieltä se saalistaja löysi sinyt?

Shania: Juuri sieltä! Minä olin Olivian kaaso ja hän oli Dickin bestman, oi hän tuijotti minua alttarilla ja olin alkuun todella vaivautunut... Aion paljastaa hänen tekonsa kaikille niille naisille! Hänen uhreilleen! Oi Simon, kunpa olisit nyt täällä!
Simon: Kai sinä olet kynnössä... siis fyysisesti? Ettei se päskiäinen satyttänyt sinyä... sillä tavalla?

Shania: Oh, Simon on niin järkyttynyt minun vuokseni, että kuulen, kuinka raskaasti hän hengittää puhelimessa! Oi ei mitään sellaista, mutta henkisesti hän teki minulle pysyviä arpia! Enhän MINÄ olisi mitään suhdetta halunnut, mutta hän vaan jatkoi inttämistään, kuinka kaasosta ja bestmanista usein tulee onnellisempi pari kuin itse morsiamesta ja sulhasesta! Sanoin, että voihan se olla niin, mutta että en ole tällä hetkellä kiinnostunut! Mutta hän vaan tuli perässäni kaikkialle häävastaanotolla ja jatkoi ja jatkoi! Kunnes suostuin... öh... Niin... 

Simon: No sinä paranet niistä arvista kyllä. Se vain vie aikaa. Voi Shania chérie... On 'yvä idea varoittaa myitä naisia hänestä, myttä älä tee sen enempää. Ei hän ole sen arvoinen.

Shania: Oih Simon! En kestä sitä, että olet niin kamalan kaukana!  

Simon: Niin, no en nyt voi tälle mitään... 'Alaisin sinyä nyt jos pystyisin.

Shania: Oh, jo pelkästään SE tekee minusta hetkeksi ei näin onnettoman...

 

Simon: No se on 'yvä. Meidän pitää kyllä oikeasti tavata ja py'yä kyn minä tylen Syömeen.  

Shania: Oi milloin sinä tulet?! Oi minut on kutsuttu Victorian halloween-juhliin, eikä minua huvita lainkaan lähteä Trolliwoodiin... koska sinä et ole siellä... Ooh Simon!!! Yhyy!!!! Tule Suomeen!!!  

Simon: Öh, minä kyllä aioin olla täällä vielä myytämän viikon, ma'dollisesti jöylyn yli. Myttä kahvila on taas syljettynä, koska koronatilanne on räjä'tänyt käsiin.

Shania: Oih niin tavattoman pitkään?! Ei, kyllä sinun on tultava aiemmin! En kestä että olet siellä, olen sinusta huolissani! Tietysti koronan takia, mutta sitten ne terroristit! Siellähän murhataan ihmisiä keskellä päivää! Sekin uutisissa ollut tapaus, kun se opettaja oli näyttänyt koulussa Muhammedista tehtyjä pilakuvia, niin nyt hän on kuollut! Ammuttiin keskellä katua! Oi palaa kotiin nopeammin tai minä en kestä! Kaikki on niin surkeaa ja nyt joudun olla vielä huolissani sinusta YLI joulun! Koko joulu on pilalla!!! Yhyy!!! 

Simon: En myistä lykeneeni tai kyylleeni ampymisestä... Myr'ääjä käytti veistä ja... No, en viitsi selostaa enempää. Kyllä täällä tosiaan tapa'tyy koko ajan. Myttä ei silti pitäisi pelätä, kyn se on niin pieni osa i'misistä, joka noita tekoja tekee. Maailma on täynnä pa'yyttä, eikä sitä pääse pakoon missään. Myttä... jos sinylle tylee siitä tyrvällisempi olo, niin minä tylen Syömeen 'eti kyn pääsen. Katson ko'ta lennot. Myttä en ole varma e'dinkö sinne 'alloween-bileisiin. Milloin ne olivatkaan? Vic on maininnyt jotain, myttä en myistä enää, kyn en ajatellyt olevani siellä. Joskys marraskyyssä, hän taisi sanoa.

Shania: Aida kertoi, että joku oli vasta ammuttu ja terroristit olivat asialla! Ne roistot vaanivat kuulemma etenkin pienten putiikkien ja kahviloiden takana! Sen viisi vuotta sitten tapahtuneen Charlie He… no mikä olikaan! Niin SINÄ olet juuri kahvilassa! Ja Eiffel-tornilla ne vaanivat, Aida kertoi! Voit saada vahingossa veitsestä tai luodista!!!

Simon: Charlie Hebdo. Niin, minä olen tosiaan tässä i'an keskystässä.

Shania: Oh, juuri siellä ne PAHIMMAT terroristit ovat! Soluttautuvat kuulemma viattoman oloisiksi kahvilan asiakkaiksi! Oi, katsotaan OIKEASTI lentoja pian?! Ne bileet ovat kai viikon päästä, oi en minä pysty ajattelemaan mitään juhlia nyt, sinut on saatava turvaan! Pahoittelen, että olin puhelun alussa itsekäs, mutta ei se kaamea Justin... Niin, se sen sian nimi on, eivät hänen tekonsa merkitse mitään SINUN turvallisuutesi rinnalla!

Simon: No, Charlie voi jo paremmin, joten katson lennot 'eti tämän py'elyn jälkeen. Mitä vain, jotta sinyllä olisi kaikki ok. 

Shania: Oih Simon! Ja SINULLA!!! 

Simon: Ota nyt i'an räy'ällisesti, chérie. Kyylöstät kii'tyneeltä. Älä myre'di siitä roistosta. Sellaiset tyypit satyttävät lopyltä eniten itseään. Ei niitä kykään 'älyä kyn maine kiirii. Jäävät i'an yksin.  

Shania: Oh, olen niin huolesta sekaisin! Oi ilmoita minulle sitten heti, niin tulen lentokentälle vastaan! Lennätkö AGA:lla, Finnairilla vai millä?! 

Simon: Varmaan Finnairilla, myttä katson aina 'alvimmat lennot. Eikä sinyn tarvitse tyllä vastaan. Kyllä minä pääsen sieltä kotiin.  

Shania: Älä vaan valitse halpaa! On tärkeintä valita turvallinen lentoyhtiö! Oi minä voin maksaa lentosi!  

Simon: Eh, kyllä minyllä ra'aa on maksaa itse...                 

  

Shania: Mutta ilmoitathan heti kun tiedät MINÄ PÄIVÄNÄ tulet!?

Simon: Jyy, kyllä ilmoitan. Ja kyten tiedät, niin kasvini ovat Vicin 'oidossa. Minyn pitää varmaan ensin raa'ata ne kotiin, sitten voimme tavata. Pitää nyt lopettaa, Charlie 'yytelee työllä jotain... 

Shania: Oi ihanaa, nähdään pian rak... as ystävä...              

Simon: Äh, hän on taas tapellyt Émilienin kanssa... Nä'dään pian, Shania chérie! 'Yvää py'äinpäivän jatkoa sinylle!

Puhelimesta kuuluu jo "tuut, tuut" kun Shania vielä jatkaa puhumista.

Shania: Kiitos samoin! Nähdään! Oi, minä ihan jo unohdan koko Justinin! Simon? SIMON??!

 

Hetken päästä Simon lätkäisee turhautuneena kännykkänsä suojakuoren kannen kiinni. 

Simon: Ääh... Nyt hän lähetti minulle jotain American Girl Airlinesin linkkejä sopivista lennoista. Tälle päivälle ja huomiselle! En minä taida niin nopeasti sinne päästä. Unohdin mainita niistä koronatesteistäkin... No, ehkä se ei ole tärkeää nyt.

Charlie: Si-mooon! Tu dois donner un sens à cet homme têtu!   

Simon: Ouais chérie, je vais faire ça dans un instant! Aina noidenkin aviosotkuja pitää selvitellä... Ei saa edes kahvia juoda rauhassa. Kyllä minä jo kaipaan kotiin...

Osa 3. YLLÄTYKSIÄ LENTOKENTÄLLÄ

Simon lupaa lopulta tulla Suomeen maanantaina 2.11., joten Shania menee Helsinki-Vantaan lentokentälle vastaanottamaan miehen omatekoisen tervetulokylttinsä kanssa. Shania halusi kylttiin ranskankielisen tekstin näyttääkseen Simonille miten paljon näkee vaivaa tätä varten. Mutta harmi kyllä Shania ei osaa ranskaa, joten hänen piti soittaa Aidalle oikeaoppisen tervehdyksen kirjoittaakseen. Shania ei kuitenkaan puhelun jälkeen muistanut mikä se kotia kuvaava sana olikaan… Eikä hän kehdannut soittaa asiasta takaisin. Monet englannin kielen sanat tulevat ranskasta, joten eiköhän se ”home” ole ranskaksi ”homme”? Se kuulostaa tutulta Shanian korviin, ja hän on onnellinen huomatessaan osaavansa sittenkin ranskaa!

 

Shania patsastelee nyt kentällä kylttinsä kanssa, kun häntä ihastelemaan pysähtyy kiireettömän oloinen nelikymppinen hilpeästi naureskeleva herrasmies.

Herrasmies: Ehehehee! Hehehee! Odotteleeko neiti kenties poikaystäväänsä?

Shania: Ööh… Enhän minä. Ihan vaan... tuota... Simone-tätiäni! Tuli vaan pieni kirjoitusvirhe tähän kylttiin, kun kiireessä tein montaa asiaa yhtä aikaa. Thihihi!

Herrasmies: Niin näköjään... Heh! No, olet joka tapauksessa väärässä paikassa. Tässä on lähtöselvitys. Sinun pitäisi olla tuolla toisella puolella. Ja täällä on ikävä kyllä maskipakko.

Shania: Kyllähän minä nyt sen tiedän! Siis molemmat asiat. Mutta senhän takia minä tässä aukealla paikalla ilman maskia seison, jotta luokseni pysähtyisi joku komea herrasmies, joka suostuisi ottamaan minusta kuvan poi… öh, tätiäni varten. Tämän kyltin kanssa on hyvin hankala ottaa selfietä! Enkä löytänyt mistään pinkkiä maskia, joka sopisi asuuni. Uuden huulipunanikin on näyttävä kuvassa. Kirjoitin tämän viestin muuten kyseisellä huulipunalla ja sinetöin sen suukoin! Ihan huvin vuoksi siis! Simone-täti on kovin rakas minulle. Thihih! 

Herrasmies: Jahas… Hehe! No minäpä otan sinusta sen kuvan!

Herrasmies paljastuukin maailmankuuluksi Trolliwoodissa asuvaksi norjalaissyntyiseksi näyttelijäksi nimeltä Axl Strand! Axl odottelee kentällä kollegoitaan Los Angelesista, sillä hän aloittaa kohta erään elokuvan kuvaukset Suomessa, joka on nykyään yksi maailman turvallisimpia maita kuvata jättiproduktioita. Axl muistaa tavanneensa Shanian joskus vuosia sitten jonkun amerikkalaismuusikon kirjastokeikalla Helsingissä.

Axl: Siitä tuli loistava kuva! Odotapas niin annan sinulle numeroni siltä varalta, että tekee mieli ottaa yhteyttä! Voisimme käydä vaikka kahvilla jonakin päivänä?   

Shania: Oh, tottahan toki! Kerrassaan mainio idea! Oi suostuthan vielä yhteiskuvaan kanssani? Tsihih!

Axl repäisee maskinsa pois ja ottaa yhteiskuvan erikseen kummankin kännykällä. Sitten mies sanoo näkemisiin ja jättää Shanian taas patsastelemaan kylttinsä kanssa. Shania on odotellut kentällä jo pari tuntia, eikä Simonia näy eikä kuulu. Eipä hän toisaalta kyllä kertonut millä lennolla on tulossa... Shania lähettää Simonille selfiensä ja jää ihastelemaan Axlin kanssa otettua yhteiskuvaa.      

Kuluu pieni hetki kunnes Shania saa Simonilta tekstiviestin: ”Shania… Mitä ihmettä sinä oikein teet? En minä voi vielä tavata sinua. Olen jo kotona, ja vaikka otin jo Pariisissa koronatestin ja Suomeen saavuttuani kentällä toisen, niin joudun ottamaan vielä uuden täällä 72 tunnin jälkeen, jotta ei tarvitse jäädä kymmenen päivän karanteeniin. Mene sinä nyt kotiin, ja mene sinne Vicin bileisiin. Tapaamme sitten siellä jos minä saan sitä ennen negatiivisen testituloksen. Ilmoitan sinulle heti kun tiedän! XX Simon”

 

 

Osa 4. YLLÄTYKSIÄ HALLOWEEN-BILEISSÄ

 

Victoria joutui pyhäinpäiväksi levy-yhtiönsä tylsiin pippaloihin, joten hän pitää halloween-bileensä ystävilleen vasta seuraavana lauantaina 7.11. Victoria toivoo bileistään suurta dramaattista spektaakkelia, oikeaa kolmen näytöksen näytelmää...

 

 

NÄYTÖS I:  BYRONILAINEN SANKARI

 

Shania on ollut kuin tulisilla hiilillä odotellessaan tietoa siitä, pääseekö Simon bileisiin vai ei. Simonin tulo onkin varmistunut vasta bileitä edeltävänä päivänä, jolloin hän sai viimeisenkin negatiivisen koronatestituloksensa. Shania on innoissaan Simonin tapaamisesta kun hän saapuu Victorian ovelle Caitlinin ja Aidan kanssa kolmen paikkeilla iltapäivällä. Oven avaa yllättäen Daria Rochester, Shanian entisen pomon Veronique Rochesterin kapinoiva hippitytär.

Daria: No hei vaan! Te olette varmaan Vicin kavereita... Oh, Shania! Mehän olemme jo tavanneetkin. Muistatko minut?

Shania: No mutta hei, tietysti minä muistan! Oh miten upealta näytät!

Daria: Sinä myös! Olen tuntenut Vicin niistä vuoden 2018 Exotic Partyista asti, joilla sinutkin bongasin... Emme vaan tulleet jutelleeksi vielä ennen kuin Pinkissimon keikalla vuosi sitten.

Caitlin: Hellureijaa vaan taloon!

Aida: Creepings! Olen Aida, Gunnarin kulta!

Daria: Oi, ihanaa että tulitte! Teillä kaikilla on niin upeat puvut! Olen Daria Rochester. Tulkaa vaan sisään! Gunnar ja Vic ovat tuolla jossain...

Aidan äänen kuullut murtovarkaaksi pukeutunut Gunnar harppoo pikavauhtia eteiseen.

Gunnar: Oi, ihana Aidaseni! Tai siis, neiti konstaapeli... Tulehan tänne!   

Aida: Haa! Sinä roisto siinä, jäit viimein kiikkiin! Pidätän sinut epäiltynä liiasta seksikkyydestä! Suosittelen pysymään vaiti ja suutelemaan konstaapelia!  

Gunnar: Huh! Ei kai tässä sitten muukaan auta. Mmm-muisk!

Caitlin: Meitsi jättääki kengät tänne eteiseen, eihän enkelit kenkii tarvii ku ne kerran lentää! Niinku ne siin yhes biisiski lentää sun fantasioihin ja tekee sinne pesän!

 

Aida ja Gunnar jäävät eteiseen syleilemään ja pussailemaan Shanian ja Caitlinin siirtyessä Darian johdattamina eteenpäin olohuonetta kohti. Caitlin marssii peremmälle iloisena enkelin helmojaan nostellen, mutta Shania viivyttelee vilkuillessaan kateellisena takanaan tapahtuvaa pariskunnan kiihkeää, suorastaan jalkapohjat ilmaan nostattavaa suudelmaa!

 

Victoria tulee Shaniaa ja Caitlinia vastaan ja antaa heille kunnon halaukset. Samalla kolmikkoa lähestyy viikinkiasuun pukeutunut vaalea pystytukkainen mies.

Victoria: Tervetuloa vaan mun bileisiin! Ihan mahtavaa, että pääsitte tänne!

Caitlin: Huruluiksista vaa sullekki ja kiitti et saatiin tulla! Meitsi on pukeutunu ihan liian kiltiks ku meitsi on kato niinku enkeli. Tääl näkyy vaan kaikkii pahiksii! Sä oot jo toka rosvo tääl! 

Victoria: No mitä mä voin sanoa? Pukeuduin ihan luonteeni mukaisesti tietty! Hähhähhää! Olkaa sit kiltisti, tai joudutte lankulle! Tai siis tuhmiahan teidän tietty pitää olla! Toi oli vähän kuin vitsi.

Shania: No tottahan toki me tulimme, ihanaa, että kutsuit! Olet kyllä upea merirosvo! Missä Simon on? Kukahan tuo vaalea viikinki mahtaa olla? Seksikäs kuin mikä, huh!

Victoria: Simon ei oo vielä täällä... Se, tuota... No, se raatoi tuol köksäs koko yön ja teki meille vaikka mitä herkkuja! Mun oli tarkoitus ostaa kaupasta jotain pullaa ja sipsiä vaan, mutta onneks sain just viime tipassa ranskalaisen leipurin tänne orjaksi. Haha! Sehän sai vasta eilen sen vikan koronatestinsä negan tuloksen ja oli täällä sitten aamuviiteen asti... Mutta kyllä se tulossa on! Saattaa vaan vähän kestää. 

Shania: Oh, Simon ei ole täällä vielä... En kestä tätä loputonta odotusta!

 

 

Boone ja Angie tulevat myös tervehtimään. Kat ei ole kaukana perässä. Hän pomppii paikalle merenneitoasussaan, sillä kävelemään hän ei kykene. Aida ja Gunnar ovat jäämässä yöksi Victorian omakotitalon vierashuoneeseen ja Boone ja Angie toiseen. Loput vieraat on absolutisti-Kat luvannut kyyditä koteihinsa yhdeksän-kymmenen paikkeilla. 

Viikinki: Mitäs pimui meil tääl o?

Angie: Oh, miten kivaa saada tänne lisää porukkaa! Tervetuloa!

Boone: Niinpä! Tosin montakohan meitä on tulossa? Nyt on niitä uusia koronarajoituksiakin...

Angie: Ai että kymmenen vaan saisi kokoontua? Eivät ne astu voimaan ihan vielä, eli turvassa ollaan.

Boone: No se ajankohta nyt ei ole se pointti...

Viikinki: Hei esitteleeks joku mut näille uusille pimuille?

Kat: Ahaha, kyllä sinä Billy olet ainakin ennen osannut esitellä itse itsesi...

Viikinki: No helvetti! Pitääks kaikki tehä ite?

Kat: Tässä on minun serkkuni Billy Laine.

 

Billy kättelee Shaniaa puristaen tämän kättä melkoisen rajusti.

Billy: No ootsä sit nätti lyyli! Mitä sä niinku esität?

Shania: Oh, kiitos, tsihih! Minä olen vampyyri nimeltä Shania! Ja kuten Vic aiemmin kehotti, aion kyllä olla tänään tuhmaakin tuhmempi! Vai tunteeko joku kilttiä vampyyria? Hihihihihihihi!

Caitlin: Meitsi on ton pahisvämpyyrin puolsysteri Caitlin. Meitsi ei ny oikee hiffaa... Siis pitiks olla kiltti vai tuhma? Meitsihän esittää sillee niinku enkelii, ni ei kai ne voi olla tuhmii...

Billy: No kilttei vampyyreit ei oo olemassakaan! Ei oo muuten kilttei viikinkeikään! Enkä mä usko, et sä friidu mikään kiltti enkeli oot... Pirulainen pikemminki! Hah!

Kat: Voi luoja sentään. Kun tuo osaisi nyt käyttäytyä…

Victoria: No tulkaas nyt maistamaan niitä Simonin herkkuja! Ite en saanu kuin muumionakkeja aikaseks. Siis käärin nakkeja voitaikinaan ja laitoin niille paistamisen jälkeen karkkisilmät. Hehehee! Ja onhan meillä tietty juomiakin! Boolia olis, ja... No, on niitä alkoholittomiakin juomia meidän absolutisteille, eli Shanialle ja Katille.

Caitlin: Heti viunaa tänne, meitsi ei tosiaan oo kiltti jos saa vähä huikkaa!

Nahele: Ah, Shania! Muistatko minut? Tapasimme Club Camnerissa neljä vuotta sitten. Taisi olla sinun syntymäpäiväsi meneillään, ja minä olin silloin Suomessa tekemässä markkinatutkimustani veljieni Jasonin ja Kaleon kanssa. Olen siis Nahele Keawe.

Victoria: Nahele asustelee tällä hetkellä Suomessa. Havaijilaiset Keawen veljekset valmistaa meidän kaikki plektrat!

Kat: Juu, ja he ovat perhetuttuja minulle. Tulimme tänne yhdessä Nahelen ja Billyn kanssa.

Shania: Oh, oi minä muistan! Tarjosit minulle drinkin. En halunnut kieltäytyä juomasta kertomalla, että olen absolutisti. Mutta tänään voisin ottaa pitkästä aikaa drinkin! Vaikkapa jälleennäkemisemme kunniaksi, hihih! Ja kaiken lisäksi olen erittäin tuhmalla tuulella tänään! Ooh... En muistanut, että tuo Nahele on noin järkyttävän komea, uuh...

Nahele: Ooh! No käydäänpä sitten hakemassa keittiöstä sinulle juotavaa.

Billy: Hei toi on mun friidu!

Billy nappaa Shanian kädestä kiinni ja kiidättää tämän keittiöön.

Billy: Katos friidu, meil on tääl iha booliaki! Otas tosta drinkki! Tää on niin helvetin pahaa et se on jo saatanan hyvää!

Shania: Oh, ajattelin kyllä, että tänään voisin pitkästä aikaa hieman maistella alkoholia... Mutta minä kun olen absolutisti ollut pitkään, menen känniin varmaan yhdestä huikasta, joten en uskalla ottaa mitään boolia ihan vielä. Kiitos tarjouksesta, hieman myöhemmin sitten, tsihih! Oh, jostain syystä tekisi mieli ottaa hieman rohkaisuryyppyä, mutta en voi mitenkään olla humalassa kun Simon tulee! Vaikka on tuo Billykin aika komistus...

Billy: No voi vittu... Äh, no kyl sä vielä mieles muutat! Mikäs toi söpöläinen on? Kitta, kitta, kittaaa...

Victorian Simpukka-kissa joutuu Billyn kaappaamaksi.

Simpukka: Miau?

Billy: Katos tätä kun on sit söde!

Simpukka: Mau-mau-mauu!

Billy työntää Simpukkaa väkisin Shanian syliin, mikä saa kissan tarraamaan paniikissa Shaniaa olkapäästä terävillä kynsillään.

Shania: Iiiiiik!!! Apua, ota HETI se irti minusta!!!

Simpukka hyppää lattialle ja lähtee juoksuun.

Billy: Hei, ei saa södeille elukoille puhuu tolleen... Mä hiffasin, et sä tykkäät kateist, kato ku sä oot tollanen goottifriidu!

Shania: Minäkö?! No olen minä muutamalla goottiklubilla käynyt, mutta vaan pukeutuakseni korsettiin, joita pidän seksikkäinä. Ei kai se kissa vaani minua jossakin?

Billy: No ei vaani, ku se raukka pelästy sua ja lähti karkuun. Kisut on kato herkkii olentoi! Mut kyl mä voin kuvitella sut korsetis... tai ilman. Heheh!

Shania: MINÄ se olin, joka tässä pelästyin! Vai herkkiä olentoja... Riiviöitä ne ovat, kynsiviä sellaisia! Mutta korsetit, niistä minä pidän. Ja onhan se kivaa kun komea mies availee niitä nyörejä takanani, enkä näe mitä muuta hän saattaa tehdä, hihihi!

Billy: Ooh, no kateista viis jos mulla olis tollanen kissa ku sä! Ei sua kiinnostais tutustuu muhun vähän paremmin tuol vierasmakkaris?

 

Shania: Öh... Mitä tarkoitat? Vastahan me tapasimme. Toisaalta tekisi kyllä mieli, mutta odottelen vielä jos Simon tulisikin…

Billy: No just sen takiahan meiän pitäis tutustuu paremmin! Mut kyl tää booli on hyvää, veis sultakin kato noita estoja pois.

Shania: Öh, minne se siskopuoleni meni...? Caitliiin!!!!

Billy: Mul olis sulle jotai muutaki jos ei drinkki maistu. Rivoi ja lyriikoit. Mut älä kerro Katille tai Vicille, kun ne on sellasii tiukkoi tätei... Siis ei sillai tiukkoi, hyi vittu! Tai mistä mä tiiän onks ne vai eiks ne... Mut siis tiukkapipoi, mä meinasin.

Shania: Olen muusikko ja haluan kirjoittaa itse lyriikkani tästä lähtien. Ja rivoista lyriikoista sain todellakin tarpeekseni Pinkissimossa! Se on siis bändi, josta erosin.

  

Billy: Ei, vaan rivat on... Mitä vittuu tuol on? Nakkeja joil on silmät? Voi apua, ne tuijottaa mua! Miks ne tuijottaa mua?!

Shania: Millaista boolia sinä olet jo nauttinut jos nakkeja pelkäät, hahah! Huh! No nuo todellakin tuijottavat!

Billy: Miks vitus niil on silmät? Karmivaa! Siis enhän mä mitään oo ees vielä ehtiny juomaan, ku eka lasi menos. Siis sitä boolii. Taisin mä yhen rivan ottaa, en muista.

 

Shania: Sinä olet hieman hassu, en ymmärrä ihan kaikkea. Toivottavasti et pahastu?

Billy: Ei vittu ku jos se oliki se lyriikka? Ei, ei haittaa. Kaikki sanoo mua ihan daijuks muutenki.

Shania: No jo mahtoi olla hurja biisi... Mutta minunkin mielestäni nuo nakit ovat pelottavia, mutta nythän on halloween! Niidenhän täytyykin olla, maistetaan!

Billy: Ei mut en mä voi tollast elävää elukkaa syyä! Hyyh! Kato nyt miten symppiksiltä ne näyttää! Ne pelkää meitä enemmän ku me pelätään niitä!

Shania: Suuhun vaan! Kunhan ei kissoja tarvitse alkaa popsimaan.

 

Billy ottaa yhden nakin käteensä ja heiluttaa sitä naamansa edessä.

 

Billy: Älä syö mua, kiltti vampyyri!

 

Shania sieppaa nakin Billyn kädestä ja asettuu keikaroimaan seksikkäästi huulet törröllään ja jalat ristissä pöytään nojaten. 

 

Shania: Saatan myöhemmin haukata kaulaasi! Mutta nyt haukkaan tätä, hahah!

Billy: Eiiiiii! Se kuoli! Sä tapoit sen! Sä vittu tapoit sen! Viattoman elukan!

Shania: Kuten sanoin; en ole mikään pikku elukoiden ystävä. Ja sen lisäksi nautin yöpalaksi ihmisiäkin...

Metelöinti tuo Katin keittiöön. 

Kat: Mitäs täällä elämöidään? Jahas, Billy on sitten taas vauhdissa.

Billy: No ku tää vampyyrifriidu söi tollasen ihanan nakin!

Shania: Ja aion popsia vielä koko miehen nakkeineen päivineen!

Billy: No toi oli sit lupaus! Ja saat sen kans pitää!

Shania: Varos vaan kunhan saan sitä boolia… Hih, sihahdanpa tuolle kuin vampyyri… SSSH!!!

Billy: Iiik!

Kat: Vai niin... Vic sanoi, että kaikki tanssimaan sieltä nyt. Ai että tässä merenneitopuvussa on hankala kävellä. En sentään ajanut tässä tänne, vaan vaihdoin vasta täällä. Se vasta hankalaa olisikin, kun joutuisin antamaan teille kaikille poismenijöille kyydin näillä räpylöillä ajaen! 

Billy: No lähteeks friidu mun kaa nyt bilettään ekaks?

Shania: Jos kutsut minua vampyyrijumalattareksesi, niin mikäpä ettei!

Billy: No vampyyrijumalatar, saanko luvan? Hähhähää!

Shania: Oh kyllä, viikinkiyöpalani!

 

Olohuoneessakin bileet ovat jo hyvässä vauhdissa; musiikki pauhaa ja viina virtaa! Aida juo Victorian kitkerää boolia ja Gunnarille maistuu kalja. Kat puolestaan tyytyy kokikseen. Caitlin kilistelee boolilasillisia Victorian kanssa.

Caitlin: Kipsistä vaan sullekki, kapu!

Victoria: Viinaa sullekki, seireeni! 

 

Flapper-tytöksi sonnustautunut Angie ja Irvikissa-Boone taas antautuvat tanssin pyörteisiin.

Boone: Aah, mikä taivutus, leidiseni!

Angie: Minähän taivun moneen asentoon, herraseni! Yöllä sen taas näet! 

Boone: En malta odottaa… 

  

Daria esittelee parhaita Elvis-muuvejansa. Shania on tanssinut Billyn kanssa, mitä Nahele on seurannut kateellisena vieressä. Nahele tulee Shanian luo, ja neito on varma, että on päässyt komistusten paratiisiin.

Nahele: Hei Shania, meillä taisi jäädä juttu kesken. Haluaisitko nyt jatkaa sitä?

Billy: Tää vamppi on kuule mun! 

Shania: Oih, johan viikinki sai pienen maistiaisen jumalatartaan, nyt on toisen herran vuoro! Nahele, NYT voisin ottaa sen drinkin! 

  

Aida ja Caitlin ovat pistäneet merkille Shanian erikoisen käytöksen miesten keskellä. Gunnarkin katselee siihen suuntaan hämmentyneellä mielenkiinnolla.

 

Aida: Katso Shanian menoa!

Nahele: No ota tästä, minä voin kyllä hakea itselleni uuden.

Caitlin: Juu, meitsi tsiigas just et Simon ei etes oo tääl ja se lieraa jo tuol kahen kundin kaa ja nyt se aikoo viel ottaa huikkaa! 

Gunnar: Onko tuo Shania normaalistikin noin... öh, ulospäin suuntautunut?

Shania: Oh, kiitos ihana herrasmies, tsihih! 

Aida: No EI! Hän on viime aikoina muuttunut kyllä, mutta tuo on jotakin ihan uutta!

Gunnar: Ai jahas... No hän on kuin olisi syntynyt tuollaiseksi. 

  

Victoria änkeää ihmettelijöiden joukkoon... tai pikemminkin heidän syliinsä.

Kat: Äh, suomuni menevät ihan sekaisin!

Victoria: Syntynyt kuka millaseks?

Gunnar: No katso nyt tuonne! 

Aida: No Shania vetää jotain ihme pahisvampyyrin roolia tuolla. 

Victoria: Ai se uppoutuu rooliinsa? No onko se sit paha asia?  

Gunnar: Kun uppoutuu vähän liiankin hyvin... 

Kat: Voi eiii... Billy taas vauhdissa! Kaduttaa jo, että otin hänet tänne mukaan. 

Caitlin: No siis sehän on absintti! Jos sellanen yhtäkkii dokaa, ni onks se enää eläytymist? 

Victoria: Dokaako se nyt? En mä näe sen kädessä drinkkiä? Tosin toi Nahele taitaa kyllä tarjota sille... Hmmm...  

Kat: Taidan katua, että otin Nahelenkin mukaan. Vaikka on hän kyllä rutkasti järkevämpi noista kahdesta. 

Caitlin: Kyl meitsi kuuli ku Shania sano, et se aikoo vähä dokaa. 

Victoria: Ai? No parempi pitää sitä silmällä. Täs boolissa on votkaa, ja se kyl nousee aika nopeesti päähän tollaselle absolutistille. 

  

Shania ottaa Nahelen drinkin hihitellen vastaan.

Billy: Et vitus vie mun friiduu hei!

Nahele: No eiköhän Shania osaa ihan itse päättää, kenen seurassa viihtyy. 

Billy: Etsä viihykki mun seuras? 

Shania: Viikinkikomistus hei, kyllä minusta riittää iloa monelle. Mutta juuri nyt haluan jutella Nahelen kanssa! 

Nahele: Ha! Minähän sanoin!  

Billy: Et vitus vie mun vamppii!

 

Billy heittää leluaseensa pois ja tyrkkäisee Nahelea. Ja Nahele tyrkkäisee takaisin.

Nahele: Tapellako haluat, poju?

Shania: Hei lopettakaa kundit!

Billy: Mä sulle pojut näytän!

   

Billy vetää Nahelea turpaan.

Shania: IIIIK!!!

Vahva Nahele ei kaadu vaan syöksyy heti Billyn kimppuun. 

Victoria: Mitä hittoo nyt?  

Kat: Hei, lopettakaa tuo! Billy!

Shania: Tulkaa auttamaan tänne!

Gunnar nappaa kiinni Billystä ja Boone Nahelesta.

   

Boone: Heiii! Iisisti nyt!

Gunnar: Lopettakaa se riehuminen, senkin kovakalloiset pässit!

Daria: Oh, miten dramaattista! Dramaattisempaa kuin sukuni Dramaattisella, tai mikä lie se pulju onkaan nykyään...

Nahele: Grrr... Mennäänkö ulos jatkamaan?

Billy: No vitus mennään!

Simon: Mitä on tämä ´elvetinmoinen metakka? Olemmeko keskellä sotatannerta?

Shania: SIMON!!!

 

Simon marssii olohuoneeseen määrätietoisesti ja nappaa saman tien lasin Darian kädestä. 

 

Daria: Hei, mitä nyt?!

Boone: Sinuakin sitten näkee joskus...

Simon: ’Elvetti soikoon! Olet sinäkin siinä niin olevinasi, Chat de Cheshire! Sinä kyylyt satykirjaan, et todellisyyteen!

Boone: Paraskin puhuja… Mitä hittoa sinä esität?

Simon: Olen byronilainen sankari: ’ylly, ilkeä ja vaarallinen tynteä. Minyn tielleni sinä et ’älyä astyä, koska määritän omat sääntöni, ja niitä edellytän myös kaikkien myiden nöydättävän. 

  

Simon hörppää lasista ja tyrkkää sen takaisin Darialle. Sillä hetkellä sammuksissa olleet olohuoneen juhlavalot syttyvät päälle kuin taikaiskusta. 

Simon: Hyi säätänä miten pa’aa!

Shania: Minun sankarini! Simon, olen tässä!!!

Victoria: No tullaanhan sitä sieltä sitten viimeinkin! Oot kuule herra tunnin myöhässä, lankulle vaan! Tai ainakin kannen alle niin kuin kunnon kokin kuuluu! 

   

Victoria osoittelee Simonia miekalla, mutta ei mene montaakaan sekuntia kun Simon saa miekan itselleen parilla sulavalla liikkeellä.  

  

Victoria: Auts!

Simon: En garde, mademoiselle! Pitäisi sinyn tietää paremmin kyin ’aastaa minyt kaksintaistelyyn. Eivät nämä li’akset ty’jästä syntyneet; vyösiä sinä pidit minyt orjanasi ja tänäkin aamynä päästit vasta seitsemältä lä’temään.

Victoria: Mitä vittua? Viideltä sä lähdit! Mä kuulin sut!

Billy: Tunneksä friidu ton heebon?

Simon: Ei, ei, ei, vaan seitsemältä. Mademoiselle Victoria on niin patalaiska, että meni takaisin yneen ja lyyli kaiken olevan jo valmista tätä banquetia varten. Myttä yksin sain raataa kädet verille taas kerran. Voi minyä, kyn aina sorretaan.

Shania: Oi hän on minun rakas... ystäväni! 

Billy: No ei uskois et sä tollases seuras viihyt.

   

Simon painaa Victorian leikkimiekan kärjen aivan Gunnarin kaulaan kiinni.

Simon: Mitä mylköilet, kyrjä?

Gunnar: Mikä helvetti sinua vaivaa, senkin sekopää?! 

Simon: Äläs py’yttele minyä noin. Vaikka olenkin vain ra’vasta, niin minyä sinä et ylenkatso, tai ’aastan sinyt miekkataistelyyn. Ja koska minyllä on sotilastäystä ja sinyllä ei, niin sinynä pitäisin pienempää syytä. 

Gunnar: No et sinä kovin rahvaalta vaikuta noine koruinesi ja kultaliiveinesi! Mokomakin pröystäilijä, hah! 

Simon: Myttä ne ovat tietenkin varastettyjä! Teiltä rikkailta ja röy’keiltä minä varastan, jotta syläydyn jöykköön siksi aikaa, että saan vietyä teiltä kaikki naiset. 

Gunnar: Haa haa, varmaan niin… On siinä meillä Robin Hood.

   

Shania hilluu tyhmässä lierausasennossa drinkki kädessään.

Shania: Siimoon!!! Etkö näe minua?! SIMON!!!

Kat: Shania, voisitko olla tallomatta pyrstöäni?

Aida: No niin, älkääs pojat tapelko joutavista.

Daria: Oh, herra opettaja kyllä saisi varastaa minulta vaikka vaatteet päältäni! Thihihih! 

Shania: Tappelu alkoi MINUSTA! Aida kuuletko?! Miehet alkoivat tapella MINUSTA! Kyllä tämä viimeistään saa Simonin huomaamaan minut! Oh miten komea hän onkaan... Paljon seksikkäämpi mitä muistin... 

Daria: No on täällä muitakin naisia Shanian lisäksi! Juhuu! 

Caitlin: Nii, hellureijaa vaan teille muillekki! Meitsiki on tääl! Ja meitsihän on sillee niinku julkkis!

  

Simon kumartaa leideille.

Simon: Mesdames… sylkeydyn syösiöönne. Myttä ei, en minä teille tai köy’ille varasta, itselleni vain. Olen’an ma’dottoman itsekäs ja omapäinen! Myttä ylköisen koreyteni ja syyren syyni ansiosta todellista lyönnettäni te ette saa selville ennen kyin on liian myö’äistä ja olen jo ’yijännyt arvotavarat teiltäkin kyin mestarivaras Le Chevalier Noir! Aina minyyn joky yysi nainen lankeaa ja on valmis minyä äyttämään, ja senpä takia olenkin tä’än mennessä onnistynyt loistavasti välttämään treffit sen ainoan olennon kanssa, jota maan päällä pelkään… Madame Guillotine.

Gunnar: No voi elämänkevät...

   

Simon polvistuu Caitlinin eteen ja laittaa miekan pystyyn kärki lattiaa kohden.

Simon: Eri asia on tietenkin mon bel ange, Kyningätär Caitlin, jolle minä vannon ysköllisyyttä aina kyölemääni saakka… tai sii’en asti kynnes hän lakkaa lyylemästä minyä lordiksi ja sylkee minyt Le Bagne de Touloniin, kympi sitten tyleekään ensin. 

Shania: Kuka nainen se on?! 

Simon: Madame Guillotine?  

Caitlin: Siis meitsi on sillee niinku enkeli, ei kuningatar... 

Shania: No juuri sitä Simon kysyin, nytkö vasta huomasit minutkin??!! 

Simon: Madame Guillotine on tietenkin kaikkien i'misten käy'y; syörästään tappavan te'okas myttä niin 'ienostynyt, että toista sellaista madamea ei löydy koko maailmasta! Ja Kyningätär Caitlin on tietysti myös un ange… MON bel ange! 

Caitlin: Eiks monni oo joku fisu? 

   

Simon: Oi... E’kä kyitenkin saan lirkyteltyä itseni jopa arvoisan ’allitsijamme syösiöön kyn totyys paljastyy. On’an menneisyyteni traaginen ja täysin ilman omaa syytäni. Ensirakkäyteni oli nimeltään Camélia, ja hänen kyölemänsä oli se asia, joka teki minystä tällaisen itsekkään päskiäisen. Olimme istymässä kartanoni parvekkeella, kyn tyylenvire tipäytti hänet kyölemään aivan vierestäni! En saanyt häntä kiinni vaikka vaistomaisesti kyrötin kättäni häntä ko’ti, eikä mitään ollyt enää te’tävissä kyn löysin hänet maasta. Hän oli poissa ikyisesti… Jäljelle jäi ainoastaan tyttäremme Camille, joka jostain syystä syyttää minyä äitinsä kyölemästä. Oi, olen pakotetty lä’ettämään Camillen pois, sillä en voi elää tyttären kanssa, jolla on minyä ko’taan noin syrkeä attitude! Onko joky teistä kyrjistä rikkaista valmis adoptoimaan Camillen? Hän on erittäin käynis, pykeytyy aina pinkkiin ja työksyy ’yvältä…

                                                      

Aida ja Gunnar kuiskuttelevat keskenään muiden hihitellessä esitykselle.   

 

Gunnar: Simon on sitten kadottanut viimeisenkin ruuvinsa. 

Shania: Simon, täällä olisi eräs toinenkin pinkkiin pukeutuva, hyvältä tuoksuva kaunotar...

Victoria: Hah! Camille on kyllä mulle ihan liian vaativa! 

Aida: Onkohan Simon kännissä? Ei kyllä vaikuta siltä. Ajattele, jos hän vetää tuota show’ta koko illan! 

Gunnar: Voi jee... Taitaa olla kännissä. 

Aida: Hahah, Shania on odottanut Simonin tapaamista niiiiin pitkään. Saa nähdä mitä siitä tapaamisesta tulee kun tällä hetkellä katsoo heitä molempia!  

Simon: Haa! Näenkö työllä Camillen sykyläissielyn? Sinä! Sinä taltta’ammas siinä! 

Gunnar: No ajattelin ihan samaa. Minusta tuntuu, että Shaniakin on kännissä kuin käki. 

Aida: No näyttää kyllä olevan, vaikka hänen kädessään on juhlien ensimmäinen lasillinen! No, sitä se teettää, kun absolutisti ottaa kaksi huikkaa...

    

Simon polvistuu Shanian eteen.

Shania: Talttahammas?! Etkö parempaa keksi näin pitkän ajan jälkeen?! Oh nouse nyt ylös ja halaa minua!

Simon: Siltä sinä näytät! Äytä minyt ylös tästä kyrjyyden al’osta, sillä vain sinä voit sen te’dä. Kaikki myyt minyä vi’aavat, koska idealistina ja kapinallisena soitan syytäni minne menenkin ja olen aina konfliktissa sen kanssa mitä myyt pitävät oikeytenä. Me’än olemme toisillemme täysin epäsopivia, sillä minä olen itsekäs päskiäinen ja sinä kaikessa viisäydessäsi itsepäinen kyin myyli. Joten riitelemme verisesti, niin että olemme erossa käyän aikaa. Myttä koska minyllä on karismaa ja aatteita vaikka myille jakaa, niin sinä et voi pysyä ikyisesti poissa, vaan saat nokkelyytesi avyllä selville traagisen menneisyyteni, ja minä viettelen sinyt pitkällä py’eellä elämästä ja rakkäydestä, saaden kaiken anteeksi. Ja sitten olemme y’dessä koko ly’yen, into’imoisen loppyelämämme. 

Shania: Öö... En ymmärtänyt puoliakaan, mutta mekö siis... yhdessä...? Kuitenkin, vaikka luulin... öh... Mitä ihmettä Simon oikein tarkoittaa?! Haluaako hän minut tyttöystäväkseen? Miksen tajua mitään? Tämä juomako mahtaa olla syynä? 

Simon: Kyllä! Oi, myttä miten meille lopyltä käykään? Minä tiedän! Jos sinä kyölet ensin, sinä kymmittelet minylle vaatien päästä kartanooni, ja minä telkeän ikkynät ja ovet koska ’älyän sinyt elävänä takaisin, ja kyn en sinyä saa, niin minä myytyn kyyniseksi, manipylöiväksi ja koston’imoiseksi erakoksi. Jos minä kyölen ensin, niin se tapa’tyy traagisesti marttyyrinä ja kansa ’yrrää ristiriitaisista syistä. Ja sinä löydät kyllä yyden mie’en, myttä et rakasta häntä vaan vierailet säännöllisesti ’äydälläni, ja meidän y’teinen yllätyslapsemme myistyttää minyä aivan liikaa. Meistä kirjoitetaan kirja ja näytelmä, ja vielä vyösisatojenkin jälkeen me olemme oleva iättömiä legendoja.

   

    

Simon heittäytyy lattialle Shanian jalkojen juureen makaamaan.

Caitlin: Meitsi voi duunaa sen kirjan!

Shania: Siis... Äh, sinähän olet vaan humalassa! Luulin hetken, että puhuit tosissasi! Nyt ylös siitä! 

Shania ojentaa Simonille kätensä.

 

 

 NÄYTÖS II: LAMPI NIMELTÄ HEKUMA

 

Simon tarttuu Shanian käteen ja nousee ylös hymyillen.

Simon: 'Ymälässä? Minä? Mistä sinä sellaista sait pää'äsi?

Shania: No kuulisitpa juttujasi! 

Simon: Niin? Kyylin kyllä kaiken mitä sanoin. Minä'än olen tässä. Oletko sinä i'an kynnössä? 

Shania: Öh… Olen odottanut näkemistäsi todella kauan ja nyt olet siinä... Joten kai minä olen... 

Simon: Se äskeinen oli byronilainen sankari, en minä. 

Gunnar: Röhöhöhöö! Esität sitten itseäsi! 

Victoria: Bravo, Simon! Se oli ihan hillitöntä! 

Shania: No sinun kannattaa harkita näyttelijän uraa! Olin aivan ihmeissäni, että mikä sinuun on mennyt!  

Gunnar: Kännissä kuin käki! Tuollainen hän on aina kännissä!   

Billy: Mä en oikeen ny hiffannu kyl tota hommaa... 

Shania: No sitten meitä on kaksi...

  

Simon pudistaa päätään.

Simon: En minä missään kännissä ole... Argh! En'än minä jyö myitä kyin kahvikännejä nykyään, eikä niistä tyle tällainen olo… Näin lyövä olo siis. Eikä minystä näyttelijäksi olisi, Shania.

Caitlin: Shania hei, sä aina haukut et meitsi ei oo penaalin pisin airo, mut jopa meitsi hiffas, et Simon esitti sen naamiaishahmoo! 

Simon: Loistavaa, Caitlin! Sinä kyllä ymmärrät kaiken! 

Boone: Minä kyllä tykkäsin... sitten lopulta.  

Angie: Joo, minä samoin, kun tajusin mistä oli kyse! 

Shania: No Caitlin se on sinulle kuningatar, joka ymmärtää kaiken... 

Simon: Caitlinin rooli oli kyningätär minyn pikkyisessä lievästi tositapa'tymiin perystyvässä näytelmässäni. Myttä Shania, siitä on niin pitkä aika kyn olemme viimeksi nä'neet... Nyt on ne rytön ajat menossa, myttä saanko silti 'alata sinyä pikaisesti? 

Shania: No JOUDUT halaamaan. Etkä mitenkään pikaisesti!

 

Simon ottaa Shanian kunnon syleilyyn.

Simon: ’Itto kyn äitini on kieltänyt poskipysyjen antamisen, eikä se myytenkään olisi sopivaa tässä koronatilanteessa. I’an perseestä koko virys kyn estää minyä terve’timästä kylttyyrini mykäisellä tavalla.

Shania: Minulla ei ole koronaa, eikä sinullakaan. Kokeile suulle!

Simon: Haha! Olet sinä sitten ’yvittävä! Nyt menee kyllä hieno Lanvinin silkkipaita ihan ruttuun. Mutta ei voi mitään. En voi päästää hänestä irti ihan heti. Miten kauan voi halata ennen kuin se lakkaa olemasta säädyllistä? Hän ei yritä perääntyä tai työntää minua pois… Hän tärisee. Raukka on varmasti traumatisoitunut. Ehkä hetki vielä…

 

Samassa Daria menee nurin juomapöydän päälle, mitä Simon ei unelmoinniltaan huomaa. Victoria sen sijaan ryntää auttamaan.

 

Victoria: Voi vittu! Kai sä oot kunnossa? Toi näytti pahalta...  

Daria: Juu, öh… Eihän tämä mitään. Kompastuin omiin jalkoihini vaan. Ei se tuon boolin syytä ole…

  

 

Shania näkee kyllä Darian kaatumisen mutta ei välitä; onhan tuossa Victoria auttamassa! Shania haluaa halauksen kestävän ikuisuuden. Simon tuoksuu tutuilta kanelilta, greipiltä, mintulta ja limetiltä, sekä lisäksi myskiseltä ja joltakin eksoottiselta, jota Shania ei osaa määritellä. Shanian sydän alkaa takoa vimmatusti ja hän tuntee Simonin sydämen lyönnit rintaansa vasten.

 

Shania: Oh, tässä minun kuuluu olla. Kaikki nuo tuoksut ja tämä tunne... Olen viimein siellä, minne kuulun.

Simon: Kyinkä i’anaa nä’dä sinyt pitkästä aikaa en chair et en os! Siis elävässä elämässä, li’ana ja lyynä kirjaimellisesti. 

Shania: Ihana nähdä sinutkin lihan... lihaksikkaana ja... eikö… öh… 

Kat: Hitsi kun porukka lakkaisi tallomasta pyrstöäni! Tämä on vuokrapuku. 

Caitlin: Joo, niin on meitsilläki. Shania on tallonu meitsin helmoi jo vaik kuin, mut ei se kato välitä sillon ku sil on uus kundi kiikaris! Meitsin serkku Ilona teki meitsille södet enkelinkikkaratki, mut ne on jo ihan vinoutunu, ku ei se tajunnu laittaa mitään lakkaa tai sellast. Shanian fledaan se kyl lotras vaik mitä tököttii! 

Kat: Oh, tarkoitat siis, että ne ovat jo suoristuneet… Hyvältä sinun tukkasi silti näyttää!

Simon perääntyy halauksesta mutta ottaa Shaniaa kädestä kiinni ja vetää tämän perässään kauemmas muista. Hän katsoo Shaniaa lähietäisyydeltä ja madaltaa hieman ääntään.

Simon: Miten sinä voit? Oikeasti? Olen ollyt ’yvin ’yölissäni sinystä sen jälkeen mitä minylle kerroit. Se naistennäyrättäjä.

Shania: Voin aiemmin huonosti, mutta NYT minä voin hyvin. Tajusin juuri, että vasta tällä hetkellä minä voin taas hyvin.

Simon: ’Yvä. Jos joky painostaa sinyä seksiin, niin se on aika selvä merkki siitä, ettei hän myytä ’älyäkään. Myttä älä silti syytä itseäsi. Jotkyt i’miset ovat ’yvin taitavia manipylöimään, jopa niin ettet välttämättä edes ’yömää miten sinyä painostetaan… ennen kyin on myö’äistä ja pidät i’an normaalina mitä sinylle te’dään. Se oli kyllä törkeyden ’yippy, että hänellä oli yseitä naisia samaan aikaan. I’an kyin jossain kyltissä… Yääh! Voin vain kyvitellä, mitä sinä jöydyit niiden parin kyykäyden aikana kärsimään.

Shania: Oi se oli kaamea totuus kuultavaksi! Mutta tänään en halua ajatella koko miestä! 

Nahele: Tarvitsetteko te tytöt apua siinä pullojen ja lasien pystyttämisessä? 

Victoria: Kiitti mut ei, kyllä me pärjätään ihan hyvin kahdestaan. Tais muutenkin olla tyhmä idea laittaa tää pöytä keskelle lattiaa.

 

Simon: No... Olisit sinä voinyt kyllä kertoa minylle jo aiemmin, vaikka olinkin Ranskassa. E’kä olisin pystynyt äyttämään jollain tavalla. Nyt on i’an ’yödytön olo… Anteeksi! Ei tässä ole minystä kyse, vaan sinystä. Onneksi se tyskä ei ollyt fyysistä laatyä ja olet nyt tyrvässä. Vaikka tiedän kyllä, että ’enkiset arvet ovat pysyvämpiä. Myttä minä äytän sinyä toipymään jos syinkin pystyn. Saat py’yä minylle mistä ta’ansa. Tai voin etsiä sinylle sopivan terapeytin. Tai jos et ’älyä py’yä ollenkaan, niin ei se mitään. Kyn’än tiedät, että voit. Saat vaikka itkeä tai raivota minylle, kyllä minä kestän sen. En syyty enää sinylle niin kyin silloin kesällä, koska nyt minä ymmärrän sinyä paremmin.

Shania: Oh en minä tarvitse terapeuttia! Mutta sinä voit auttaa minua toipumaan sen miehen aiheuttamasta traumasta. Hän jahtasi minua jo häissä, vaikka yritin vältellä häntä. Olisi pitänyt jo siitä käytöksestä tajuta, ettei se mies ollut normaali.

Simon: Hei, älä syytä itseäsi.

Simon ottaa Shanian käden omaansa ja silittää hellästi tämän käsivartta. Nahele katsoo kateellisena vieressä.

Shania: Oh en minä syytäkään. Mutta silti minun olisi pitänyt tajuta olla varovainen...

Simon: Ei sinyn olisi tarvinnyt tyllä sinne kentälle minyä vastaan. Mikä se kylttikin oli? Jos ’älyät toivottaa jonkyn tervetylleeksi ranskaksi, niin sinä sanot ”bienvenue à la maison”. Siinä on apostrophe, ja se… Äh, minä voin vaikka lä’ettää sinylle viestinä oikean kirjoitysmyödön. ”Homme” tarkoittaa miestä.

Shania: Oi, miten noloa! Aida neuvoi minua ihan väärin! Ilmankos minulle naureskeltiin siellä kentällä… Oi mikä tuska ja häpeä! Kirjoitin sen muuten tällä uudella huulipunallani, tsihih! Huomasit kai sen olevan samaa syvää hot pinkin sävyä? Tsihihi! 

Simon: Eh…

  

Simonille jää sanat suuhun Billyn tullessa häiritsemään.

Billy: Mikä salakokous tääl on meneillää? Heebo vei sit mun friidun!

Simon: Mitä? 

Billy: No mun ja tän vampin piti mennä testaan vierasmakkarii! Se haaveili et mä availisin sen korsetin narui ja hommailisin sitä sit takaapäin! 

Simon: Mitä 'elvettiä?!

Simon päästää irti Shaniasta.

Shania: Mitä ihmettä?! Ole sinä hiljaa, sinä... viettelijäviikinki! Minä puhuin vaan yleisellä tasolla, miten pidän siitä kun mies avaa korsettini nyörejä takanani! Simon, tuo mies vääristeli kaikki mitä sanoin!!!

Simon painaa Billyn lattialle ja vääntää tämän kädet selän taakse.

Billy: Ai helvetti!

Simon: Näin käy naisten a'distelijoille, ja tämä on vasta on alkyä sille mikä sinyä odottaa jos olet te'nyt jotain myytäkin kyin soittanyt Shanialle syytäsi! 

Billy: No en oo! Auts!

Simon: Pyydä Shanialta anteeksi törkysanojasi. 

Victoria: Simon, mitä ihmettä sä teet Billylle?

Billy: Aiiii... Toi on raivohullu!  

Kat: Simon? Mitä sinä teet? 

  

Simon vääntää Billyn käsiä lujempaa. 

 

Simon: Pyydä Shanialta anteeksi!  

Shania: Oh, TAAS miehet taistelevat minusta! Missä von Wrightin veljekset luuraavat; täällä olisi aihetta taululle! 

Daria: Mitäs täällä tapahtuu? Ai Simon antaa opetusta? Thihihii! Kyllä minuakin saisi noin opettaa... 

Billy: Vittu... 

Simon: VIIMEISEN KERRAN: PYYDÄ SHANIALTA ANTEEKSI!

  

Aida: Äh, minä en lähtenyt härkätaisteluun vaan bileisiin. Mennäänkö eri huoneeseen?

Victoria: Simon, päästä irti siitä.  

Gunnar: Ai kesken viihde-esitystä? No ei helvetissä! Katsotaan miten tässä käy. 

Billy: No sori vaa, Shauna-vamppi. 

Aida: No niin taisteleva sankari siellä, irti siitä viikingistä konstaapelin käskystä! 

Shania: MIKÄH??!!   

Simon: 'Yväksytkö sinä työn niljakkeen anteeksipyynnön, Shania?  

Billy: Auuuh... 

Shania: No EN moisella nimityksellä!

 

Simon vääntää Billyn käsiä aivan kummalliseen asentoon.

Billy: Aiiii!!! Mähä sanoin sori jo!

Victoria: Simon, sä tapat sen kohta... 

Nahele: Tarvitsetko kenties apua tuon käppänän rökittämisessä?

Simon: EN!

Shania: Oi se kauhea trauma palautuu mieleeni tuon miehen ansiosta, oih, se, kun se naistennaurattaja ei muistanut nimeäni, oh… 

Simon: Shania ei 'yväksynyt sinyn anteeksipyyntöäsi, nilkki. Yysi yritys.

Jos hekuma olisi lampi, jota ympäröisi innokas ja ihaileva yleisö, kylpisi Shania siinä nyt pitkään ja hartaasti, hänen silmänsä loistaen kirkkaina kuin tähdet ja kasvoillaan mairean hehkuva hymy.

Billy: Anteeks... lääh, köh... Shania.

Caitlin: Siis vaik meitsil ei oo kaikki kynät terävinä venees, ni eiks toi meitsin puolsysteri oo ihan fiilareis tosta tappelust? 

Angie: Näyttää kyllä siltä. 

Aida: No Shaniahan oikein on ekstaasissa kun Simon on ritarina häntä "pelastamassa"! 

Boone: Mutta eihän tuo ole edes mikään tappelu. Billy-paralla ei ole toivoakaan. 

Simon: 'Yväksytkö sinä nyt, Shania? 

Kat: Shania, kröhöm... Minun pyrstöni!

Shania: Oh, tuntuu vaikealta hengittää... ahdistaa niin... oh... Simon... Kiitos... Minä hyväksyn pahoittelut ihan vaan siksi, ettet sinä joudu vankilaan murhasta!

 

Simon nousee heti pois Billyn päältä, joka lähtee kompuroiden keittiön suuntaan.

Simon: Ole 'yvä, Shania.

Shania: Oh... Kiitos vielä sankarini! Oi kuinka kurkkuani kuivaa! 

Nahele: Ota tästä toinen, Shania. Vaikutat järkyttyneeltä. 

Shania: Oh, niin minä olenkin... Oh, todella järkyttynyt. Kiitos. 

Simon: Eeeh… Shania on absolytisti. Sitä paitsi Shaniaa a’distaa niin, että saattaa tyllä paniikkiko’täys. Siinä ei mikään alko’oli äytä, pa’entaa vain oireita! Chérie, sinyn olisi syytä istyä alas nyt ja ’engittää räy’ällisesti. 

Victoria: Kuuntele vaan Simonia, Shania. Se oikeasti tietää mitä tehdä kun alkaa ahdistaa. 

Shania: Minä istun, ooh...

   

Simon: 'Yippääkö sinyllä päästä? 

Shania: Ehkä hieman... 

Simon: Laita jalat köykkyyn ja pää polvien väliin. Oh, nyt vasta täjysin, ettei sinyllä ole ’öysyjä tai ’ametta! Kai sinyllä jotain sellaista oli päällä kyn tylit tänne? Ei’än työllä ylkönä noin tarkene.

Simon ottaa takkinsa pois ja levittää sen Shanian päälle peitoksi.

Shania: Ei tarkene, ei. Tarvitsen sinut lämmittämään minua. Nytkö hän vasta huomasi seksikkään asuni?!

Simon: Takkini lämmittää sinyä tarpeeksi. Ja jos minä vaikka käyn keittämässä sinylle kahvia?  

Shania: Oh, tietysti minä otan kahvia, kiitos!

 

Billy tulee takaisin.

 

Billy: Hei mä haluun viel pyytää teilt molemmilt anteeks iha kunnol, kato ku emmä hiffannu, et te ootte niinku pariskunta!

Shania: Ööh... Emmehän me, kun… Anteeksipyyntö hyväksytty!

Simon: Emme me ol...

Billy: Enkä mä kato muutenkaa aikonu mitään tän Shau… Shanian suhteen. Siis mähän vaan oon tällane flirtti luonteeltani! Joten pyydän sydämestäni anteeks teilt molemmilt! Se oli ihan yhtä tsoukkii vaan, eiks je?! 

Shania: Juu juu, ei mitään hätää. 

Simon: Zo-y… Mikä on zöykki? 

Billy: Siis ihan vitsi vaan! Kun mä nyt oon tällanen porukan narriki! Kysy vaik Katilt! 

Kat: Juu, narri Billy tosiaan on. Kun ei ole kuin teelusikalla annettu, ei voi kauhallista vaatia. Ei hän mitään pahaa tarkoita. Vai mitä, Billy?  

Billy: No en tod! Mä oon tosi symppis, kato ku muhun tutustuu! Mä rakastan elukoitki, kissoi erityisesti! 

Simon: Hrmp! Vai pelkkä vitsi… No, jos Shania antaa sinylle anteeksi, niin minäkin annan. Shania?

  

Shania: Annan, annan. Unohdetaan koko juttu jo, eikö? Maistan tätä drinkkiä hieman kun tuo viikinki on äänessä eikä Simon katso juuri nyt minua! Hyvinhän tämä pysyy piilossa Simonin takin alla. Hihih!

Aida ja Daria katselevat Victorian esillä olevia nukkeja. Samalla Billy tarttuu Simonia kädestä Shanian salahörppiessä taustalla.

Daria: Siis minähän en välitä mistään materiasta, mutta ovatpa nuo keräilybarbiet upeita, eivätkö olekin?! 

Aida: Juu, upeita ovat! Sama juttu minulla, elän melko askeettisesti, kuten jaloista näkyy! Heh! Nämä nuket ovat enemmän Shanian heiniä. Liekö hän edes huomannut vielä moisia?  

Billy: Paiskataan viel tassuu sovinnon merkiks! Mä oon siis Billy, Katin serkku! 

Simon: Simon Deforest. 

Billy: Hei nyt mä hiffasin! Sähän oot se Vicin ex-basisti, joka sai lemput ku haukuit sen levy-yhtiön bossin koko johdon ees! 

Simon: Öh, niin... Tein sen i’an ai’eesta kyllä. Hän on seksyäälinen prédateur. Saalistaja. Jos minä joitakin i’misiä vi’aan, niin sellaisia. ’Yväksikäyttäjiä. Pervoja. Omatynnöttömiä päskiäisiä.  

Billy: Joo, siis mä hiffasin et se oli paha tyyppi ja silleen! 

Simon: Onko BB te’nyt sinyllekin jotain?  

Billy: No ei vitus oo! En oo tavannu koko vitun äijää. Mut en mä tajunnu, et tuntisin Katin kautta jonku vitun supersankarin! Se oli muute oikeestaan aika magee juttu miten sä painoit mut lattiaan silleen et en pystyny liikkuun ollenkaan. Niinku ois kyttä pidättäny! Miten sä oot sellast oppinu? 

Simon: Niin… Siis minä’än olen köylytetty palkkatappaja.

 

Shania: MITÄH?! Toivottavasti puhut nyt esittämästäsi hahmosta! Huu, kummasti alkaa heittää päästä...

Billy: Oo-kei… Mä täst… Mä täst häippäsen röökil ja jätän teiät rauhaan ni saatte nussii iha keskenänne…

Billy liukenee nopeasti paikalta.

Simon: Très bien! Sillä hänestä päästiin.  

Shania: Hihihi, threpien vaan! Huu! Olo paranee kummasti!

  

Simon mumisee ajatuksissaan parin metrin päässä Shaniasta.

Simon: Mikä ärsyttävä personne. Hänen äksenttinsä vielä on niin kymmällinen, että en saanyt hänen py’eestään jyyri mitään selvää. Caitlin py’yy vä’än samaan tyyliin, myttä häntä yleensä ymmärrän asiay’teyden takia. Myttä työ Billy… Mikä ’itto on esimerkiksi ”’eebo” tai ”nyssii”? Niin kyin ”hebdo” vai? Tai ”nuance”?

 

 

Gunnar sattuu kuulemaan Simonin ihmettelyt, joten hän siirtyy välittömästi lähemmäs, tuuppaa Simonin käsivartta kyynärpäällään ja madaltaa äänensä kuiskaukseen.

Gunnar: Kuulit väärin. Ei hän mitään heeboa sanonut, vaan ”hepo”. Se on slangisana ja tarkoittaa paskaa. Onpahan vaan lievempi ilmaus eikä kirosana. Kun menet paskalle, niin menet hepolle. Ja nussiminen on kahvinjuontia. Niin kuin pullaa sanotaan nisuksi, niin kahville on samantapainen tyylikäs vaihtoehto. Sanan perusmuoto on nussia. Nussin, nussit, nussimme, nussitte, ja niin edespäin. Kun menet kahville, niin menet nussimaan. Compris?

Simon: Aa-ha! Je comprends! Kiitos, Gunnar. Kiva oppia yysiä sanoja. 

Gunnar: Ole hyvä! Ilo on kokonaan minun puolellani. Hehehee!  

Simon: Onko pyllän syöminen sitten nisyilemistä?   

Gunnar: Öö… Onhan sen.   

Simon: Loogista. Myttä… miksi Billy kytsyi minyä ’epoksi? 

Gunnar: Ööh… Hänellä ei ollut hajuakaan kuka sinä olit kun hän niin sanoi. Hän on vähän törkyturpa, mutta hän tarkoitti sen hyvällä. Niin kuin tervehdyksenä! ”Veitkös nyt minun tyttöni, senkin paskiainen?” Sinullehan sellainen on ihan tuttua; kaikki eivät ihan ymmärrä mitä tarkoitat. 

Simon: Okei… No, kyn syömi on niin kamalan vaikea kieli, niin en minä sitä aina oikein täjyä tai osaa py’yä oikein. Täällä Trolliwoodissa kyn pärjää ’yvin englannillakin, niin enimmäkseen’än minä olen käyttänyt täällä sitä. Myttä Shania ja Kat ja heidän ystävänsä tykkäävät py’yä syömeä. Eli pitää ottaa nyö yydet sanat pian käyttöön, niin e’kä syläydyn jöykköön paremmin.

Gunnar: Juuri niin! Oikea asenne!

 

Simon kääntyy Shaniaan päin, ja samalla Shania tyrkkää drinkin piiloon.

 

Simon: Oletko sinä nyt kynnössä? 'Eikottaako vielä? Pitikin tyllä työ ärsyttävä Billy 'äiritsemään...

Shania: Ei heikota enää yhtään! Ihan kuin ihme olisi tapahtunut! 

Simon: Sepä 'yvä! Työtä noin... Jos minä käväisen pikaisesti 'epolla? Tylen ko'ta takaisin!

Shania hörppää pikaisesti lasin tyhjäksi kun Simon kääntyy pois mennäkseen. Samalla ympäri huonetta alkaa kuulua pientä ihmettelyä ja jopa suoranaista hervotonta naurua.

Gunnar: Rähhähähää!

Boone: Siis... Mitä? Mihin Simon sanoi menevänsä?

Caitlin: Meitsi tietää nää jutskat! Se meni paskalle! Gunnar hei, meitsi kuuli mitä sä juonit äsken Simonille!

Gunnar: Voi helvetti! Huumeitako se Simon lähti vetämään? Hirn!

Shania: TÄH??!!

Gunnar: Siis en minä mitään ole juoninut... Neuvoin vaan vähän ystävää… ööh, naisasioissa.

Shania: Sanoiko hän menevänsä hepolle??!!

Boone: No kyllä sanoi!

Angie: Ja vessaan meni!

 

Victoria on ollut käymässä keittiössä ja tulee juuri paikalle.

 

Victoria: Mitäs täällä nyt tapahtuu? Onko kaikilla hauskaa?

Gunnar: Simonilla ainakin on ihan kohta!

Aida: Ei hyvältä kuulosta, menen perään. Sehän on ammattinikin puolesta pakkotoimi!

Caitlin: Hei meitsi kuuli koko hommelin, lopettakaa ny!

Victoria: Mistä on kyse?

Shania: No Simon lähti vetämään huumeita vessaan ja...

Victoria: HÄH?! 

Shania on tullut istualtaan känniin ja hänellä on vaikeuksia nousta sohvalta. Hän yrittää kammeta itseään ylös kaksin käsin.

Shania: Äh! Onpas tämä nyt vaikeaa…

Gunnar: Hepoa sanoi lähtevänsä vetämään! Siinä sinulle kultapojua, Vic!

Shania: Kyllä! Heroiinia! Minun ja Caitlinin sisko oli kuolla siihen pariinkin otteeseen! Oh, pääsinpäs ylös!

Victoria: Nyt on kuulkaas herralla selittämistä...

Caitlin: Miksei kukaan ikinä kuuntele meitsii...

 

Simon tulee vessasta ja on törmätä matkalla häntä vastaan tulleeseen Aidaan.

Simon: Öh, anteeksi! Vic, eikö sinyllä pitänyt olla joky pa'vikyvä kyvien ottoa varten?

Gunnar: Pahvista puheen ollen...

Victoria: No joo, on. Mutta mitäs herra tekikään siellä vessassa?

Simon: Öö... Milloin minyn on pitänyt vessakäyntejäni sinylle selitellä?

Gunnar: Hahahaa! 

  

Shania pitää yhdellä kädellään tukevasti kiinni sohvasta, mutta ojentelee toista koipeaan suuntaan jos toiseenkin. Hänen olonsa on yllättäen kohentunut niin, että tekee mieli suorastaan tanssahdella!

Shania: Simon! Oletko kunnossa?!

Simon: No totta kai olen! Miksen olisi?

Victoria: Sä kuulemma vetelit siellä vessassa jotain mitä ei olis pitäny...

Simon: Häh?  Luuleeko Vic, että minä kävin kesken kaiken runkkaamassa? Ja kuka sellaista on hänelle sanonut? Ovatko kaikki i'an 'yllyjä? Lä'den ko'ta keittämään kahvia. Missä se sinyn pa’vikyväsi on?

Shania: Simoon! Pelkäsin jo, että otat liikaa huumeita! Älä tee sama kuin Ellu! Mutta koska näytät voivan hyvin ja oloni on erinomainen, voisimme vaikka tanssia hieman…?

Victoria: Se on vielä mun makkarissa, kun ajattelin, että tanssitaan ensin... Mutta meillä olis vähän kahdenkeskistä puhuttavaa... Öh, vähän myöhemmin ehkä? 

  

Shania tulee ihan Simonin eteen ja alkaa tanssia stereoista kuuluvan jumputuksen tahdissa. Hän ojentelee jalkojaan ja pyörittelee käsiään ilmassa kuin soitimella oleva kiimainen kurki. 

 

Simon: En oikein ymmärrä mitä sinäkin nyt 'öpiset... Ei kahvi ole mikään 'yyme. Myttä tanssitaan sitten... kai. 

   

Victoria seuraa paheksuvasti hymähdellen ja Gunnar hirnua hihitellen kun Shania pyörähtelee nolosti lähes paikallaan seisovan Simonin ympärillä. Shania luulee näyttävänsä hyvin seksikkäältä ja pyllistelee ja koukistelee käsivarsiaan kuin juopunut kana, joka hän todellisuudessa onkin. Simon ei tiedä yhtään, mitä tehdä. Kat on vetänyt pyrstönsä turvaan varmuuden vuoksi. Daria alkaa hytkyä musiikin tahdissa. Aida seisoo muiden mukana tuijottaen, miten ystävänsä tekee elämästään show’ta ja hilluu musiikin tahtiin aina vain hullummalla tavalla. Muu yleisö katsoo esitystä lähinnä hämmentynein reaktioin.

 

JUMPUTI-JUMPUTI-JUMPPUM-PUM!

  

Shania ottaa Simonia kädestä kiinni ja vetää tämän tanssin pyörteisiin. Simon ei tosin osaa muuta kuin heilua mukana nolosti. Koko tanssi on niin noloa katsottavaa, että yleisöstä alkaa kuulua yhä enemmän hihittelyä, joka kovenee pian ihan kunnon nauruksi.

Yleisö: Hi-hi-hi! He-he-hee! HAA-HA-HA-HAA!

Daria: No johan on tiukkapipoinen herra opettaja villiksi heittäytynyt! WUHUU!

Simon: Ööh... Mennäänkö nyt keittämään sitä kahvia?

Shania: Mitä?! En kuule?! Antakaa Simonille nyt sitä pahvia!

 

Kun Shania alkaa twerkata ja lätkiä takapuoltaan Simonin edessä, ei mies tiedä lainkaan mitä tehdä tai sanoa. Eikä tiedä kukaan muukaan; ympäriltä kuuluu lähes pelkkää hihittelyä ja kovaakin nauramista ja taputusta. Ainoastaan tupakalla oleva Billy missaa naurettavan tapahtuman.

 

Victoria: Voi helvetti! Hahahahaa!

Gunnar: Veit sanat suustani, Vic!

Daria: Juhuu! Mahtavaa, Shania! Lisää!

Simon: Öh…

Shania: Tästä saat! Tsihihihii! Näin sitä mennään… Hulapatiheijaa hula hila! Lätkyn lätkyn! Tsihihii… Oo-uups! 

Shania kompastuu viittaansa ja menee nurin sohvan päädyssä olevaan nurkkaan. Simon ryntää heti auttamaan ja nostamaan hihittelevää Shaniaa ylös.

Simon: Voi käy'istys! Oletko sinä kynnössä?

Shania: Ei kai min... minun kampaukseni mennyt pilalle? Hihihihihihihii!!!!

Simon: Se näyttää i'an 'yvältä. Tyle, nyt mennään sinne... Mikä se sana oli? Niin, nyt mennään nyssimään! 

 

Lähes koko huone räjähtää nauruun, Gunnar etunenässä. 

 

Gunnar: RÄHÄHÄÄ! RÖHÖHÖHÖHÖÖ!

Shania: Ooh!!! Simon, JOO!!!

Simon raahaa Shanian keittiöön ja istuttaa tämän siellä pöydän ääreen. Sitten hän laittaa kahvia tulemaan.

Simon: Minä en oikein jaksa tanssia. On jotain kymmää nivelkipyä polvissa. Sen’än takia minä kaadyin nolosti silloin kesällä sen y’den videopy’elyn aikana. Polvet ovat i’an päskänä kyn en pääse enää kyntösalille.

Shania: No missä asennossa me sitten…? Ja tässäkö?

 

Shania vetelee jo vetoketjuaan avonaisemmaksi ja nostaa koipeaan. Simon taas ottaa jääkaapista pari kakkua. 

 

Simon: Syklääkäkkyä kirsikka'illolla vai kyrpitsäjyystökäkkyä syklääpo'jalla ja pekaanipä'kinöillä? Käy'eä nälkä, kyn en ole syönyt mitään tyntikäysiin...

Shania: Mutta... meidänhän piti... tehdä jotakin aivan muuta kuin syödä!

Simon: No sinä varmaan olet jo syönyt jotain, minä en. Kympää käkkyä otetaan?

Shania: Ei minua mikään ruoka kiinnosta jos saan maistaa moista komistusta viimeinkin! Mutta haluatko todellakin, että riisuudun tässä?!

Simon: Ööh... En?

Shania ottaa mielestään seksikkäästi muumionakin käteensä ja alkaa nuoleskella sitä Simonia katsoen. Samassa Shanian jalka nousee ihan pöydälle asti.

Simon: Tein noita 'erkkyjä koko eilisen päivän ja viime yön, ja sinä et 'älyä edes maistaa?

Shania: No mitenkäs ne nussimishommat sitten hoidetaan? Teenkö sinulle alkuun vaikka näin? Tsihih!

 

Simon yökkää ja kääntyy äkkiä lavuaariin päin pahoinvoivana, käsi suun edessä.

 

Shania: Herkkua on luvassa ensi yönäkin...

Simon: Öö... Minä olen vegaani.

Shania: Oih, anteeksi! Oli typerää verrata kaluasi lihatuotteeseen! 

   

Simon katsoo Shaniaa tiskipöytään nojaten ja talouspaperin palalla suutaan pyyhkien.

 

Simon: Sinyllä on aika kymmät jytyt tänään... Yäh! Anteeksi. En voi tälle mitään. Olen ollyt kasvissyöjä jo ka'deksan vyöttä ja tämän vyöden älystä vegaani. Kaikki nyö minyn tekemäni 'erkyt ovat vegaanisia – jopa ne niin sanotyt jyystökäkyt. Nyö Vicin nakit... Nyö ovat ainoa ryökä tänä iltana, joka ei ole.

Shania: Tajuan juu, mutta entä ne nussimishommat?

Simon laittaa Shanian eteen kahvikupin ja maitopurkin.

Simon: Tässä!

Shania: Kiitos. Mutta entä se nussiminen? Sitä vartenhan sinä pyysit minut keittiöön!

Simon: Öh, minä pyysin sinyt kahville. Gunnar sanoi, että sille on toinenkin sana: nyssiä. Joten kai me sitten nyssimme tässä? Odotas...

Simon vetäisee saman tien taskustaan pienen pinkkiin silkkipaperiin käärityn paketin ja ojentaa sen Shanialle tämän vieressä seisten.

Simon: Ole ’yvä! Ostin sinylle jotain i’an pientä Pariisissa kyn kävin Van Cleef & Arpelsilla. 

 

Simon menee välittömästi keittiön nurkkaan hääräämään.

 

Shania: Sinäkö... Öh... Anteeksi, olen ihan sekaisin nyt... Sinä et siis haluakaan nyt harrastaa seksiä, vaan sinä... Oh, sinä aiot tehdä sen, josta olen unelmoinut koko elämäni! Simon aikoo kosia! Oi, se onkin miljoona kertaa ihanampaa kuin seksipuuhat! Jos otan hänet miehekseni, sittenhän minä saan hänet sänkyynkin! Simon, oih ihana, ihana Simon. Minä vastaan: KYLLÄ! 

Simon: Odotas niin saat vielä väyvänkin!

 

Shanian päässä alkaa pyöriä. Unelmien mies kosii häntä! Hyvä kun hän ehtii edes vastata myöntävästi, ehdottaa Simon jo vauvan tekoa! 

 

Shania: Oi sellaista en ole ajatellutkaan, mutta kyllä minä Simonin kanssa voisin... Lähimmillä ystävilläni on jo lapsia, miksei minullakin voisi olla, koska Simon on Se Oikea?!  Oh kyllä!!! Todellakin KYLLÄ molempiin kysymyksiin!

   

Simon nostaa pöydälle korkean valkean paketin ja istuu alas Shanian eteen. 

 

Simon: Tässä hän on! Käynis Camille!

Shania: Mitähän Simon siellä vessassa mahtoi vetää? Onko hän paketoinut vauvan?! Mitä ihmettä tämä nyt oikein on? Tiedän, että hän on seksiasioissa aika kokematon, mutta kyllä kai hänkin tajuaa, ettei vauvoja osteta mistään! Simon, mitä sinä nyt tarkoitat..? Oletko jo nimennyt "lapsemme"??!!

Simon: Hehe! Kyllä olen! Avaa ensin se pikky paketti. ’Älyän jo kovasti tietää, mitä tykkäät siitä! Oi, onpa sinyllä käyniit silmät. Työlläinen kory varmaan kimaltelee kilpaa niiden kanssa.

Shania: No ilman muuta minä rakastan sitä! Vaikka siinä olisi timantin sijasta kadulta poimittu kivi!

 

Shania repii hanakasti pois pienen paketin pinkin kääreen, ja sisältä löytyy kullanvärinen korurasia, joka jo yksin saa Shanian haukkomaan henkeään ihastuksesta. Kun Shania avaa rasian, paljastuu sieltä… ei Shanian toivoma kihlasormus, vaan kaksi kimaltelevaa nenäkorua. Shania katsoo mykistyneenä saamaansa.

 

Shania: Ai, nenäkoruja... Öh... Minä kun jo luulin, että... No ei mitään. Kiitos, nämä ovat todella kauniit...

Simon: Kiva että tykkäät niistä! Niissä on pienet timantit valkokyltään istytettyinä. Ostin kaksi, kyn y’dess’ on syörä piikki ja toisessa käyrä, enkä tiennyt kymmästä tykkäisit enemmän. Normaalisti ne maksaisivat ainakin kympin y’teensä, myttä maksoin vain ka’deksan ja pyöli, kyn se naispyölinen myyjä kai tykkäsi naamastani. Pyysi vielä treffeille, myttä en minä sellaista…

Shania: No kylläpä sait halvalla... Oletko muuten huomannut uutta lilaa nenäkoruani? Sain sen synttärilahjaksi ystävältäni Sadielta. Ja Caitlinin serkku teki minulle kiharoita hiuksiini syntymäpäiväksi, mutta hän käytti permanenttiainetta! Siitä saakka olen joutunut taistelemaan suoristusraudan kanssa. Mitä oikein tarkoitit Camille-nimisellä vauvalla?

Simon: Ööh, no ei ka’deksan ja pyöli tonnia minyn mielestäni mikään ’alpa ’inta ole. Myttä kyllä sinä olet sen arvoinen! Nyö ovat nyt se myö’ästynyt synttärila’ja, mitä en ollyt täällä antamassa merkkipäivänäsi. Nätti työ violetti korykin on... Myttä avaa nyt se toinen paketti, niin saat tytystyä Camilleen!

Shania avaa hämmentyneenä myös isomman paketin, jonka sisältä paljastuu kaunis orkidea.

Shania: Kahdeksan ja puoli ton... Huh! Oi, onko tämä minkä lajin orkidea? Oh minä rakastan kukkia, kuten muistatkin! Oi miten kaunis pinkki sävy! Minun on saatava tämä olohuoneen pöydälle kaikkien ihailtavaksi!!! Oi kiitos kulta!

Simon: Ole ’yvä! Hän on keiki! No hänen nimensä on Camille, myttä keiki tarkoittaa siis havaijin kielellä väyvää tai pikkylasta. Hän on minyn omasta per’osorkideastani nimeltä Camélia syntynyt poikanen. Öh, siis Camélia-parka meni oikeasti pytöämään parvekkeelta viime kesänä. Räy’ä hänen sielylleen!

Simon tekee kädellään katolilaisen ristimerkin.

Simon: Onko sinyllä jo ennestään orkideoita?

Shania: Oi, nyt ymmärrän puheesi vauvasta! Minulla on ollut muttei pitkään aikaan! Oi, täytyy varmaan etsiä kukan sävyyn sopivat tekstiilit olohuoneeseen!

Simon: Sitten’än sinä tiedätkin miten ’oitaa häntä! Jostain syystä i’miset pitävät orkideoita vaikeina ’oitaa, myttä i’an ’elppoja ne ovat ja ennen kaikkea pitkäkestoisia, varsinkin tällainen monen lajin ’ybridi kyin Camille. Laitoin tarkat ’oito-o’jeet mykään. Kyn myistät kostyttää viikon tai parin välein ja pidät hänet poissa syörästä äyringönpaisteesta ja etyleeniä ti’kyvien vi’annesten ja ’edelmien lä’eltä, niin hän pärjää loistavasti! Varmaan hän pitääkin sinystä enemmän; minä tapoin hänen äitinsä, ja Camille mökötti minylle pitkään. Hän alkoi kykkiä yydestään vasta täällä Vicin lyönä.

Shania: Oi minä hoidan häntä suurella rakkaudella!

Simon hymyilee leveästi.

Simon: Yskön kyllä sen. Sanoit tykästäsi jotain? Minä olen käynyt aika usein Auroran Salongissa täällä Trolliwoodissa. He tekevät 'iys'oitoja ja käyneys'oitoja ja ties mitä... Olen käynyt siellä 'oidattamassa akneani ja tykkääni. Jostain syystä akne on myyten melkein 'ävinnyt nyt korona-aikana... En tiedä miksi? Minä kyllä lopetin BB-voiteen käytön keväällä kyn sinä kytsyit minyä kaiken maailman komistykseksi, joten e'kä piti vain antaa i'on 'engittää? Ei minyllä teininä mitään aknea ollyt, vaan se ilmaantyi nelisen vyöttä sitten, varmaan niistä lääkkeistä jo’tyi, lyylisin. Tai stressistä.

Shania: Oi, voisikohan se salonki pelastaa minunkin hiukseni?

Simon: No kyllä varmasti voi!

Shania: Lähetä minulle joku päivä yhteystiedot sinne salonkiin, niin soitan ja varaan ajan!

Simon: Ilman myytä lä'etän. Eikä sinyn tykkäsi mitenkään pa'alta ainakaan minyn silmiini näytä. Saanko kokeilla?

Shania: No tietysti saat, luulin että aioit kokeilla jotain muutakin kun pyysit minut keittiöön. Sinua huijattiin äsken väittämällä kahvittelua nussimiseksi, joka tarkoittaa seksiä... Siitä syystä puhuin riisuutumisesta ja sen sellaisia... Mutta nyt kun asia tuli puheeksi, voisimmeko millään olla ystäviä, mutta harrastaa silti joskus... No, sanon suoraan: friends with benefits…?

 

Simon vetää tuoliaan lähemmäs ja on juuri kurottamassa kättään Shanian tukkaa kohti kun hän vetäisee sen äkkiä pois. 

 

Simon: Häh?! Se nyssiminenkö ei sitten tarkoitakaan... öh, kahvin jyömistä? Mitä i’mettä? Ööh, totta kai me voimme olla ystäviä. Minä'än olen sinylle erittäin kiitollinen, että 'yväksyt minyt vielä ystäväksesi sen kamalan riidan jälkeen... jonka minä ai'eytin.

Shania: No ei tarkoita... Joku jekutti sinua aiemmin.

Simon: Gunnar... Satané!

Shania: Siis sopiiko ehdotukseni sinulle??!

Simon: No sopii, mitäs lyylisit?

Shania: Oi ihanaa! En malttaisi odottaa...

Simon: Siis en'än minä koskaan yskönyt, että sinä ’älyäisit seyrystellä minyn kanssani. Tai kyllä minä niin toivoin esimerkiksi silloin keväällä, kyn pyysin sinyä treffeille. Myttä se nyt oli sellainen ’aave vain. Se mitä meillä silloin oli… Vaikka sitä ei varmaan miksikään oikeaksi seyrystelyksi voi etäisyyden takia laskea, niin… se tyntyi oikealta. Ja se on lä’innä seyrystelyä, mitä minä olen kokenyt. Olen siis siitäkin kokemyksestä sinylle kiitollinen.

Shania: No mutta tämä uusi järjestelymme täydentää loistavasti sitä, mitä meillä aiemmin oli!

Simon: Niin... Sinä et yskällä seyrystellä. Se on i’an ok. En minäkään yskältäisi jos olisin seyrystellyt pelkästään pettyreiksi osoittäytyneiden kanssa. Oi, myttä minyllä oli meille niin paljon treffisyynnitelmiä! Olisin näyttänyt sinylle koko käypyngin, etenkin kaikki taidemyseöt. Minyn piti viedä sinyt erään syösikkiartistini nimeltä Blue keikalle elokyyssä. Ja olisimme voineet käydä kesällä myös Katin debyyttialbymin jylkäisykeikalla, joka on nyt lykätty ’amaan tyleväisyyteen. Olisin myös vienyt sinyt Pariisiin katsomaan Château de Versailles’ta ja Musée du Louvrea. Olisimme matkystäneet bateau mouchella Seineä pitkin ja näyttineet samalla romanttista illallista käypyngin valoissa. Ja olisit nä’nyt meidän perheyrityksemme, Café Deforestin, ja tavannyt minyn per’eeni.

Shania: En tarvitse seurustelua jos jatkamme noin ystävyyttämme!

 

 

Simon: Olisimme myös voineet käydä Compiègnessa, mistä minä olen kotoisin. En ole itsekään käynyt siellä vyösiin… Se’än on ’istoriallisesti merkittävä paikka, kyn siellä kansallissankarimme Jeanne d’Arc pidätettiin ja siellä myös solmittiin ensimmäisen maailmansodan päättänyt aseleposopimys. Kie’tova pikky käypynki! Myttä me voimme te’dä työn kaiken vaikka emme seyrystelisikään, tietysti. Sitten kyn koronatilanne sen sallii.

Shania: Mutta toivon, että jonakin päivänä seurustelisimmekin. Ooh, olisi niin ihanaa nähdä Pariisia kanssasi...

Simon: No ei minystä varmaan mi’inkään seyrystelysy'teeseen olisikaan, kyn olen tällainen… törppö. Kesällä minä en yskältynyt enää ysköä edes sitä, että saisin sinystä ystävän. Ja sinyn ystävyytesi on minylle niin kallisarvoinen asia, että aion vaalia sitä ja ko’della sinyä y’tä ’yvin kyin tällaista käynistä orkideaa. Se on ainoa keino todistaa sinylle, että voit lyöttää minyyn eikä meille tyle enää mitään ty’miä väärinkäsityksiä. En enää ikinä tee mitään mikä voisi pilata meidän nykyiset välimme, sen sinylle lypään, Mademoiselle Shania.

Simon ottaa Shanian kädestä kiinni ja antaa tämän kämmenselälle kevyen suukon.

Simon: Ikyiselle ystävyydelle... Mwah! Syydelmällä sinetöity.        

Shania: Ooh, Simon!! 

Keittiön juhlavalot sammuvat yllättäen Darian ilmaantuessa paikalle.

Daria: Mitäs kyyhkyläisiä täällä kujertelee? Onko kahvi vielä tuoretta?

Simon vetäisee kätensä äkkiä pois.

 

Shania: Hihih, meillä on Simonin kanssa uusi kiva pikku järjestely!

Daria: Ai? Mielenkiintoista! Minäpäs otan tuota kahvia nyt, niin saatte kertoa siitä ihan kaiken!

Simon: Öh, ei ole mitään kerrottavaa. Shania ja minä olemme ystäviä, siinä se.

Shania: Se on valitettavasti vaan meidän välisemme juttu...

Simon: Pitää käydä äkkiä 'epolla, tylen ko'ta takaisin!

Simon häipyy nopeasti keittiöstä, ja Daria ottaa palan kumpaakin kakkua ja laittaa loput jääkaappiin.

Daria: Hepolla? No en olisi uskonut tuosta herra opettajasta! Vaikka sitten melkoisen omalaatuinen onkin…

Shania: Minä luulen, että Gunnar jekutti häntä tuossakin. Gunnarhan väitti hänelle, että kahvittelua kutsutaan nussimiseksi. Joten eiköhän Simon ole ihan vaan vessassa. Voi onko sitä boolia vielä jäljellä?

Daria: Onhan tuossa... Huh? Onpas Gunnar satuillut! No, kyllähän Simon aika tiukkapipo on sen omalaatuisuutensa lisäksi. Hän on ainakin minulle jäkättänyt kokaiinin käytöstäni, mikä kyllä ei yhtään kuulu hänelle. Pyh!

Shania: Oi saanko tämän lasin tästä? Oletko käyttänyt sellaista ainetta?? Minä en uskaltaisi!

Daria: Ota vaan! Minulle maistuu vaihteeksi kahvi. Pölkkypää näköjään jätti omansa ja unohti lautasenkin alta. Pitääpä juoda se ennen kuin happanee! Tuossa sinullekin lautanen ja lusikka, jos meinaat kahvisi juoda… Ja juu, minä olen kokeillut vaikka mitä! Mutta tuo Simonin nallekarhumainen naamataulu muuten hämää, jos et ole vielä huomannut. Hän on suorastaan despootti kun pääsee vauhtiin siellä taidekursseilla.

 

Shania: Kiitos! Millä kursseilla?

Daria: Etkö sinä tiedä? Hihihi! Muusikon lisäksi Simon on ammatiltaan taideopettaja... JA alastonmalli!

Shania: Mitäh??!!

Daria: Kyllä, kyllä! Minä en kuulemma osaa piirtää lainkaan, keskityn vain epäolennaisuuksiin, kuten tuijottamaan hänen peppuaan tai penistään liian pitkäksi aikaa. Pitäisi muka ”keskittyä kokonaisuuteen” ja vain vilkuilla samalla kun piirtää kynä sauhuten. Jotenkin hän aina näkee sieltä mallinkorokkeelta mitä kukakin piirustustelineensä takana tekee – tai ajattelee!

 

 

Shania hämmentyy moisesta uutisesta niin, että hörppää lasillisen boolia yhdellä huikalla.

 

Shania: Minkä ihmeen takia hän ei ole kertonut minulle tuosta mitään??

Daria: Nooo, kuka tietää? Mutta sinun pitäisi kokea se... Kun hän ei ole mallina, niin hän kyttää haukkana selän takana, ja jos ei synny tarpeeksi hyvää tulosta, niin hän haukkuu sinut lyttyyn kaikkien edessä. Mitä se sellainen opetus muka on? Kamala kontrollifriikki koko mies, sanon minä. Mutta jotenkin kiehtova sellainen... Oi, minulla on ikävä hänen tuntejaan. Saisi opettaa minua ihan henkilökohtaisesti, jos tiedät mitä tarkoitan. Hihih!

Shania: Voi kyllä kuule tiedän! Hänen henkilökohtaiset opetuksensa saavat kohdistua jatkossa minuun! Niin, hän on MINUN mieheni nyt! Ei vaan halunnut kertoa kun kysyit.

Daria: Ai jahas... Onko hän luvannut sinulle jotain sellaista? Epäreilua!

Shania: Hihii, on luvannut! Ja nimenomaan SELLAISTA!

Simon tulee kiireellä takaisin ja istahtaa tyttöjen eteen.

Simon: No niin... Mitä minä missasin?

Daria: Oi, et mitään tärkeää... Hihih! No kahvisi kyllä! Ota sinä tuo Shanian, kun hän ei kerran halunnut.

Simon: Kylmää kahvia… Äh.

Shania: Simon! Eikö me ollakin nykyään friends with benefits? Kerro se tuolle Elvikselle!!

Simon ei ehdi kuin avata suunsa hämmentyneenä kun känninen Billy jo saapastelee paikalle kuin omistaisi koko huushollin.

Billy: On kyl hyvä meno tääl mestas! Aijjaijjai! Naisii vaan, naisii vaan, joka puolel naisii... On mul paatti täynnä naisii ja saarella lissää! Hiiohoi, huhhahhei! Emännän rommi se perseet olalle vei!

Simon: Ööh...

 

Billy ottaa tuolin ja boolilasin ja länttäisee sitten itsensä Shanian ja Darian väliin. Hän kohdistaa katseensa suoraan edessään olevaan Simoniin ja potkaisee tämän kipeitä jalkoja pöydän alla. 

 

Billy: Väistäs vähä! Vittu ku on ahasta täs luukalis! Kukas sää nyt olitkaan? En oo sua ennen nähny! Ooksä muslimi, ku ton näkönen?

Simon: Simon Deforest... Ei, en ole myslimi.

Billy: Aijjoo! Onks teil friiduil kiva meno? Mut mikä sä oot jos et muslimi? Joku khrisna vai? Vai olikse joku uskonto?

Shania: Hei viettelevä viikinki, älä taas jaksa!

Simon: Minä olen katolilainen... Roomalaiskatolilainen. Ai 'elvetti kyn sattyy polviin taas... Kai se liikkymättömyydestä jo'tyy. Pitäisi vain liikkyä enemmän, vaikka tyntyy siltä, ettei jaksa.

Billy: On se vaan ihana aurinko tuolla Valhallan yllä... Ai onksul jalat paskana? No mul olis siihen fix! Haluutko vähä rivoi tai lyriikoit?

Billy laskee viittansa rinnuksilleen ja kietoo vaivihkaa viitan alla kätensä tyttöjen vyötäröille.

Simon: Mitä 'elvettiä... No en 'älyä mitään 'yymeitä! Minä olen jo bentsoja käyttänyt, enkä ikinä enää koske nii'in, vaikka sain ne i'an reseptillä silloin.

Shania: Ei pornojutut tai biisien sanat auta polvisärkyyn!!!

Billy: Kuka täs on pornost puhunu? Ai katotsä pornoo, friidu?

Shania: No EN! Sinä itse kauppasit minullekin jotakin rivoa aiemmin!

Simon: Hän teki MITÄ?!

Billy: No en mä mitään vittuu kaupannu! Mikä sun nimi olikaan? Miks sä oot ton näkönen? Ootsä italiainen, ku oot noin tumma? Vittu ku sul on paksut kulmikset, eihän toi voi olla ees laillist… Näytät iha hobitilt!

Daria: Hihihihii...

Shania: Selitti lyriikoista ja jostain rivoista, se vähän meni minulta ohi koko juttu kaikessa outoudessaan.

Simon: Olen edelleenkin Simon Deforest, ja ei, en ole italialainen enkä mikään ’iton ’obitti, vaan ranskalainen... Voi helvetti mikä hyypiö!

Daria: Olet sinä Billy kyllä aika komea...

Billy: No enks ookki? Mähän oon ku se Kal Drogon, vai olikse lohikäärme?

Shania: Huu että tuntuu jännältä päässä, tämä on nyt varmaan se känni! Minä haluan tanssimaan!!! Hei Caitlin laulaa tuolla olohuoneessa, minäkin haluan!

Simon: Känni? Oletko sinä chérie kännissä?

Shania: Hihii, taidanpa olla!

Simon: Paljonko sinä olet jyönyt? Minä'än varoitin... Työssä boolissa on votkaa vaikka kyinkä paljon! Ja se vielä maistyy pa'alle kyin kysi!

Shania: Lisää boolia!! Joohan, joohan?!?

Daria: Ai herra opettajako on ihan kusta maistanut? Thihihi!

Simon: No en ole, se oli oletys.

Shania: Sitten ottaisin kaksi lasillista pissaa, kiitosh tssshh!!! Iihhiihhiihii!!!

Billy: Mikä vittu sun nimi on? Hei voiksä näyttää mulle, miten te rukoilette Allahii siel Irakis? Tiesiksä, et yks sun maanmies leikkas pään irti maikalt just siel Pariisis viime kuus ku se maikka kehtas näyttää Muhammedist tehtyi pilakuvii oppilailleen? Oliksä just sillon siel? Ja jossain Nizzas tapettiin just lisää porukkaa! Ootkos SÄKIN niinku terroristi?

Simon vetää syvään henkeä.

Simon: Olen Simon Deforest, ranskalainen ja katolilainen myysikkö. En ole myslimi enkä terroristi, eivätkä lä'eskään kaikki myslimit edes ole terroristeja. Aaargh...

Shania: Suu kiinni sinä, jonka nimeä en muista! Vietävä vii... vietel... vi-et-te... tekevä viikinki! Simon on kiltti vegaani, ei terrrorristhi!!

Simon: Ja Mademoiselle Shania on kännissä. Oih...

Billy: Mä oonki vieteltävä viikinki! Jähhähää! Läheks blondi paneen? Ei huvittais tänä yönä runkkaa!

Simon ottaa Billyä viitan kauluksesta kiinni pöydän päällä.

Simon: 'Elvetin päskiäinen!

Billy: Apua, apua!

Daria: Wouuu!

Shania: Simooon... Minä täytän ensi vuonna kolmek... jotain. Saan lain mukaan olla humalassa!

Billy: Mun täytyy pysyy hyvis väleis teiän muslimien kaa… Vai sanotaakse muslimeiden? Vähän ku omena ja omenien tai omenoiden? Kumpi on oikee? No joo, siis en mä haluu, et sä tai joku sun kaveris leikkaa mun pään irti! On viel näin nätti pää, eiks ookki?! Ollaanks kamuja?

Shania: Simon, HIK! Ei se ole sen arvoinen! Anna olla ja tuo kullallesi boolia!

  

Möykkä tuo Katin jälleen kerran keittiöön.

 

Kat: Billy? Mitäs sinä täällä TAAS elämöit? Olisikohan minun aika viedä sinut kotiin?

Billy: Ei vittu lähetä mihkään viel, ku mun piti iskee friidu tänä yönä! Joko toi blondi tai toi brunetti!

Simon: Sanonko mikä SINYÄ ko’ta iskee ja minne?

Kat: Kyllä sinä nyt ainakin tulet pois sieltä boolimaljan vierestä!

Kat alkaa kiskoa pois kännistä serkkuaan, joka kuitenkin ehtii Katilta salaa länttäistä jotain Simonin käteen.

Billy: Hei vaaaaan!

Shania: Mitääh... Onko sshe booli ollut koko ajan tässä huoneessa?

Daria: Sinä se et paljoa missaa, Shania... Hihih!

Shania: No antakaa sitä!

 

 

 

VÄLIAIKATAUKO. Nus… kahville siitä, hop hop!

 

 

Sillä aikaa olohuoneessa.

Caitlin: Kyl meitsi diggaa ihan sikana näist verisist marengeistki mitä Simon on tehny!

Nahele: Samoin, vaikka macaroneja ne itse asiassa ovat… Ja tykkään näistä kurpitsaisista suklaahippukekseistäkin. Ja nämä kakut, nam! En olisi kyllä itse jaksanut tai osannutkaan leipoa näin paljon päivässä.

Caitlin: No ei nää kyl meitsist minkään sortin makarooneilta näytä… Mut hyvii on kuiteski!

 

Kat on viemässä Billyä pois olohuoneen ohi kun tämä päättää yrittää vielä Nahelen kanssa juttelevaa Caitliniakin.

 

Billy: Hei, sähän se oot oikein kedon kaunein kukkanen! Haluisiksä niinku tota, niinku mennä paneen mun kaa tonne vierasmakkariin?

Nahele: Öh, meillä on tässä juttu kesken…

Billy: Ei se haittaa, ku tää friidu lähtee mieluummin mun matkaan, eiks je? Oi please, ku en haluis runkkaa tänä yönä!

Nahele: Voi helvetti, ei TAAS…

Caitlin: Ai meitsi vai? No arvaa? Meitsi on onnellises liitos ja kolmen muksun mutsi!!!

Kat: Nahele, lähtisitkö sinä avuksi? Billy pitää viedä kotiinsa, eihän tästä muuten mitään tule! Minä käyn äkkiä vaihtamassa vaatteet, ja sitten lähdetään!

Nahele: Onko ihan pakko?

Kat: No pitääkö minun yksin kaikki tehdä? Voi vittu perkele, ja minähän en koskaan kiroile! Pahoittelut typerän serkkuni puolesta, Caitlin!

Billy: En mä haluu himaan! Mä oon hirrrmuinen viikiiinkiii!

Caitlin: Juu ei toi mitään, on meitsille heitetty pahempaaki läppää. Kato ku meitsihän on ny julkkis! Mä toin sellerit teillekki. Ja viel omaisuuskirjotuksel!

Kat: Oi, ihanaa! Tavataan uudestaan joku päivä – ilman tuota torveloa!

Billy: Hei kattokaa hemmot mitä tuol o: päitä purkeis! Ja niil on viel fledat päässä! Täs on joku murha-alttari, jos on koeputkii ja kaikkii myrkkyi! Voi vittu ja apua, mä haluun himaan!

Keittiössä käsitellään toisenlaisia myrkkyjä; Simon länttäisee Billyltä saamansa pienen muovipussin pöydälle.

Simon: Mitä 'elvetin päskää...?

Daria: Eivätköhän nuo ole niitä tabuja mitä Billy meille tyrkytti! Lyriikoita ja... rivoja? Hihih!

Simon tuijottaa pillereitä kuin transsissa.

 

Simon: Miksi, miksi, miksi?!

Daria: No? Meinasitkos jakaa meidän kanssa saaliisi?

Simon puristaa pussin kämmeneensä ja kiroilee ranskaksi.

Simon: Ça me fait chier!

Shania: Ai lisää boolia?!

Simon: Tällaiseen päskään minä en koske, eikä koske kykään myykään! Daria, katso Shanian perään kyn minä menen vetämään nämä vessasta alas!

 

Simon poistuu pöydästä vähän vaivalloisesti jalkaansa kääntäen.

 

 

Daria: Ha! Vai pitää sinua vahtia?

Shania: Minähän teen tänään mitä ikinä haluan!

Daria: Oikein! Mutta mikäs tuolla on?

Daria kurottaa lattialle ja nostaa sieltä yhden pillerin.

Daria: Taitaa olla se lyrica. Mämmikoura pudotti yhden! Pannaanko puoliksi nyt kun despootti ei näe?

Shania: Joo!!! Jännää!

Daria halkaisee pillerin ja kaataa puolet jauheesta Shanian drinkkiin ja ottaa itselleenkin drinkin sitä varten.

Daria: Oleppa hyvä! Psst! Et sitten saanut tätä minulta.

Shania: Ai saanut mitä? Tsihih!

Daria: No siinäpä se! Heti hoksasit jutun juonen!

 

Sillä aikaa olohuoneessa tapahtuu. Aida ja Gunnar katselevat merkillistä spektaakkelia huoneen toisessa nurkassa samalla kun mättävät Simonin tekemää kurpitsajuustokakkua naamaansa. Aida on unohtanut pöksynsä auki käytyään vessassa Gunnarin kanssa, ja siitäkös kumpikaan pätkän vertaa välittää!

 

Gunnar: Että osaa olla hölmöläisten hommaa…

Aida: Ai? Minusta tuo on kyllä aika kekseliästä! Vic on nähnyt ihan valtavasti vaivaa näiden bileiden eteen. Pelkässä koristeiden laitossa meni kuulemma kolme tuntia aikaa. Miten kauan sitten lienee mennyt TUON tekemiseen?

 

Angie: Aih! Hemmetin otsaripa valahti silmille JUURI kun pääsin asettumaan tähän oikein!

Victoria: Hahhahaa! Kyllä nyt tulee loistavia kuvia! Sinne vaan Caitlin!

Caitlin: Kyl meitsi tahtois kokeilla, mut miten tonne reikään oikeen pääsee?

Boone: Ehkä minä voin auttaa siinä?

 

Touhu menee yhä hullummaksi kun Boone laittautuu Caitlinin alle jakkaraksi. Aida ja Gunnar eivät voi olla naureskelematta. Victorian Hippi-kissakin ilmaantuu paikalle ihmettelemään. Tähän asti se ja Simpukka ovat enimmäkseen pysytelleet poissa juhlaväen jaloista.

 

Victoria: Jaa hymyä! Nää menee sit kaikkialle someen! Hehehe!

 

Vessasta tullut Simon on jo valmiiksi ärtynyt Billyn käytöksestä ja Shanian juopotteluista kun hän näkee Victorian teoksen ensi kertaa.

Simon: Mitä ’elvetin päskää?

Simon: Häh? Etkös sä tykkääkään mun taiteesta?

Simon: No työ pikkytyttö työssä. Miksi sen pitää olla jyyri pikkytyttö, työn viikatemie’en y’rinä?

Victoria: No kukas sitten?

Simon: Olisi se voinyt olla vaikka iso ja karvainen mies, eikä pikkytyttö niin kyin jossain stereotyyppisessä käy’yelokyvässä!

Angie: Ollaanpas sitä nyt kärttyistä... Hupiahan tämä on!

Simon: Vai vielä ’ypiä…

Caitlin: Juu meitsi kelaa vähä niinku sillee samal lail ku Simon... Tai miks aina pitää olla joku äijä kirveen kaa, ois ollu vaihteluu ku joku jättipökäle olis pierassu karvast äijää naamaan!

Victoria: No mut eihän tosta erota mitä sukupuolta se viikatemies on, kun sen takana saa poseerata nainenkin, niin ku just nyt sä, Caitlin! En mä jaksanu mitään stereotypioita miettiä kun oli kiire saada jotain sutaistua akryyleillä. Miksi sä oot Simon ku perseelle ammuttu karhu?

Simon: No joky ’elvetin kär’ykin olisi ollyt parempi ai’e!

Caitlin: Joo se oiski magee! Paitti sillee päin, et täs kyykkis äijä karvasel perseel ja karhul ois kivääri tassuis, hehhehhhe!

 

Simon repeää nauramaan vaikkei todellakaan sitä halunnut.

Simon: Aha-ha-haa! Caitlin, sinyllä on sitten aina niin 'yvät jytyt! Samaa ei voi sanoa kaikista myistä...

Victoria: Mitä siellä köksässä tapahtui kun olit siellä niin pitkään ja muutuit tollaseks? Et kai sä tosissas nussinu siellä Shanian kanssa? Edes MÄ en nussi mun keittiössä!

Caitlin: Kiitti, meitsi diggaa ihan sairaasti kans sun jutskista. Siis niinku sillee.

Simon: Kiitos Caitlin... Ja HA! Kiitos tiedosta, Vic. Säästynpä’än oksentamasta. Tai en ole varma, koska työ mielikyvä ei i’an ’elpolla päästä lä’de. Yäh! Shania kertoi, että nyssiminen tarkoittaa seksin ’arrastamista.

Victoria: Niin?

Simon: No Gunnar työllä kertoi minylle, että se tarkoittaa mykä kahvin jyömistä! Ja Nyt Shania lyylee, että minä olen joky pervo, joka ’arrastaa seksiä keittiössä! Yy-yäk! Hyi ’elvetti!

Caitlin: Ja kukaan ei kuunnellu meitsii aiemmin, ku te luulitte, et Simon veti jotain kamaa veskis. Meitsi kuuli ku Gunnar jekutti sitä!

Gunnar: Hihihihii! Pervohan sinä oletkin!

Simon: Siis... tarkoittiko’an se ’epokaan sitä mitä hän sanoi sen tarkoittavan? Päskää siis.

Caitlin: Meitsi yritti selittää koko posselle, et sä menit paskalle!

 

 

Gunnar: Hirn! Hirn! Hihihhihih!

Victoria: Voi Simon… Hepo on yhtä kuin heroiini. Siis se kova huume, ei sankaritar.

Aida: Gunnar! Olet ollut jälleen erittäin tuhma!

Simon: Mitä ’elvettiä? Ja nyt kaikki lyylevät minyä narkkariksi? KIITOS, Gunnar!

Gunnar: Hihihii! Ole hyvä! Kiäh kiähhää! Minkäs minä Aidaseni luonteelleni mahdan...

Aida: Nyt kuule konstaapeli Somers tiukentaa rangaistustasi!

Gunnar: Voi apuaa...

Victoria: Mokomakin Gunnar. Grrr… Gunnar? Gunnaaar? Tuuppas tänne!

Gunnar: No en tule! Aida, piilota minut! En minä Simonia pelkää, mutta Vic toisaalta…

Victoria: Kyllä mä sut vielä kiinni saan! En nyt pilaa bileitä sun takias, mutta tiedätpähän sitten, ettet oo selvillä vesillä, senkin juonikas maakrapu!

Aida: Tsih! Enkä piilota vaan laitan rautoihin!

 

 

Hippi: Miau! Mou! Mau!

Boone: Voisiko joku ystävällisesti ottaa tuon kissan pois kimpustani? Tässä on muutenkin tarpeeksi hankalaa olla. Emäntä on tainnut unohtaa ruokkia kisunsa!

Victoria: Ohops! Mites tässä nyt näin kävi?

Boone: No ei olisi ensimmäinen kerta! Viimeisestä puhumattakaan.

Victoria: Tuus Hippi tänne! Simpukkaa? Syömään! Kis kis kis…

Angie: Kamala nälkä! Lähdetään kultsi hakemaan lisää herkkuja!

Boone: Joo! Heti kun tästä päästään. Äh…

Caitlin: Ai lähteeks meitsin jakkara alta? No pitää kai sit mennä tästä paskalle; tuntuu silt, et on jo alkanu pökäle kaivautuun ulos…

Boone: Hyyh! Äkkiä karkuun!

Simon: Hihihihii! Päskö sii’en vaan, Caitlin!

 

Victorian, Boonen ja Angien lähtiessä keittiöön ja Caitlinin vessaan alkaa Aida osoitella Gunnaria leikkiaseella. Simon jää seuraamaan pelleilyä pahvikuvan viereen.

Gunnar: Minuahan ei kukaan saa kiinni! Olen mestarijekuttaja, mikä tekee minusta myös täydellisen varkaan. Sinun sydämesihän minä olen jo varastanut, arvon konstaapeli!

Aida: Niin olet, mutta jotta et saa varastettua sitä muilta etkä jekutettua enää ketään, seisot siinä ja saat tuijottaa tämän Magnumin kahta reikää...

Gunnar: Vai kahta reikää? Mieluummin minä kyllä tuijottaisin jonkun muun kahta reikää... Kyllä minä sinulle tyttö aseet näytän!

Aida: Uskallatko puhutella konstaapelia noin? Hihih, jos sinulla on vielä jossain housuissasi piilossa jokin pitkäpiippuinen kahdesti laukeava, niin kaivahan se heti esille, jotta voin tutkia sitä!

Gunnar: Kyllä se laukeaa useammin kuin kahdesti... Mites vaikka kuudesti yhtenä yönä?

Aida: Aah, paljastit sinulla olevan siellä revolverin!

Simon alkaa äkkiä hengittää tavallista nopeammin. Hänen pitää ottaa tukea tuolinselästä ja löysätä kaularöyhelöään.

Simon: Nytkö se paniikkikohtaus iskee? Eihän sellaista ole ollut vuosiin. Tuoli… seinä… kaktus… pöytä…

 

Simon kokoaa itsensä ja ravistaa päätään nopeasti. Sitten hän marssii määrätietoisesti pariskunnan luokse.

Aida: Housut alas heti!

Simon: Aida, saisinko sanoa myytämän sanan?

Gunnar: Juu! Vaikka heti kun kerran konstaapeli käskee! Häh?

Simon: Mitä sinä olet viimeisten parin kyykäyden aikana te’nyt, kyn et ollenkaan ’yömännyt ystäväsi ’ätää?

Gunnar: Anteeksi kuinka?

Aida: Mitä tarkoitat?

Simon: Shaniasta minä py’yn. Kyn annoit jonkyn lirkyttelijän piinata Shaniaa elokyyn lopyltä asti. Hän soitti minylle i’an ’ysteerisenä ja vaati minyä tylemaan kotiin, kyn oli niin ’ädissään tapa’tyneestä, että sai siitä ikyisen träymän. Ja sitten sinä vielä annoit hänelle o’jeeksi kirjoittaa minylle i’an päin seiniä olevan tervetylötoivotyksen ja odottaa lentokentällä kykä tietää miten pitkään! En kertonyt hänelle millä lennolla olin tylössä, koska piti ottaa monta koronatestiä ennen kyin pystyin tapaamaan hänet, enkä siis ’älynnyt häntä koko kentälle. Ja Shania räykkä sitten nolasi itsensä siellä sen pöllön kylttinsä kanssa ja varmasti altistyi koronalle siinä samalla – sinyn takiasi. Sait varmaan kynnön näyryt? Ei tosiystävä tee työlläistä!

Gunnar: Turpaanko sinä kerjäät? Koska täältä tulee ihan kohta, ellei Aida ehdi ensin.

Aida: Vai että minuako syytät tuon pölhön sekoiluista?! Minä en ollut edes niissä hänen sukuhäissään mukana! Hän itse teki kaikkensa saadakseen sen Justinin sieltä, vaikka mies yritti vältellä häntä!!! Vai että vallan traumat sai! Pyh! Ja Shania soitti minulle kysyäkseen neuvoa sen kyltin kirjoittamisessa, minä kerroin puhelimessa mitä pitää kirjoittaa! Jos hän ei osaa kirjoittaa oikein, onko se minun ongelmani?! Minä olen ollut Shanian käytöksestä huolissani enemmän kuin uskotkaan ja yrittänyt puhua hänelle järkeä!

Simon: Ai niinkö? No i’an kyin minylläkin ei olisi tarpeeksi stressiä niistä Ranskan terrori-iskyistä jo valmiiksi, ja sitten sinä kerrot Shanialle, että terroristit vaanivat kaikissa Pariisin pikky kahviloissa ja pytiikeissä ja saat Shanian pelkäämään, että minytkin myr’ätään ko’ta. Joten jöydyin sitten tylemään tänne pikaväy’tiä Shanian tyeksi ja tyrväksi ja jättämään myöskin äpyä tarvitsevan siskoni yksin. Ja kaiken lisäksi sinä ’eilyt täällä työlläisen aidon näköisen leikkiaseen kanssa, jonka käsittelystä jöytyisit pidätetyksi Ranskassa. I’an kyin olisi vitsi koko jytty! Niin että missä sinä olet ollyt viimeiset pari kyykäyttä kyn sinyn piti olla ystävänä Shanialle? Kyn häntä painostettiin seksiin? Ai niin, olit sängyssä TYÖN kanssa!

Aida: Mitä helvettiä sinä horiset?! Kerroin Shanialle ainoastaan siitä opettajasta, joka oli esitellyt Muhammedin pilapiirroksia, en mitään muuta! Kyllä hän on tuon kaiken muun keksinyt omasta päästään saadakseen sinut Suomeen!

 

 

Gunnar ottaa Simonia kaularöyhelöstä kiinni ja paiskaa tämän seinää vasten.

Gunnar: Nyt loppui kuule se paskanjauhanta! Aida ei ole tehnyt mitään väärää. Mikä hitto sinua oikein vaivaa?

Simon: Päästä irti! Sinyllä ei ole MITÄÄN käsitystä siitä kyn ei ole varmyyttä mistään. Ei teillä kymmälläkään.

Simon tyrkkää Gunnarin pois ja lähtee vessan suuntaan.

 

Gunnar: Mokomakin idiootti! No, hänellä taitaa tosiaan olla stressiä niistä terrori-iskuista… ja siskostaan. Siinä vasta outo nainen; kolmas avioliitto jo menossa 29-vuotiaana ja saattaa milloin tahansa mennä pettämään tai ostelemaan turhuuksia. Tappelee aviomiehensä ja veljensä kanssa ja seuraavassa hetkessä taas tarvitsee heidän apuaan. No, minkäs sitä sairaudelleen mahtaa… Äh, pitikin Vicin levitellä näitä hämähäkkejä joka paikkaan; tunkevat mokomat naamalle koko ajan!

Aida: Minä putosin poliisiauton kyydistä jo ajat sitten, mikä sairaus?

Gunnar: Niin, siis Charlie on bipolaarinen. Hänellä vaihtelee mania ja depressio. On hänellä kyllä lääkitys ja välillä ihan oireettomiakin jaksoja, joten kyllä silläkin diagnoosilla pärjää. Mutta kun hänellä on hyvin voidessaan tapana jättää lääkitys pois, vaikkei sitä saisi ikinä lopettaa.

Aida: Vai sellaista. Mutta en siitä huolimatta ymmärrä, mistä Simon on saanut päähänsä, että olisin ollut huono ystävä ja puhunut täyttä roskaa??!!

Gunnar: No, välillä tuntuu siltä, että Simonilla saattaa olla sama sairaus; innostuu niin yhtäkkiä jostain, niin kuin tänään siitä roolistaan, ja seuraavaksi on puremassa päätä irti. Ja se miten hän katosi kesällä viikkokausiksi ja vannotti Katin olemaan hiljaa asiasta jopa Vicille… Se ei ole normaalia. Vai onko se muka pelkkää stressiä?

Aida: Noh, ei kyllä vaikuta normaaliltakaan...

 

Gunnar: Niin, ja Vic on vieläkin surullinen, että joutui antamaan Simonille potkut, vaikka ihan itse tuo sen aiheutti! Ei kukaan täysjärkinen mene rähjäämään levy-yhtiön pomolle sillä tavalla. Tuntuu siltä, että hän on aina salannut jotain... Eikä häntä voi turpaankaan vetää vaikka miten ärsyttäisi, koska silloin tulee Viciltä turpaan. Usko pois, kokeilin kerran! Alahuuli taisi jäädä siitä iskusta pysyvästi vähän turvoksiin. Vic on niin ylisuojeleva Simonia kohtaan, että Simoniakin sellainen ärsyttää. Ja silti Simon suhtautuu samoin siskoonsa ja näköjään myös Shaniaan. Varmasti Charlieta ja Shaniaakin ärsyttää tuollainen käytös.

Aida: No Shania vaan on haltioissaan kun saa huomiota! Minä kyllä mokomalle hienohelmalle pidän puhuttelun, Shanialle siis. Ja sen jälkeen haluan Simonin ymmärtävän, että olen todellakin ollut kaikkea muuta kuin huono ystävä! Olemmehan me olleet aika paljon täällä Trolliwoodissa sinun luonasi, mutta siitäkin huolimatta...

Gunnar: No tuo hullu ilmoittautui Ranskan palkka-armeijaan heti 17 vuotta täytettyään ja luulee nyt olevansa joku suurikin sankari. Hohhoijaa! Mutta on sitä draamaa Vicinkin elämässä riittänyt! Siksi hän kai tulee niin hyvin toimeen kauriinsilmäisen kultapojunsa kanssa.

Aida: Aina saa kuulla jotakin uutta! Vai palkka-armeijaan... En muista Shanian puhuneen moisesta. Tosin hänhän nyt vaan ylistää Simonin komeutta aina miehestä puhuessaan, liekö edes kuuntelee hänen juttujaan. Toista se on meillä!

Gunnar: Niin, onneksi meillä on paljon syvällisempi suhde; sinähän tiedät minusta käytännössä kaiken! Mutta ajattele nyt, että joku idiootti menee armeijaan, vaikkei olisi edes pakko! Simon pysyi siellä vuoden päivät, vaikka Ranskassa on vain päivän mittainen yleinen asevelvollisuus. Minä en värväytynyt edes päiväksi. Truron yöelämä oli paljon mielenkiintoisempi! Matkustin siihen aikaan sinne usein Penzancesta, jossa kakara asuin. Kuljin yleensä liftaamalla, mistä äiti ei tykännyt. Mutta hyvä että matkustin, koska juuri Trurossa minä aikoinaan tapasin Vicin. Jos muistat, niin Boonehan on myös…

 

Boone kuulee nimensä mainittavan ja liittyy seuraan Angien ja Caitlinin tullessa perästä. 

 

Boone: Minä olen mitä?

Gunnar: Ah! Olin juuri kertomassa Aidalle, että sinäkin olet kotoisin Cornwallista! Mutta lähempää Truroa kuin minä, Falmouthista.

Boone: Juu, sieltä rannikoltahan minä aikoinaan tulin, kala- ja kaljafestareiden kaupungista. No, teknisesti Truro on Cornwallin kreivikunnan ainut kaupunki, muut ovat enemmän kyliä ja kuntia. 

Angie: Ja minä olen ihan Suomessa syntynyt, mutta isäni on kotoisin Oxfordista, eli läheltä Lontoota.

Caitlin: Ai ootsä siis sellane... sekomanni?! Meitsi tuli heti ku kuuli bissest puhuttavan! Siis se bissejuhla joka on lokakuus, ni sehän on saksalainen. Ota-beer-fest! Juu sehän se oli!

Aida: Huooh... Ystävä rakas, ei hän ole sakemanni. Sekomannista en kyllä ole varma... Hahah!

Boone: Haha! Britti minä olen. Tänne Trolliwoodiin on kerääntynyt porukkaa vähän joka suunnasta. Helppo kaupunki asua, kun täällä ymmärretään englantia niin hyvin. Ja suomen opetuskin on huippuluokkaa.

Caitlin: No siis meitsiki on sillee niinku jenkki. Mun ja Shanian faija on syntyny siel ja sit meitsi on muutama vuos sitte asunukki Hollywoodis! Nii ja Aidaki on vinosilmä, eli on meit kyl joka lähtöön tääl!

Gunnar: Tosiaan, Dollywoodiinkin on kerääntynyt porukkaa ihan samalla tavalla. Boone oli aluksi yhden serkkuni kaveri, ja tapasin hänet pari vuotta ennen Vicin tapaamista, kun olin etsiskelemässä jäseniä bändiini nimeltä River’s Edge, jossa lauloin ja soitin kitaraa. Se bändi hajosi ennen kuin Vic tuli kuvioihin, ja Vicillä oli jo rumpali, joten hän otti aluksi vain minut. Boonen hän pestasi kolme vuotta myöhemmin kun hänelle tuli draamaa alkuperäisen rumpalinsa kanssa… Ja se on muuten pitkä juttu.

Boone: Vicillä oli suhde alkuperäisen rumpalinsa kanssa. Kun suhde meni poikki, niin siihen loppui muukin yhteistyö. Vic on vannonut, ettei sen jälkeen enää seurustele bändin jäsenten kanssa.

Gunnar: Aivan! No sinä sait kerrottua lyhyen version. Hyvä juttu. Mutta eikö sinustakin Simon salaa jotain?

Boone: Ööh… Niin kuin mitä? En ole huomannut mitään.

Angie: Miksi hän jotain salaisi? Hetkinen… Et kai sinä luule, että hänellä on suhde Vicin kanssa?

Gunnar: Pyh! No en todellakaan! Ei Vic tuollaista seurustelusuhteeseen huolisi, eikä se hömelö osaa seurustella kenenkään kanssa. Poikuus tallella vielä 26-vuotiaana… Huhhuh! Minusta tuli mies 16-vuotiaana ja sekin tuntui myöhäiseltä. Ja vielä se miten hän kesällä katosi… Jotain outoa siinäkin oli. Kun tiedämme millainen hänen siskonsakin on. Yhtä omituisia molemmat.

Aida: Noo... Onhan Simon hieman omalaatuinen, mutten ole koskaan ajatellut, että hän salailisi jotakin...

Boone: Niinpä. Kyllä minäkin katoaisin jos saisin potkut!

Angie: Niin, sitä se varmasti vain on. Ja sitä kun hänelle tuli riitaa Shanian kanssa, etkö sinä niin ole sanonut, Gunnar?

Gunnar: Niin tosiaan, Simon tappeli vielä Shaniankin kanssa ihan pikkujutusta. Siis kun Simon ei suostunut sänkyyn Shanian kanssa, niin siitä syntyi heille ihan järkyttävä riita! Mikä sitä jätkää vaivaa? Kyllä minä olisin suostunut heti! Öh, siis jos Aida olisi kysynyt. Onkohan Simon impotentti? Jos häntä ammuttiin armeijassa kulkusiin? Ampui tietysti itseään vahingossa. Vai tahallaan? Sehän selittäisi senkin, miten hän pillastui tuosta Aidan leikkiaseesta.

 

Angie alkaa äkisti tanssahdella keksiensä kanssa.

 

Angie: Äläs maalaile piruja seinille, Gunnar. Ja onko tuo nyt edes sinun asiasi spekuloida? Enemmän minä olisin huolissani siitä, miten laihalta Simon näyttää… Ei ole poikarukka tainnut syödä ollenkaan omia leipomuksiaan. Nam  nam, kun on hyviä keksejä!

Boone: Tosiaan! En minäkään ole nähnyt häntä sitten koronan saapumisen jälkeen, joten nyt se pistää jotenkin erityisesti silmään…

Gunnar: Ihmekös tuo on jos hepoa käyttää!

Aida: Laihtunut hän kieltämättä on... Pyydän Shaniaa juttelemaan hänelle. Kunhan ensin olen saanut muutamat väärinkäsitykset hänen kanssaan selviksi!

Angie: Älä viitsi, Gunnar. Me kuulimme jo, että se oli sinun pilasi. Mutta on Simonilla kyllä kauhean tummat silmänalusetkin nykyään. 

 

Gunnar: No todella! Järkyttävän näköinen. Mutta en minä usko, että hän homo on, koska ei hänellä ole poikaystäviäkään ollut. Mutta jotain täytyy olla vikana joko ylä- tai alapäässä, jos ei ole kiinnostunut seksikkäästä naisesta siinä mielessä eikä ole homo. Ja sitten vielä poseeraa alasti joillain piirustuskursseilla ja ihmettelee niitä orgiajuoruja… Huhhuh!

Aida: Hei minä tiedän; Simon on aseksuaali!

Caitlin: No ei sellast ookkaan! Ai meinaatsä, et se on sellane fetissi, et kaikki haluu vaan sua!?

Gunnar: Häh? Mikä se sellainen on?

 

 

Juuri kukaan ei saa enää Gunnarilta suunvuoroa tämän juoruillessa Simonista minkä ehtii.

Aida: Vaikka nimeni alkaa A:lla, en tarkoittanut itseäni, idiootti!

Gunnar: Sellainen joka tuntee vetoa eläimiin? Tai kasveihin? Hyi saatana... Hän nimeää ne kaikki huonekasvinsakin, joten en ihmettelisi!

Angie: Ei, vaan se…

Gunnar: Jospa hänellä on kotona sängyn alla kuminukke eikä siksi halua oikeaa naista? Aina kun minä olen käynyt kylässä, niin siinä sängyn päällä on ollut peitto niin, ettei ole näkynyt mitä sen alla on… Huu!

Caitlin: Ai se on sellane?! Ei meitsi vaa hiffaa yhtään, et joku tunkis jotain heinää hanuriinsa... Vai miten se sit hoituiskaa...

Gunnar: HAHAHA! Mikä mielikuva! Noin juuri! Piikkistä ruusunvartta perseeseen! Taitaa olla liian syvällä siellä, kun kerran mahavaivoja aiheuttaa ja tekee noin kärttyisäksi! HAHAHAHAA!

Boone: Huooh… Gunnar, mistä alkaen sinua on Simonin seksielämä tai sen puute kiinnostanut? Et sinä ole aiemmin siitä tuolla tavalla jauhanut. Sitä paitsi voiko olla täysin normaali, jos on yritetty tappaa jo 14-vuotiaana? Siitähän hän sen rinta-arpensa sai. Ja onhan hän terapiassa käynyt vuosikausia ja saanut lääkitystä ahdistukseen ja paniikkihäiriöön.

Angie eläytyy hiljaiseen tanssiinsa kuin Audrey Hepburn ainakin… Vai Audrey Horne? Edes oma poikaystävä ei kiinnitä naisen sulokkaisiin liikkeisiin saati keksien samanaikaiseen taidokkaaseen ahmimiseen mitään huomiota; onhan Boone jo Angien taidot nähnyt, ja lisäksi juorukööri vetää mukaansa jollain maagisella tavalla.

Gunnar: No ei ole näköjään auttanut! Eikä kiinnostaisikaan muuten, mutta hänellä ei olekaan ennen ollut leikkityttöystävää! Kannattaa sinun Aida vähän varoittaa Shaniaa, kun ei tuo Simon ole mikään maailman tasapainoisin tyyppi. Antaa ymmärtää, muttei kuitenkaan ymmärrä antaa. Viciäkin hän on joskus vedättänyt sillä tavalla, että on yrittänyt suudella, ja sen jälkeen on ollut niin pelkkää ystävää vaan…

Caitlin: Hei meitsi ei oikee diggaa ku tällast jauhetaa ilman Simonii...

Angie: Eihän se kovin reilua ole... Mutta siis Simon teki niin mitä?

Gunnar: Vicin piti tyrkätä hänet pois!

Aida: Se aseksuaali on sellainen, että häntä ei vaan kiinnosta seksi. Eli minun vastakohtani siis. Romantiikka kylläkin, mutta eivät petihommat.

Caitlin: Siis onks se yritetty tappaa??

Gunnar: Ai muuten vaan yrittää Viciä vikitellä?

Boone: No se nyt oli ihan pikkujuttu. Siitä on jo yli kuusi vuotta; Simon oli juuri tullut Suomeen 20-vuotiaana ja liittynyt bändiin, ja hän kai sitten luuli, että Vic halusi hänestä jotain muuta kuin mitä halusi… Juu Caitlin, on hänet yritetty tappaa; puukottamalla ja jonkun naisen toimesta. Mutta ei hän ole siitä mitään yksityiskohtia kertonut.

 

Gunnar: No Vicille varmasti on lörpötellyt vaikka mitä!

Caitlin: Jos se kelaa et kaikki muijat on sellasii! Et heti ku se menee paneen jotain, se pääsee hengestään?!

Aida: Kulta hei, lörpötelköön Vicille, hehän ovat kuin sisaruksia!

Gunnar: Ei ole päässyt vielä panemaankaan. Mutta eikö tuo ole seksuaalinen hyväksikäyttö? Tai ainakin ahdistelu? Ja sitten itse puhuu siitä, miten meidän levy-yhtiön pomo muka hänen kimpussaan pyörii niin, että sen takia piti haukkua pomo lyttyyn ja vaarantaa koko bändin tulevaisuus. Ja Aidaseni, veli ei yritä pussata siskoa, ellei ole jollain tavalla häiriintynyt. Kyllä sinun se konstaapelina pitäisi tietää.

Boone: To be fair, olen minä kuullut BB:stä juttua muiltakin nuorilta miehiltä kuin Simonilta.

Gunnar: Mutta et ole nähnyt mitään, vai kuinka?

Boone: No en, mutta…

Gunnar: Hsss! Vic tulee.

Angie: Gunnar hei, sinulla on piilossa siellä hyllyllä herkkulautanen. Annapas se tänne jos et itse tarvitse!

Gunnar: Siinä, ole hyvä.

 

Victoria tulee olohuoneeseen ja huomaa nurkassa käytävän kiihkeän keskustelun.

Victoria: Mistäs täällä höpistään noin innokkaasti? Onko kaikilla hauskaa?

Gunnar: Juu! Hauskaa on! Ehdottomasti!

Caitlin: Hyvää vappuu vaan juu!

Victoria: Hmm…

Angie: Sinun bileissäsi on aina mm-auskaa. Ja miten herkullisia mmm-uokia! Miten ihmeessä sinä sait tämän kaiken aikaiseksi? Nam nam… Tuntuu, että halkean jo, ja lisää pitää silti koko ajan hakea!

Victoria: Öh… Niin, siis Simonhan teki melkein noi kaikki. Mähän kerroin jo.

Aida: Juu! Ja ehdottomasti lisää viinaa!

Angie: Ai niin, kyllä tosiaan. Niinhän sinä sanoit.

Victoria: Viinaa saa hakea ihan vapaasti. Ja on se hyvä olla tollanen mestarileipuri lähipiirissä. En olis selvinny tästä ilman sen apua!

Gunnar: Mestaripa tosiaan…

Caitlin: Se Simon on ihan meitsin teräs... hahmo? Mikä se sana on ku diggaa jostain ihan sikana?

Victoria: Teräsmies! Hei, me pelataan kohta ”Totuutta vai tehtävää” pullonpyörityksellä! Eli valmistautukaas kaikki!

Gunnar: Voi ei, tämäkin vielä…

Caitlin: Juu! Simon on meitsin teräsmies! Hmm... ei kuulosta silti oikeelt...

Victoria: No se on joko tää, tai sitten mä esittelen teille koko illan uuden kleinspitzini nimeltä Piksu kuvia ja videoita. Se on nyt mun äidillä hoidossa, ja Pella myös. Ihan siksi, että saataisiin pelata ja kännätä rauhassa. Koirathan söis teidät kaikki! Noi kisut nyt ei onneks vaadi huomiota koko ajan.

Angie: Oi, näytä minulle niitä kuvia ja videoita!

Aida: Jee!!! Kai sitä pelataan juomatyylillä?!

Victoria: Näytetään… Missähän Simon on? Juu Aida, sitä ajattelin, että jos jättää vuoron välistä, niin joutuu ottamaan juoman!

Gunnar: Paskahuussissa? Siellähän se Simon asuu – kuin joku huussitonttu! Hahah!

Caitlin: Jess!!! Sit meitsiki pelaa jos siin saa dokaa!

Aida: Caitlin hei, täällä saa dokata ihan ilman pelejäkin.

Victoria: No haa haa. Onko kivaa tehdä pilaa toisen suolisto-ongelmista? Mitä, Gunnar? No todellakin saa dokata. Kyllä sitä viinaa riittää. Tossa on noita pullojaki, mutta booliaki riittää vielä.

Caitlin: Antakaa ny hitos toisen paskantaa rauhas!!!

Gunnar: Äh! Kun lopettaisi sen kahvin jatkuvan kittaamisen, niin ei olisi MITÄÄN ongelmaa. Jos ei kerran maha kestä kahvia, niin pakkoko sitä on juoda, ja vielä isoja määriä kerralla? No onhan sekin tietysti yksi tapa kerjätä huomiota ja tehdä itsestään marttyyri. Oli se kyllä Simonille osuva rooli, se byronilainen sankari. Hah!

Victoria: Huoh… Anyway, ei se ollu vessassa, ja kun kävin aiemmin keittiössä, niin siellä oli pelkästään Shania ja Daria. Niillä oli joku juttu meneillään ja vaikenivat kun tulin paikalle. Just niin kuin tekin äsken. Hmmm…

Caitlin: Meitsi on niiden hommien teräsmies! Äskenki meitsi sai pytyn tukkoon ku tuli niin pitkä jööti, et se oli yli puol metrii ja sil oli viel hassut etanan sarvet!

Angie: Uskommmatonta, että vegaanipöperöt voivat mmmaistua näin mmhyviltä! Mutta ovat nämmä nakitkin ihan jees.

Victoria: Hui, Caitlin! Miten sä siitä selvisit? Hetki, jäiks se pönttö tukkoon?

Gunnar: Minä tykkään kyllä noista Vicin muumionakeista paljon enemmän kuin jostain rehuista!

Caitlin: Noo... tota, meitsi hajotti sen pökäleen sil jutul mikä oli siin altaan pääl. Ei meitsi ollu varma mikä se oli, joku partajutska tai sellane...

Victoria: Vittu! Mun karvahöylä!

Caitlin: No meitsi kelas, ettei se oo sun ku se ei ollu pinkki...

Gunnar: HAHAHAA!

Aida: Iihhihhii!!!! Sori Vic, mutten voi naurulle mitään!

Boone: Hahha! Voi Vic-parkaa. Höyläostoksille vaan!

Victoria: Ei kaikki oo vittu pinkkii...

Caitlin: No yleensä muijien jutskat on... ja Shanian jutskat...

Victoria: Mä en oo Shania. Huoooh... Anna mun kaikki kestää. No, kohta kyllä tulee lisää totuuksia ilmi. Simon oli muuten antanu Shanialle myöhästyneeksi synttärilahjaksi kauniin orkidean ja vielä kaks upeaa nenäkorua! Kasvista tiesin, kun se on Simonin minipuutarhasta, joka on mulla vielä täällä hoidossa vierashuoneissa, kun Simon ei oo ehtiny viedä kasvejaan kotiinsa. Se kääri sen orkidean  täällä paperiin eilen, mutta koruista mulla ei ollu hajuakaan. Se oli ostanu ne jostain pariisilaisesta putiikista. Shania sanoi, että ne on kymppitonnin arvoisia!

Gunnar: No kyllä sitä nyt pröystäillään… ja ihan vaan ”ystävän” tähden.

Caitlin: Sori viel ihan sikana. Meitsi ostaa kyl uuden sulle! Mut se pitäs vissiin heittää roskii, tai joku käyttää sitä...

Aida: KYMPPITONNIN!!! Pah, sanon minä!

Victoria: Ääh, ei se mitään, Caitlin. Antaa olla. Mä käyn heittämäs sen kohta roskiin.

Caitlin: Shaniast on tullu ihan outo. Se liiottelee nykyään kaikest. Ja sit ku se on tehny jotain paskaa, se vähättelee.

Victoria: No kyllä mä uskon, että Simon olis kymppitonnin tollasiin törsänny. Ikävä kyllä.

Aida: Siis... Gunnar-kultaseni, minä tarvitsisin hieman lisää korviksia! Kröhöm!

Victoria: Aletaas nyt pelata! Kaikki rinkiin vaan, hop hop!

Gunnar: Ööh, aletaan pelata, kuten Vic sanoi!

Aida: Kuules rosvoseni, tästä puhutaan vielä...

 

 

 

 NÄYTÖS III: MYSTISTÄ ENERGIAA

 

Porukka istuu jo ringissä kun Simon ilmaantuu paikalle. 

Victoria: No missäs helkutissa herra on ollu, kun ei missään näkyny?

Simon: Ööh, ylkönä minä kävin, ’appea ’äykkäämässä.

Victoria: Oot alkanu taas röökiä vetämään?

Simon: No en ole! Välillä alkaa a’distaa tällaisessa isossa pörykässä. Kyllä sinä sen tiedät.

Victoria: Ja sä olit ulkona… ilman takkia?

Simon: Pyh! Ei siellä niin kylmää ole, enkä edes ollyt käyän, mére.

Victoria: Okei. No, istu tähän mun viereen. Me aletaan just pelata ”Totuutta vai tehtävää”.

Victoria: Muistakaa kaikki sitten, että niiden kyssärien pitää olla sellaisia, joita voi kysyä keneltä vaan. Eli ei kysytä mitään just sille yhdelle henkilölle suunnattuja henkilökohtaisuuksia. Kysytään siis epämääräisesti esimerkiks että ”Mikä on paras muistosi viime kesältä?” eikä silleen vaikka Boonelta, että ”Ootko mielestäs saanu Vicin rumpalina tarpeeks palkkaa?” Eli pelataan kuin sivistyneet aikuiset.

Boone: Juu, me ymmärrämme kyllä säännöt.

Daria: Khaikki shelvää kuin vhesi!

Victoria: Hyvä! Niin, ja vuoron saa jättää kerran väliin. Mutta mutkistettaisko peliä niin, että jos jättää vuoron väliin, niin joutuu ottamaan juoman? Mitäs sanotte?

Simon: Ei! Ei mitään jyömiä. Jotkyt täällä ovat jo i’an tarpeeksi kännissä.

Shania: Minä othaisin ainakhin juomaa... HIK! Sori, öö... ante-eksi.

Simon: Shania ei ota enää mitään! Olet jyönyt jo i'an liikaa!

Shania: Mitss... Mitäs... sinä… ssinäkin siinä...

Simon: Olenko minä ainoa selväpäinen täällä?

 

Victoria pyöräyttää pulloa, joka osuu Shaniaan. Neito on niin sekaisin alkoholista ja Darian kanssa jakamastaan lyrica-pilleristä, että kirjakielikin unohtuu jo puoliksi.

Victoria: Shania, totuus vai tehtävä?

Daria: Shaania saannoo totuudeen! Shaania-shamaani tietää kaaaiken!

Shania: Öö... Siis niinku misthä?

Victoria: Shania, mikä on noloin asia mikä sulle on ikinä tapahtunut?Hih!

Shania: Oo-o-HIK-dottakaas... Joo, tää onkhi helppo! Kerran bändin keikalla koko kheikkayleisö kuuli vahingos et minä olen… neitsyt! Ihhihhihii!!!! Mikki oli vaHIKngossa päällä...

Victoria: Joo, haha! Mä muistan ton. Olin siellä mukana! Sun vuoro pyöräyttää pulloa!

Shania: Täh?! Ookkei, en minä muistha... Nykkö minä pyöritän? Hihihihihihii!!!!

Simon: Mitä noloa työssä oli?

Victoria: Juu, nyt!

Shania pyöräyttää ja pullo pysähtyy osoittamaan Gunnaria.

Shania: Noni! Tetuus vai tohtävä?

Gunnar: Öh, totuus.

Shania: Öö... Hei, hei, minä haluan kuulla tän: ketä tän huoneen miehistä panisit jos ois pakko ja miks?! Ahhahaa!!! Saako othaa jo huikkaa?

Gunnar: Ööh... No johan on kysymys... Siis Boonea vai Simonia? Koska eihän täällä muita miehiä ole... Passaan! Tänne sitä boolia!

Shania: Plääh älä ole nynny!!!

Gunnar: Minä en kuule miehiä paneskele!

Boone: Luojan kiitos!

Victoria: Tässä sulle lasillinen, Gunnar.

 

 

Gunnar ottaa boolia ja pyöräyttää pulloa, joka osuu Caitliniin.

Shania: Ymmärtäsin jos ois ollu se toinen, se tehtävä…

Gunnar: Ai olisit laittanut minut panemaan miestä? Hyi hitto! No niin! Kysymys vai tehtävä, vai miten se meni?

Caitlin: Apua se näyttää meitsii!!! No tietty tehtävä!

Victoria: Ei sitten mitään ällöä, Gunnar...

Gunnar: Odotas kun mietin hetken...

Caitlin: Meitsi voi vääntää vaik halloween-jöötin tähän ringin keskelle, hehhehhe!!!

Gunnar: Hyi helvetti! Kaikkea muuta paitsi se! No laulapa kaikki mitä sanot seuraavaan vuoroosi asti.

Caitlin: Jee! Meitsi rakastaa laulaa ja on super myös räppään!

Victoria: Hyvä Caitlin! Pyöräytä nyt sitä pulloa!

Caitlin: Venatkaa, venatkaa... No eiks meitsi saakkaan laulaa jo...?

Victoria: Saat, saat!

Daria: Shhun pittää pyörräyttää sihtä pulloo myös, Caitliaan!

Caitlin: On meitsi partyissa huimis, on paril ilme tuimis, mut meitsi räppää onnessaan ku ottaa saapi boolii! Nyt meitsi pulloon tarttuu vaan ja täst seuraa jotain coolii!

Daria: Loisshtavvaa!

Victoria: Hyvä, Caitlin!

 

Caitlin pyörittää pullon tosissaan kunnolla, ja usean pyörähdyksen jälkeen se osuu Simoniin.

Simon: Sinyllä on ypeä ääni, Caitlin... Mitä? Se osoittaa minyyn?

Caitlin: Nonii meitsin terässankari! Totta vai hommailuu?

Simon: Noo... se totyys.

Caitlin: Sori ei meitsi muistanu laulaa!

Victoria: Ei se mitään, heh! Saat jatkaa sitä seuraavaan vuoroos asti!

Caitlin: Jaa räppi jatkuu: Nyt upee sankari mun, se tehä täytyy sun, saat kaikkein kuullen paljastaa, kenet orjaks haluisit valjastaa!

Simon: Orjaksi? E-e-en minä 'älyä orjaa...Voitko kysyä jotain myytä?

Victoria: Hmmm... Caitlin, kai sä tiesit, et Simon on puoliks musta?

Simon: Anna olla, Vic. Ei Caitlin sellaista voi tietää. Eikä hän mitään pa’aa sillä tarkoittanyt.

Caitlin: Juu! Eiku siis... En! Mut räpätys jatkukoon, Boone heittää biittii kehiin! Mä kysyn Simon suoraa, et ookko hoidellu huoraa? Hoohhohoo!

Simon: Öh... En ole.

Caitlin: Jee meitsi ties tän! Simon ei ikinä vois olla nii ällö!!!

Simon pyöräyttää pulloa posket punaisina. Tällä kertaa vuoro tulee Angielle. Shania puolestaan heiluu hölmönä sohvalla.

Simon: Öh, Angie... Totyys vai te'tävä?

Angie: Totuus!

Simon: Mitä asiaa ei kykään koskaan ysköisi sinystä?

Angie: Hihihi! Minä syön ihan valtavasti! Enkä liho ikinä! En lainkaan!

Boone: Minäpäs tiesin jo tuon!

Shania: Miten täl pelil sai viinaa...? Mua pyörryttääh...

Simon: Oletko sinä kynnössä, Shania? Älä nyt jyö enää!

 

Angien pyöräytettyä pulloa se osuu Aidaan.

Angie: No niin Aida, kumpis pannaan?

Aida: No ilman muuta totuus!

Angie: Hmmm... Odota pieni hetki… No kerrohan mikä on villein seksifantasiasi!

Aida: Jee, seksi on rakkain asia mitä tiedän! Sinun lisäksesi kulta, tietysti! Mutta villein olisi varmaan... Hei tämä on todella vaikeaa, olen nimittäin tehnyt jo KAIKEN! Sekä miesten että naisten kanssa! Mutta koska olen jo tehnyt kaiken, voisin toistaa yhden jutun ja ottaa seksikkään miehen vangikseni! Hahaa, Gunnar! Nyt et liiku kuin ihan kiinni minussa!

Gunnar: Auts! No kyllähän minä mielelläni sinussa olen kiinni, kultaseni.

 

Aida pyöräyttää pulloa hymy huulillaan ja osuu Victoriaan.

Aida: No niin juhlien emäntä! Tot…

Victoria: Tehtävä mulle!

Aida: Hmm... Hei sinullahan on noita kissoja, niin menehän sen syliin loikoilemaan, jos ajattelisit olevasi nyt kissa!

Victoria: Ai kissan syliin vai?

Aida: Ei vaan jonkun meistä, hrrr...

Victoria: Oookei...

 

 

Victoria kampeaa itsensä häkeltyneen Simonin syliin ja puskee tätä kuin kissa ainakin.

Simon: Ääh!

Victoria: Purrurrurrur!

Kaikki räjähtävät nauruun. Victorian pullonpyöritys tuo vuoron Boonelle.

Victoria: Miau! Totuussh mau tehtävä?

Boone: Totuus.

Victoria: Jos shulla olis miikko elinaikaa, niin kenen täällä olevan kanssa menisit nauskis... naiskent... Ei kun naimisiin?!

Simon: Vic, olet kamalan nolo! Ja ’enkesi ’aisee va’valle votkalle!

Victoria: Hihhihihii!

Boone: No Angien tietysti!

Angie: Ooh...

Boone: Itse asiassa... Kun kerran jo yhteistä taloakin rakennetaan, niin... mennäänkö naimisiin, rakkaani?

Angie: Mennään! Minä alan jo suunnitella häitä ensi kesälle! Ah! Ihanaa!

Boone: Ja minä hankin sinulle upean sormuksen, ihanaiseni!

Victoria: Kilistellään laseja Angielle ja Boonelle, ne on nyt kihlois!

 

Angie hukuttaa tuoreen kihlattunsa suukkoihin, ja juhlaväki nostaa maljaa parille, ihan kuin heillä ei olisi tarpeeksi tekosyitä juoda jo valmiiksi.

Angie: Muiskis muah whah!

Daria: Jiihaa! Oonnee vaan naiskenteluparille! Mitenkhäs minä nyt pääsen niiden drinkkien äärelle?

Boone: Mm-muisk! Pyöräyttäkää joku sitä pulloa kun minä en pysty!

 

Victoria pyöräyttää pulloa ja osuu Aidaan.

Victoria: No niin... Aidaa? Mau-mau-mau? Totuussh vai tehtävä?

Aida: Oi, taasko minä? No nyt tietysti sitten se tehtävä!

Victoria: Esitä jotain täällä olevaa!

Aida: Hehee, esitän rakasta ystävääni Shaniaa! 

Aida nousee ylös vetäen itsessään kiinni olevan Gunnarin mukanaan, ottaa poliisilakin pois päästään ja avaa paitaansa rintavakoa näyttääkseen.

 

Aida: Ooh, oi huomaavatko kaikki ihanan asuni?! Se on uusi! Jos jollakin muullakin on uusi, lähden heti kotiin! Minä poloinen, jolla ei ole ollut ainuttakaan kunnon miestä! Ja niitä roistojakin vaan korkeintaan yksi! Ja minulla on kasoittain kymppitonnin arvoisia koruja, tämä uusi nenäkorukin tässä oli varmaan maksanut peräti satatuhatta! Ooh, säälikää minua, mutta muistakaa ihailla samalla, ooh!

 

 

Suurin osa juhlakansasta nauraa katketakseen, mutta Simon on myrtynyt. Shania ei edes tajua koko juttua. Daria kömpii pöydän päälle ja haparoi Shanian käsiä.

Simon: Näyrettävää pelleilyä…

Gunnar: Hahahha! Voi helvetti, sattuu mahaan! Olet sinä loistava komedienne, kultaseni!

Caitlin: Hyvä Aidaa! Shania on just tollanee, kaik sen rinnal kalpenee, jou ja jee!

Daria: Shaania-shamaani on mun supersankari! Jee! Sinuakhin näkee… Terveppä tervetulloo talloon!

Victoria: No olihan toi aika hauska... Haha!

Angie: Hihihih! Muisk!

Shania: Täh...? Onx peli viel... lä keskhen...?

Victoria: Kesken on joo, hih! Pyöräytäs Aida sitä pulloo... Oh, mun luuri soi! Se on Kat! Odottakaas, tuun kohta takas...

 

 

Victoria häipyy huoneesta, ja Aida pyöräyttää pulloa, joka osuu Gunnariin.

Gunnar: No minä sanon sen totuuden! Aina sinulle, kultaseni.

Aida: Eiköhän Vic tule pian takaisin! Ai minulle?

Gunnar: Niin, mitä haluat kysyä, sexy beibe?

Aida: Hihii... Sanoin tänään aiemmin, etten jätä erästä asiaa siihen. Rakastatko minua niin paljon, että ostaisit minulle yli kymppitonnin korun?!

Gunnar: Ööh... Öh, kai minä sitten... Äh. Kyllä. Pitikin tuon Simonin pröystäillä koruillaan!

Aida hyökkää suukottelemaan Gunnaria.

 

 

Gunnar pääsee hetkeksi Aidan alta pyöräyttämään pulloa ja osuu nyt Simoniin.

Gunnar: No niin, Simon! Kumpaas pannaan? Heheh!

Simon: Ööh... Te'tävä...

Gunnar: Simon, menepäs ja suutele Shaniaa! Rähhähähää!

Simon: Voi ei...

Shania: Siimooon...

Simon: Voisikohan tästä livahtaa vaivihkaa pois? Eivät nuo kännikalat mitään huomaisi… ehkä. 

 

 

Simonia nolottaa urakalla, mutta hän lähestyy hitaasti Shaniaa, joka makoilee puoliksi lattialla kyynärpäidensä varassa huulet törröllään. Samalla Daria silittelee Shanian poskea. Shania on täysin ekstaasissa suudelmaa odotellessaan ja yrittää vaivalla kohottautua ylöspäin.

Gunnar: Hopi, hopi!

Shania: Kiitosh Gunnnar… HIK!

Gunnar: Ole hyvä! Jähhähhää!

Daria: Ootsää sit iihanaa…

 

Simon kiskoo ensin lattialla makaavan Darian istuma-asentoon ja nostaa sitten Shanian pystyyn ja laittaa kädet selkänsä taakse.

Shania: Kunnon khielari kultsipuppeli, tsihi, ei meit-minen pysy pystyssä...

Simon raottaa huuliaan hitaasti ja antaa sitten Shanialle kevyen poskisuukon.

Shania: Noh! Alota jo!!!

Simon: Ketään ei ikinä pitäisi painostaa mi'inkään seksyääliseen tekoon. Tiedoksi sinylle, Gunnar. Aloitin ja lopetin, Shania.

 

Simon menee takaisin omalle paikalleen vastapäätä huonetta ja jättää Shanian seistä töröttämään hämmentyneenä.

Aida: Seksuaaliseen tekoon?! Shaniahan on miltei tyttöystäväsi!

Simon: Ööh... Eikä ole! Äläkä sinä pyyty tä'än, neyvöt häntä tässäkin i'an väärin!

Aida: Missä minä neuvon väärin?! Mikä pyhimys oikein olet olevaninasi?!

Simon: Et pysty edes py’ymään oikein känniltäsi. En nyt jaksa sinyn öikkyjäsi...

Aida: Enkä minä hurskastelua hauskoissa juhlien seuraleikissä!!! Mitään muuta ei pitäisi tehdäkään kuin seksiin liittyviä asioita!

Gunnar: Olen samaa mieltä, hähhähhää!

 

Simon pyöräyttää pulloa ja osuu Dariaan, joka heijaa itseään huterasti rahilla. Shania taas rojahtaa sohvalle suorilla jaloilla.

Shania: Ai! Pephuun sattui!

Caitlin: Sä taisit kyl Shania iha ansaita sen…

Simon: Daria, totyys vai...

Daria: Minä ottaa tehtävän!

Simon: Laita jääpala älysvaatteisiisi ja odota kynnes se sylää.

Daria: Voi kääk! Minä odothin ihhan jottain muuta! Niin kuin vaikka pikhaista naiskhentelua vessassa herra ophettajan kanssa, hihihii!

Gunnar: Röhöhöhöö!

Simon: Voi ’elvetti! Jyyri työn takia sinä saat laittaa ne jäät pöksyi’isi.

Shania: Minäkhin tahdon sitä naiskhenteluu!

Simon: Saat sinäkin ko’ta jääpalan pöksyi’isi!

Silloin Victoria tulee takaisin.

Victoria: Sori et kesti! Hei se oli Kat, ja se on nyt kuulkaas niin, että Kat joutuu jäämään yöks vahtimaan Billyä! Se oli alkanu oksentaa ja on ihan pellit seis. Ja Nahele on tietty ottanu kuppia kans, niin ei sekään voi tarjota teille kyytii. Tänne jäitte, raukat!

Caitlin: Vic näitsää? Daaria joutuu itteesä jäistää!!??

Simon: MITÄ?!

Daria: Missäs se keithiö nyt olikkaan?

Victoria: Kyllä mä teille majapaikan järjestän, no worries. Mul on ylimääräinen patja, jonka voi laittaa tähän lattialle.

Simon: Eiiii... Ei'än se ole sopivaa. En minä voi jäädä tänne tyttöjen keskelle. Voin i'an 'yvin kävellä kotiin.

Victoria: Ai että talsit kännissä sen 17 kilsaa? Kaadut sit ojaan siellä matkalla. Joo, ei. Sä voit nukkuu tos sohval.

Simon: En minä ole kännissä... Argh! ’Ädin tyskin maistoin koko pa’aa boolia.

Victoria: No on se sit sääli, ettei sul oo ajokorttii... Tough! Nyt ootte täällä kapun panttivankeina koko yön! Mut jatkakaa vaan peliä! Mä jään tähän kans viel hetkeks ja meen sitten kaivamaan esiin ne ylimääräiset petivehkeet.

Simon: Vic, paljonko sinyllä on jäätä pakkasessa?

Victoria: Häh? Ei yhtään, paitsi ehkä hitusen reunoilla. Ulkoo saat käydä ettimässä. Mihin sä sitä tarviit?

Simon: Äh, en mi’inkään.

Daria pyöräyttää pulloa, joka osuu Shaniaan. Sitten jo valmiiksi huuruinen Daria lähtee etsimään jäätä seinää pitkin.

Daria: Shaania-shamaani! Kerrootsie mulle tottuuden?

Shania: Iihannaa, Simooon, sinä tullet sitten MINUN virheeni nussumaan... Nuk… Iihhihii! Mä sanoin nussimaan kun meinasin nukkumaan!!! Haahhaa! Mutta se thoinenkin juttu kelpaa...

Simon: Voi lyöjä sentään...

Daria: Herra ophettaja tulloo meiän välliin vällyihin!

Shania: Ai mi-nä-kö taas? HIK! Huoo heithää päästä... Joo... To-tuus... Saako kusettaa? Ei vissiin... Öö… Joo! Helppoo ko heinän poltto: nää on minun elämäni ekat kännit, wuhuu!!!!!

Daria: Joo! Kerro miulle tottuus! Ihan ikhinä mittä sinnä halluut kertoo! Vai oliks toi muka se tottuus?

Shania: Minhänhän kerroin jo! Joo! Ze oli sse!

Victoria: Onpas tytöt tuiskeessa...

Daria: Mut etkö sää nyt taho kertoo lissää tottuuksia? Kai siul jothai muutaki on pussissas? Tai hihassas?

Caitlin: Luntaa tuiskuttaa, on raitis talvisää, liinakaan ei tää, ny enää tallii jää!!! Lauletaan jo!!!

Daria: Laulettaan, laulettaan! Onppas tuol rimputtimmii! Sammuneet ne on! Täällä jottain mystistä ennergiaa virtaa! Sitä selittää kykene een!

Shania: Aiv… aivielä? No minun yks hyvä ystävä on ihmissusi, sit mä oon juossu vampyyria karkuun, siis sellasiat oikeaa ja oon sankari Rajamaailmassa!

Daria: Rajamuaalma? Mikhäs se semmotten on?

Shania: Se o salaisuus... Ssshhhh!

Simon: Vic, voisiko noille te’dä jotain?

Victoria: Niin kuin mitä?

Simon: No en minä tiedä! Sinä'än se emäntä olet!

Caitlin: Se on salaisuus, salaisuus! Se on salaisuus, sen oppinu oon mitä onni on, sen piilottakoooon! Jee koko lössi messii laulaa!

Daria: Ei meil oo Shaanian kans sallaisuuksii!

Shania: Minä vien sut sinne joku kerta. HIK! Sinun tarttee vaan tulla mun sänkyyn ja sit joku ottaa yhen koristee minu seinältä ja viuuuuu, sitten mennään ihan ku elokuvissa!

Daria: Ooo! Mie oon iha in!

Shania: Jooo!!! Sä oot niiii ihanin!!!!

Daria: Sie oot miun sankari!

Shania: Jihuu! Minä oon tooosi, tooosi, toosi, toosi monen shankari!

Daria: Mie uskon seen!

Aida: Kröhöm... Sankaritar siinä, mietis mitä kaikkea kannattaa kertoa...

Gunnar: Johtaako tämä jorina muka johonkin?

Shania: Aida älä sä ny puutu tähän! Et sinoo ollu Rajamalimas ITTE!!!

Victoria: Shania on kännissä ku käki. Eiköhän olis aika jo laittautua nukkumaan?

Daria: Eiii! Meil on viel peli iha kesken!

Aida: Öh, älkää kuunnelko noita Shanian juttuja, hän näkee hulluja unia ja mie... miekuvitus on ihan sairas.

Simon: Huoh... Jospa mennään nykkymään?

Shania: Pidä sinä suuren lähettilään tyttö suusi suokemmalla! SINÄ olet ollu mukana! Tai ainaskhi melkeen! Vai aletaanko tappeleen Aida?!

Angie: Kyllä me taidetaan Boonen kanssa mennä kohta petiin...

Boone: Hyvä idea, kultaseni!

Daria: Tapelkaa juu! Ja joo, nukkumaan herra ophettajan kanssa minä tahtoo!

Shania: Hei! Minä en muistha miks Saimon on opettaja, mutta jooooo!!!! Daria, siepataan tuo komistus ja raiskhataa se!!!

Simon hätkähtää.

Daria: Kato nyt sitä! Nyt siä sait sen pelkäämään ittees! Shaania-shamaani, ei sitä noin miestä isketä...

Shania: Minulla on katssoss niiiiiin väähän kokemusta miesten iskusta, en voi tietää. Lisää viinaa, lisää viinaa!!!!

Daria: No jos miä autan siinä sinnuu? Kuulostaaks hyvält? Siin iskemises siis.

Shania: Näytä! Miten tuo käkkäräpää saalistetaan? Minä näytin sille pinkit pitshistringit ja kaikhi mutta äeei mittää khuule! Saimon oli vaa peloissaa!

 

 

Simon pudistaa päätään sanattomana. Daria puolestaan konttaa pullon luo ja laittaa sen osoittamaan Simoniin.

 

Victoria: Toi on kyl huijaamista...

Daria: No nyt on sun vuoros, Shaania! Sä saat laittaa sen tekemään mitä tahhot! Vaik antamaan sitä henkilökohtasta ophetusta, mitä sie halusit!

Gunnar: Jäh jähhää!

Shania: Ou jeahh! SAIMOON!!! Nyt zä tuut TÄHÄN. Tähän näin mun etee, ja SIT zä imuttelet sitä muijaa KUNNOLLA kethä juuust sillä hetkellä eeniteen haluisit!!! Hihhihii!!!!

Aida: Voi apua, täst tulee jänskää!

Victoria: Haluutko Simon, että mä lähen ettimään sulle sitä jäätä noiden pöksyihin pantavaks?

Simon: Kyllä, jos millään viitsisit, Vic trésor.

Caitlin: Shania, ei tollasii jutskii jos toinen ei haluu!

Simon: Ääh… Mikä pysyilta tämä nyt oikein on? Aika öytö pyyntö, kyn melkein kaikki naiset täällä ovat varattyjä, paitsi Vic, joka on minylle kyin sisko. Ja mie’iä minä en pyssää.

Gunnar: Väärin! Ainahan sinä olet miehiäkin pusutellut! Jopa minua, vaikka ei olisi tosiaankaan tarvinnut.

Shania: Jooten khukahan jää jäljelleee?

Simon: Idiot! Poskisyyköt ovat terve’dys, ei niissä ole mitään seksyäälistä.

Daria: Täällä yks jäljelle hjäävä jonka pöksyihin saa panna!

Shania: Minä sanoin et muiojaa!! Muaki saa panna! Vaikha joka reikää, iihhihii!!!!!

Simon: 'Elvetin 'elvetti! Ei mikään into’imo pakottamalla onnisty!

Shania: Mut sit ku shä haluisit sitä muutenki!

Daria: Juu! Sä oot luvannu Shaanialle henkilökohtasta ophetusta!

Simon: Ai taideopetystä?

Shania: Intohimoinen suutelma ON thaidetta parhimmill!

Simon: No, kevyeen syykköön voin syöstyä. Ja vain siksi koska olen äskettäin saanyt kolme negatiivista koronatestitylöstä enkä ole sen jälkeen käynyt jyyri missään.

Victoria: Simon, ei sun oo pakko. Älä anna periks noille kännisille pöllöille. Niitä hävettää tää koko juttu aamulla.

Shania: Emminä sitä koronnaa pelkää!!! Tuu jo ja tee se!!!

Simon: Äläs nyt, Vic... Minyn vyöröni se kai on.

 

Simon tulee istumaan sohvalle Shanian ja Caitlinin väliin. Shania odottaa aluksi silmät kiinni ja huulet törröllään. Simon istuu tyynenä ja pyörittelee peukaloitaan, ja Caitlin katselee leppoisana miettien, millainen Simonin suukko Shanialle mahtaa olla.

Shania: Aah, kohta saan maistaa tuota eksoottista jumalaani ja kunnolla!

Simon: Hmmm...

Daria: No? Tapahtuuks siellä mittään?

Shania: Älä nyt pilaa tätä! Minä maisthan sen jo mielessäni. Eikun kielessäni, tsihii!!!

 

Simon kääntyy Caitliniin.

Simon: Mon bel ange, Madame Caitlin... saanko lyvän syykköön?

Caitlin: Älä ny multa kysy neuvoo... Eiku täh? Ai meitsii vai? No ei se meitsin Jaakko oo nii sukkamustis, et kyl pieni pusu sopii meitsille!

Simon nyökkää ja...

 

...antaa Caitlinille kevyen suukon! Suukko on niin olematon, että Simon ainoastaan hipaisee Caitlinin huulia molempien suljettua silmänsä. Shania toljottaa vieressä järkyttyneen kateellisena suu ammollaan.

 

Shania: Mitä helvettiä Saimon??!! Olen TÄSSÄ!!! Ootko sokea vai mitä?!

Victoria: Hihhihii!

Gunnar: No ei tuo nyt ihan oikein mennyt, vai mitä armaani?

Aida: Haahhahaa!!! Menipäs! Ihan nappiin!!! Bravo Simon!!!

Simon: Sinä sanoit, että saan pyssätä ketä ta'don...

Shania: Ja siskoaniko haluat intohimoisesthi?! PAH!

Simon: Ääh, no en.

 

 

Shania tuuppaa Simonin kauemmas Caitlinista ja änkeää heti syliin.

Shania: Saimon, etkö sä enää halua muaa?!

Simon: Häh? Chérie, sinä olet i'an kännissä.

Caitlin: Kiitti meitsin terässankari, se oli kivaa. Vaik alkoki paskattaa ku oli sen verran jännää!

Simon: Mene vaan päskälle Caitlin jos tarvitsee.

Shania: KAIKKIHAN tääl on jurrissa!!! Siskoni kakkajututko kiihottavat enemmän kuin seksikäs, tuhma vampyyri?!

Caitlin: Eiku se jööti vaa kurkkas tos ja lurahti heti sisää.

Simon: Hah! Tapa'tyykö sinylle sellaista?

Caitlin: Joo! Jos meitsii jänskättää joku jutska tai sillee, ni pökäle saattaa kurkkaa pyllyreiäst ulos ja tsiigailla mikä meininki. Jos siel näkyy mitää pelottavaa, se menee takas turvaa meitsin persiisee!

Shania: Caitlin, hyi helvetti! Siisti suutas!

Simon: Caitlin, minyn pitää kertoa sinylle eräs tarina työstä kyrkkäämisestä...

Caitlin: Onks sulle sit käyny sama hommeli?

Simon: Ei... Tai tavallaan kyllä; se on yni, jonka näin viime kesänä.

Shania: SAIMON!!! Kuuletko MITÄÄN?!

Simon: Me olimme ostoskeskyksessä, jossa rie’yi tyrannosäyrys. Menimme piiloon vessaan, ja siellä istyi pytyllä joky törö’yylinen blondi...

Caitlin: Ai niinku Shania?

Simon: Oui! Sinä 'älysit ylös ovesta katsomaan miten veri lentää, myttä ei'än sellainen olisi ollyt tyrvällistä.

Caitlin: Suojelitko sä unes meitsii silt tyrannisaurukselt?! 

Simon: Kyllä. Minä vetelin sinyä koko ajan sisään vessaan ja laitoin ovea kiinni, myttä se ei mennyt lykköön! Niin kyin tiedät varmaan miten ynessä menet vessaan, eikä sitä ovea saa KOSKAAN lykköön. Aina joky tylee 'äiritsemään. Tai vessapaperi on loppy. Tai pönttö tykössä...

 

Shania alkaa pusutella Simonia väkisin. Simon taas yrittää parhaansa mukaan väistellä Shanian suukkoja.

Caitlin: On meitsi kai pari sellastkii nähny, mut yleensä jos meitsi näkee paskajuttui unis, eli tyyliin joka yö, ni se on aina se hommeli, et meitsilt lotkahtaa kahen metrin pökäle keskel Barbie Boulevard Centerii ja jengi tsiigaa!

Simon: No minylle tapa'tyy ysein sitä, että se pönttö on täynnä valmiiksi. Hyh! Jos edes löytyy mokoma pönttö.

Caitlin: Systeri hei, toi on vähä lapsellist. Meil on tosi syvälliset stoorit Simonin kaa täs ja sä hillut tollee ku teini!

Shania: NYT loppui se paskanjauhanta, kirjaimellisesti!!!! Saimon, olen tässä!

Simon: Hei niin, se yni jatkyi vielä!

Shania: Älä kääntele sitä päätäs etkä vilkuile minun siskoa, ei tästä suutelemisesta tule muuten mitään!!! SAIMON!

Simon: Tiedätkö sinä Caitlin mitä se blondi teki pytyltä nöystessään?

Caitlin: Venaa, meitsi arvaa! No jos se oli ihan ku toi mun systeri, joka yrittää pussaa sua väkisin, ni kai se ämmä sit pussas sua tai jotain niinku sillee?

Simon: Hän ei yrittänyt auttaa sen oven kiinni laittamisessa tai sinyn pitelemisessäsi... Niin, oikein arvasit; hän yritti iskeä minyä! Loistava tilannetäjy, eikö?

 

Caitlin: Ja sillee toi meidän Shania just tekiski! Hahhaa!!!

Shania: Mitä helvettiä te kaksi puhutte ja mistä?! Lopettakaa! Saimon, suutele minua; kaulalle, otsaan, nenään, rinnoille, ihan minne haluat!

Simon: Nimeni on Simon. Si-mon. Ei Saimon.

Victoria: Hitto että tää on hauskaa!

Daria: Joo, on! Miäkin täs iha sanattomaks jäin. Onko tuo nyt sitä henkilökohtasta taideophetusta? Mut herra ophettajanhan pitäis olla nakuna sitä varten!

Shania: Heehee, hyvä jos jotain naurattaa... Minua ei! Saimon! Vai mikä nyt oletkaan; etkö näe, että sylissäsi on tyrkyllä varsinainen seksipeto?!

Simon: Jyy, kyllä minä sinyn 'ampaasi näen. Terävät ovat. Miten myyten työssä äsyssä käydään vessassa?

Shania: No se on helppoo saaha selville; lähde vessaan mukaan niin näet!

Simon: Voin minä tyllä irrottamaan nyö sinyn 'ampaasi sinne vessaan. Vic, onko sinyllä pi'tejä käden ylöttyvillä?

Victoria: Hehehee! Joo, käynkö hakemassa?

Shania: Oletko tyhmä vai esitätkö vaan?! Mistä lähtien kusemiseen on tarvittu hampaita??!!

Simon: En minä mistään kysemisestä nyt py'ynytkään.

Shania: Jos et siis yritä vihjailla, että haluaisit nähdä minun riisuvan tän lilan bodyn, niin unoha! Minä tarviin lisää viinaa!!!

Simon: Ei enää y'tään viinaa Mademoiselle Shanialle!

Gunnarilla on ällöttävä suunnitelma. Hän kuiskuttelee Aidalle.

Gunnar: Heh! Minäpäs olen tehnyt arvon prinsessalle ja prinssille vielä yhden pilan… Mutta ensin kuule Aidaseni selvitetään, onko tuo Simon impotentti.

Aida: Mitäh? Voi apua, mitä suunnittelet? Hihii! Mukana ollaan!

Gunnar: Hehe! Kohta näet... Hei, kun tämä peli meni nyt näin lekkeriksi, niin minäpä esitän Simonille kysymyksen ihan ilman pullonpyöritystä! Kai se on ok?

Simon: Noo… Ei kysyvä tieltä eksy, kyten täällä Syömessä sanotaan.

Aida: Ja se edellinen pyörityshän ei ollut reilu, kun Daria vaan käänsi pullon sinuun päin!

Gunnar: Hyvä! Niin tosiaan, äskenhän ei ollut edes Simonin vuoro! Mutta nyt on. Vastaapas sitten tähän: kun sinä poseeraat alasti niillä taidekursseillasi, niin ottaako sinulla koskaan eteen?

Victoria: Gunnar! Ei noin! Toi oli henkilökohtainen kysymys! Hyi sua!

Shania: No ei mhua ainaskaa kiihottanu ikinä mallihommis... HIK!

 

Suomea kolmantena kielenään puhuva Simon ei ymmärrä Gunnarin sanamuotoa.

Simon: Ei, kyllä minä vastaan. Ööh… Ottaa minkä eteen?

Gunnar: No siis nouseeko sinulla silloin?

Simon: Häh?

Gunnar: Ääh! Etkö sinä urpo nyt tajua… Siis saatko erektion siellä alasti poseeratessasi?

Victoria: Voi helvetti sun kanssas, Gunnar… Simon, ei sun tarvii vastata noin törkeään kysymykseen. Pyöräytä vaan sitä pulloa. Nyt olis sun vuoro kysyä muutenkin. Vai lopetetaanko jo koko peli? On jo melkein keskiyö…

Shania: Näytä mulle! Näytä mulle!

Caitlin: Et viittis nolata ittees, systeripuolikas…

Daria: Oo, seinäkö se tässä? Misthä minä sen jääphalan nyt lhöydän? En voi noudattaa herra ophettajan phyyntöäää... ää-ää-ää!

Boone: Voi hyvä luoja noita Shaniaa ja Dariaa…

Angie: Joo, he ovat ihan tillin tallin! Gunnar ei ole kyllä paljon paremmassa kunnossa.

Boone: Ei niin, mutta hänelle tuo idiotismi onkin ihan normaalitila!

 

Simonin naama lehahtaa tulipunaiseksi, mutta hän pysyy kuitenkin rauhallisena.

Simon: Aa… I’an asiallinen kysymys työ on; sellainen, jota moni varmaan miettii vaikka ei yskällä sitä kysyä. No siis… Keskystelin kerran erään näyttelijän kanssa, kyn hän kertoi minylle, miten seksiko’täyksiä te’dään tv-sarjoi’in ja elokyviin. Niin ne ovat kyylemmä maailmankaikkeyden epäseksikkäimpiä tapa’tymiä. Kyvittele, että olet keskellä i’misjöykköä ilman vaatteita. Niin kii’ottyykö siinä tilanteessa? Se’än on kyin syörään painajaisesta. Paitsi näyttelijä selviää siitä, koska tietää sen olevan esitystä. Sama tapa’tyy alastoman mällin piirystyskyrsseillä. Ei siellä olla omana itsenään, vaan siellä ollaan mällinä, patsaana, myiden ikyistettävä. Ei minään kii’kon ko’teena.

Gunnar: No tuo nyt ei kyllä selventänyt yhtään mitään…

Shania: Juu katso just tota minä tarkoitin! Ei kostu alapää kun joku partaukko kamera kourassa tuijottaa. Ja Caitlin hei, tää jätkä on sit MINUN mies! Just to let U know...

Caitlin: Hitsin pimpulat miten nolo sä oot!

Daria: Mutta herra ophettaja kyllä lupas meille molemmille märät pöksyt tänä iltana! Ja henkilökohtasta ophetusta!

Simon: Joskys siellä saattaa tietysti va’ingossa tapa’tyä sellaista, mitä ei ole tarkoitys… Niin kyin voi tapa’tyä i’an vaatteet päälläkin, kyten varmaan tiedät. Myttä jos niin käy, niin ei siitä te’dä mitään nymeröä; pidetään kahvitäykö ja jatketaan sen jälkeen normaalisti. Tai mälli saattaa lopettaa poseeraamisen siltä päivältä, ja se on i’an ok. Myttä ei ole kyitenkään kykään piirtäjä poistynyt salista vielä sellaisen takia, vaikka saisi kyllä. Aikyisiä siellä ollaan. Tarkoitys on, että kenelläkään ei ole epämykävä olo. Kaikkia kynniöitetään.

Shania: Joo! Joohan! Me mennää Darian kaa Rajamaahan pöksyt märkinä! Mun sängyst me lähetään!

Daria: Joo! Sänghystä lähtee kaikki! Kai me otetaan herra ophettaja mukkaan?

Gunnar: Vai vielä mällejä kunnioitetaan… Hahahah!

Shania: Tietty! Ja mällit kans pöksyis! Me likat kunhioitetaa sitä!

Daria: JUU!

Victoria taputtaa kuuluvasti.

Victoria: HYVÄ SIMON! Ihan loistava vastaus! Niin sivistyneesti vielä selitetty!

Aida: Todella vaikuttavaa, kiitos!

Gunnar: Aika epämääräinen se kyllä minusta oli…

Aida: No eihän ollut!

Simon: Olkaa 'yvät.

Victoria: No niin! Eiköhän pistetä peli poikki! Kaikki on jo enemmän tai vähemmän kännissä, paitsi tietty Simon, joka osaa juoda sivistyneesti. No en kyl itekään ottanu ku pari lasia, oli se booli sen verran vahvaa. Vähän liiankin vahvaa näköjään Shanialle ja Darialle…

 

Daria makoilee lattialla, ja Victoria tallaa leikillään tämän kädelle. Simon taas vääntäytyy sohvalta Shanian alta ja kiskoo tämän ylös mukanaan.

Daria: Autsista!

Victoria: Mikäs se täällä on? Joku löysä lapamatoko?

Daria: Minä tahtoo nukhumaan herra ophettajan vierheen!

Shania: Simon, ota kunnolla kii, heittää päästä, iik!

Simon: No niin, Mademoiselle Shania! Sinyn on aika mennä irrottamaan nyö tora’ampaat ja laittaityä nykkymään. Kyn sinyä katson, niin jotenkin minystä tyntyy, että minynkin pitää käydä pesemässä naamani…

Gunnar: Käyhän Shania ensin keittämässä vähän kahvia! Saat selvittää tuon sekavan pääsi! Eihän siitä mitään tule, että sinä änkyräkännissä kekkaloit. Hehehe!

Simon: Gunnarilla on kerrankin järkevä idea. Mene sinä keittämään kahvia, niin minä tylen ko’ta perässä.

Shania: Kekkaloi sinä vaa keittohommiin siithä… En pääse vaikha yritän. Jalat ei mee!

Gunnar: Aidaseni, olisi jo aika vähän irrottautua toisistamme. Mihin sinä sen käsirautojen avaimen laitoit?

Simon: Äh! Kyllä menee! Vic, tyle äyttämään.

Victoria: Mul on tääl jo yks lapamato hoidettavana.

Caitlin: Shania hei, meitsi voi jeesaa sut sinne keittiöön ja keittää ne tsufeet.

Aida: Öö... Hupsista! Avaimia ei tunnu missään...

Gunnar: Voi paska jos ei nyt löydy sitä avainta. Emmehän me voi jäädä toisiimme kiinni, sillä sitten joudumme käymään yhdessä vessassa ja Aida huomaa, etten minä pese käsiäni pelkän kusen jälkeen ja että kaivan nenääni paskalla istuessani! Alkaa olla jo kumpikin hätä kaiken sen kaljan juomisen ja syöpöttelyn jälkeen…

Shania joutuu siirtymään huoneesta toiseen askel kerrallaan yksin, sillä avuksi lähtenyt Caitlin ryntääkin vessaan. Tehtävä ei ole helppo, mutta Shania selviytyy lopulta keittiöön. Sinne saapuessaan hän huomaa, että hänen bodynsa vetoketju on matkalla täysin auennut jollain mystisellä tavalla. Laukkunsa huolimaton Shania jätti jo tuntikausia sitten keittiöön lojumaan, samoin Simonin antamat arvokkaat korut. Viittakin on kadonnut kuin tuhka tuuleen.

Shania: Minähän se poika kahavia keitän, lallal... Eiku tyttö, tsihih! Ääh, no ny tippuu viel kuteet päältä!

Shania kääntyy kahvinkeittimen suuntaan, mutta vieressä olevassa boolimaljassa on jotain erikoista, jopa ällöttävää…

Shania: ...lallalalal… lal... Iiiiiiiik!!!! Aarrh!!!! Aapuaa!!! Tääl on ruumis!!!!

Simon tulee keittiöön Shanian ulinan kuultuaan, ja Shania törmää suoraan tämän rintaan.

Simon: Shania? Oletko sinä kynnössä? Mitä sinä ’yydät?

Shania: Tuolla, tuolla... Oh, en pysty... Se on kuollu, oh...

Simon: Mikä on kyöllyt?

Shania: No se mies! Hei, oliko tääl tänään yhtään ihmissutta?! Ne jättää tollasia!

Simon: Ah! Työ! Katsos, se on massepainia! Mantelia ja tömysokeria! Ei sen pitänyt työnne booliin päätyä, vaan pöytäkoristeeksi minä sen tein. Vic on aikamoinen sottapytty; oli taas jättänyt karva’öylänsä löjymään lavyäärin reynälle. Minyn piti korjata se takaisin peilikaappiin. Se vielä näytti jotenkin törkyiseltä, ja Vic ei ’eitä mitään pois ennen kyin se on loppyyn käytetty, mikä on tietysti lyönnön kannalta ’yvä asia. Mutta Vic tietää kyllä, että massepain menee veteläksi nesteessä. Tämä on varmaan niitä Gunnarin piloja taas. Minä typerys menen aina samaan lankaan, vaikka tiedän, että hänen lempi’arrastyksensä ovat päskänjäy’äntä ja pilaily, oikeastaan vielä enemmän kyin ne saastyttävät prätkät… tai seksi.

 

Simon ottaa groteskista kourasta vähän ”verta” sormiinsa ja näyttää sitä Shanialle lähietäisyydeltä.

Shania: Ush! Älä koske sillä minuun!

Simon: Tämä taas on kirsikka’illoa. Nam, nam…

Simon nuoleskelee sormiaan Shanialle virnistellen.

Shania: Ja minä jo luulin, että... Huh! Se Gunnar saa viel koston! Siis sitten kun Shania on taas selvän päin. Selvin...

Simon: Kyllä. Myttä sitä ennen Shania menee ynten maille.

Shania: Et silti koske sillä veren näköisellä minuun!

Simon: Ei sitten. Lyylin, että ’älysit maistaa. Myttä minä nyölenkin itse nämä sormet py'täiksi. Hihihi!

Shania ei tarvinnutkaan kahvia, sillä shokki sai hänen adrenaliininsa virtaamaan siihen malliin, että neidon päihdetila hieman tasaantui. Vähän myöhemmin olohuoneeseen on jo levitetty petivaatteet siellä yöpyjille, ja loput vieraat ovat vetäytyneet makuuhuoneisiin. Simon kiskoo Shanian hiuksista kukkia melko kovin ottein.

Simon: Ja minä kyn lyylin, että oma tykkäni on vaikea. Myttä sinyllä on täällä järkyttävä määrä lakkaa, joka ei varmasti lä’de myyten kyin kynnön pesyllä pois. Ja nämä ovat aika tiukassa… Kykä idiot keksi laittaa sinylle ’iyksiin aitoja ryysyjä ja vielä pitkävartisina?

Daria: Kyllä muaalma on suuri, eikö olekin? Katsokkaa noitta valopalloja… Ne ovat temppuilleet koko illan. Odottaako meittä tuolla jossain ihhan toinen muaalma? Ovatko nuo valot merkki siitä?

Shania: Auts! Vähä hellyyttä siihen hommaan, kiitos. Ja minä ne ruusut keksin, vaikka Caitlinin kampaajaserkku ne laittoikin!

Simon: Oh...

Caitlin: Kattokaa, Daria on ihan ihme tiloissa!

Simon: Kerro minylle jotain, Shania… Oliko niissä Aidan py’eissä jotain perää? Ja’tasiko se Justin sinyä vai sinä häntä?

Shania: Öö... Hei tässähän meillä on todistaja! Caitlin, eikö ollutkin niin, että se Justin jahtasi minua siellä Olivian häissä?

Simon: No? Caitlin?

Caitlin: Juu sillee se kai oli, ei meitsi nii kiinnittäny huomioo koko jätkään, niinku sillon jo sanoin.

Simon: No... Pakko nyt kyitenkin tynnystää sinylle Shania, että sinä sait minyt tyntemään itseni ’yvin ’alvaksi tänä iltana. Sinä ja Daria, myttä sinä erityisesti.

Daria: Minnä en ole herra ophettajaa halvaksi väittänt! Kallis sinä olet, kuin aarre! Tule tänne vällyjen välliin! Sinä luppasit miulle ja Shaanialle märät pöksyt ja henkilökohtast ophetust tänä ilttan!

Shania: AI!!!! Teet tuon tahallasi!

Simon: Ööh, en lyvännyt ja ei kiitos. Shania, olenko minä Aidalle anteeksipyynnön velkaa kyn sinyä pyölystin?

Shania: Ääh, et ole kenellekään mitään velkaa. Kunhan painat kiharaan kalloosi, etten todellakaan pidä sinua halpana, kaikkea muut… 

Simon kiskaisee Shaniaa kunnolla hiuksista.

Shania: AUTS!!! Nyt riittää!

Simon: En oikein aina tiedä miten sinyyn sy’täytyä. Ysein sinä olet ’yvin i’ana, ja tyntyy siltä, että sinä välität minystä kovastikin. Myttä sitten sinä…”Raiskataan työ komistys.” Täjyätkö sinä ollenkaan mitä py’yt? Tai miten py’yt? Minä olin täysin valmis yskömään sinyä ennen työtä kännisekoilyäsi. Enkä ole varma, voiko sitä kaikkea laittaa kännin piikkiin… Sinä ’äykyt minyä ty’mäksi kyn et saa ta’toasi läpi, eikä tämä ollyt ensimmäinen kerta. Oletko ’yömännyt sellaista? ’Älyätkö sinä riistää minyltä i’misarvon kokonaan? Eikö sillä mitä minä ’älyän ole mitään väliä sinylle? Olenko minä sinylle pelkkä yysi kiiltävä lely?

Simon tukistaa Shaniaa taas.

Shania: Auh! Ettäs kehtaat! Minulle, jonka ikkunan takana miehet jonottavat ei KUKAAN puhu noin!!!

Simon: Huooh… Minyn syytäni se kaikki tietysti on. Olen antanyt sinylle aivan vääränlaisen kyvän itsestäni taas kerran. Sinä lyylet, että minä olen joky pervo, joka ’arrastaa seksiä keittiössä. Ja nyt kyn sinä kyylit niistä minyn taidekyrsseistäni, niin lyylet, että siellä irstaillaan jylkisesti. Ei, se ei voisi olla käyempänä todyydestä. Kyllä, ennen koronan tylöä minä poseerasin alasti elävän mällin piirystyskyrsseillä, myttä myös vaatteet päällä. Ja opetin piirtämistä ja maalaamista. Sillä on y’tä vä’än tekemistä seksin kanssa kyin sinynkin mällintöilläsi. Myttä kerron sinylle tästä tarkemmin joskys myö’emmin, kyn et ole enää kännissä ja jaksat kyynnellä. Et varmaan ’yömennä myistä enää mitään tästä illasta. Parempi e’kä niin.

Shania: Juuri niin! Ja onko tämä nyt niin paha asia, että olen ensimmäistä kertaa humalassa ja täytän ensi vuonna 30?!

Daria: Ei herra ophettaja pervo oo...

Shania: Daria, nukutaan me lusikassa! Sinä olet iihana!!!!

Simon: No et kai sinä sitten normaalisti työlläinen ole...

Daria: Joo! Niin me tehhään!

Simon: No, minä menen nyt nykkymään työnne so'valle. Olkaa kiltisti, tytöt.

Daria: Aainaha me ollaan!

Shania: Simoon! Odota! Sori kaikki mitä olen sanonu, pääsenks mä viekkuu...?

Caitlin: Meitsi niiii arvas tän!

Simon: No, et sinä kovin pelottavalta vaikytä. Saat tyllä minyn viereeni jos lypäät, että et ’ipelöi minyä yön aikana.

Shania: Juu juu, en koskekaan! Haa, käyn heti kiinni kun tilaisuus koittaa!

 

Kaikki Victorialta liienneet peitot ovat jo käytössä, joten Simon laittaa takkinsa Shaniaa lämmittämään.

Simon: Älä ajattele minyä mie’enä vaan koirana; karvaisena, ’aisevana ja kyöläävänä rakkina, jonka voi tyrkkäistä so’valta pois jos siltä tyntyy.

Shania: Yäk! Inhoan koiria ja kissoja!

Simon: Se on 'yvä... ainakin tässä tilanteessa.

Daria: Enks miäkii pääsis sinne teiän vierehen?

Simon: ET, Daria. Yntä sii’en kovaan kalloon nyt.

Daria: Epäreihluu...

Shania: Simon nuoleskeli sitä "hilloa" niin ahnaasti siitä ihan oikean näköisestä kourasta... Ajatella, jos Simon onkin ihmissusi?! No, onneksi nyt ei ole täysikuu...

Simon: Arvaa mitä minä pelkään? En pelkää sinyä tai sinyn menneisyyttäsi. Pelkään itseäni. Mitä siitä tylisi, jos… Pelkään, että jos oikeasti tyntisit minyt, et pitäisi minystä enää. Siksi meidän on parempi pysyä pelkkinä ystävinä niin käyän kynnes sinä oikeasti tynnet minyt. Lyylen, että vasta sitten pystyt tekemään sen päätöksen, että ’älyätkö tynteä minyt ollenkaan. Ööh, siis en minä ole rikollinen, älä siitä ’yöli. Minä en ole sitä miltä näytän, enkä ikinä pystyisikään olemaan. Siksi en pyydä sinyltä mitään tämän enempää.

Shania: Ei se haittaa... Mehän olemme nyt friends with benefits, seksi kyllä riittää vallan hyvin alkuun!

Simon: 'Yvää yötä, Shania...

Shania: Hyvää yötä, kulta…

 

Shania on vielä hereillä kun Simon alkaa yllättäen höpistä unissaan ranskaksi taivaalla tanssivista kauniista väreistä. Shanialla tosin ei juuri ole hajuakaan, mitä Simon puhuu... Paitsi viimeisen lausahduksen hän siitä tunnistaa.

Simon: Aah, Shania... N'est-ce pas un beau coucher de soleil? Regarde toutes ces couleurs, la façon dont elles dansent dans le ciel. Tellement génial. Dois-je le peindre? Ou toi? Oo, ma chérie... je t'aime.

Shania: Ooh, niin minäkin rakastan sinua!

Aamulla Shania herää siihen, kun Victorian Hippi-kissa tulee päälle tassimaan. Shania nostaa naamansa Simonin rinnalta.

Shania: Mitäh? Hush! Hiton kissa pois siitä… Häh? Apua! Olen kuolannut hänen paitansa läpimäräksi!!!

  

Simon herää kun Shania yrittää vaivihkaa kuivata hänen paitaansa sitä talouspaperilla painellen.

Simon: Shania?  

Shania: Huomenta Simon! Oh, VIELÄKIN hieman huippaa päästä... Oh, olet kuolannut yöllä paitasi! Todella... suloista!

Simon: Mitä i’mettä sinä teet? Mitä… Miksi minyn paitani on i’an märkä?

Shania: Ööh, otit sitten sen koiraroolin ihan tosissasi! Kuolaat näköjään öisin, tiesitkö sitä?

Simon: Öh… En! Onpas ällöttävää. Anteeksi käy’eästi! Äh, onpas kyrkky kipeä... Ei kai tämä nyt ole sitä koronaa? Voi ei! Minyn pitää ’eti ilmoittaa kaikille, jotta osaavat pysyä karanteenissa!

Kauempaa kuuluu Aidan ja Gunnarin elämöintiä.

Gunnar: Voi helvetti! Mistä minä olisin voinut tietää, että se partahöylä oli käytetty? Ja SILLÄ tavalla? Se oli kaapissa!

Aida: No mitä jos et käyttäisi toisten höyliä? Hyih! Kyllä meidän nyt on mentävä sinne lukkosepälle ja heti! Minä haluan suihkuun – yksin!

 

Osa 5. IKÄVIÄ YLLÄTYKSIÄ

Marraskuun puoliväli on jo ohitse ja Victorian halloween-bileistä pyörii juhlijoiden mielissä hataria muistikuvia. Ilta oli kovin sumuinen eritoten Shanialle, joka onnistui säheltämään bileissä elämänsä ensimmäiset kännit ja kokeili huumeitakin! Lähes heti bileiden jälkeen Shania sairastui pahaan flunssaan, jonka tartutti Simonillekin, kun lääppi miestä jatkuvasti. Kumpikin heistä on nyt siis vuoteen omana, eivätkä he pääse tapaamaan toisiaan kurjan olon ja kuumeen takia. Koronasta ei onneksi ole kyse.

Shania: Haaatsihh! Ooh, hitto soikoon tätä tautia! Yksi hyvä juttu tästä seurasi; ei tarvinnut osallistua siihen taloyhtiön hallituksen kokoukseen! Mutta ihan kirottua, että Nichelle kertoi juuri videopuhelussa, etteivät he siltikään tule jouluksi Suomeen! Helvetin korona pilaa koko elämän!!! Niisk. Ja Big Barbiekin loppuu ihan kohta! Taloon jäljelle jääneistä tyypeistä on minulle ihan yksi ja sama, kuka heistä voittaa BB:n. Lempparini Rope ja Elli ovat jo pudonneet...

Shania jatkaa läppärillään puuhastelua, kun nyt kerran vaan levätä täytyy. Hän huomaa isosiskoltaan tulleen sähköpostin.

Shania: Mitäs tässä.. Oi, eikä! Sinead ja Aaron jäävät Jenkkeihin jouluksi! Hekään eivät siis tule tänne! Mutta he eivät jää kotiinsa Brooklyniin, vaan lähtevät joulupyhiä viettämään Minnesotaan Granny Stephin luo! Sinne olisi niin ihana taas päästä! No ohhoh, mummimme on kutsunut melkoisesti porukkaa luokseen jouluksi, koska Sineadin mukaan jopa meidän vahempamme menevät Jenkkeihin ja heidän appivanhempansa Williamsitkin!!?? Ja Olivia, Dick ja Mimmi-vauvakin ovat näköjään samaan aikaan Winonassa. Ahaa, nyt kun luen eteenpäin, niin käsitän mistä on kyse. Ihmettelinkin, miten Granny Steph olisi kutsunut noin paljon porukkaa. Mutta tämä koko kööri meneekin James-sedälle ja Carrie-Ann-tädille joulun viettoon... Aaronin vanhemmat tosiaan myös... Ja ohhoh, jopa Olivian anoppi on kutsuttu. Huomasin kyllä Olivian häissä, että Carrie-Ann-tätini ja Caroline olivat kuin ylimmät ystävykset, vaikka tapasivat ensimmäistä kertaa lastensa häissä. Ja Sharonda tulee varmasti kenen hyvänsä kanssa toimeen. Mutta miten meidän äitimme?! Kuinka hän mahtaa pärjätä Minnesotassa monta päivää, kun ei voi sietää anoppiaan eikä kälyään... No, se ei ole minun murheeni! Mutta kyllä täytyy sanoa suoraan, että vituttaa! Haluaisin mukaan...

Shania on ihan umpijäässä, mikä taitaa tarkoittaa kuumeen nousua. Hän laittaa läppärinsä lattialle ja käpertyy peittojen alle. 

 

Shania: Mikähän päähänpisto tuokin mahtaa olla, että vanhempamme menevät Amerikkaan jouluksi...? Varmaan siitä syystä, kun Sinead ei tule Suomeen. Kumma juttu, ettei ainakaan minulle ole mainittu koko asiasta. Saa muuten nähdä, milloin äiti ilmoittaa, että on perinteisen perhepotretin aika?! Tavallisesti se on itsenäisyyspäivänä tai niillä tienoilla. No, täytyy yrittää nukkua, josko tämä kirottu tauti katoaisi! Haluaisin niin kovasti nähdä Simonin uudestaan ja se Connor kultteineen kiinnostaisi myös... ÄTSIH!!!

Ei kestä pitkään, kun Shania jo nukahtaa. Hän uinahtaa kivaan ajatukseen siitä, mitä Simon horisi unissaan bileissä. Vaikka Shania ei osaa ranskaa, hän tajusi kyllä nukkuvan komistuksen tunnustavan rakkautensa...

 

Osa 6. YLLÄTYKSIÄ HAUTAUSMAALLA

On marraskuun viimeinen päivä ja maanantai-ilta. Oikeastaan on jo yö. Vaalea nainen on juuri laskenut kukkia eräälle haudalle ja lukee haudassa lepäävän henkilön synnyin- ja kuolinpäivää yhä uudestaan ja uudestaan.

Silloin nainen kuulee askeleita. Joku lähestyy. Lisäksi hän kuulee miehen ja naisen hiljaista puhetta. Hän nousee seisomaan hautakiven luota, katselee varovaisesti ympärilleen ja lähtee vaivihkaa hipsimään kohti Angel Face Cemeteryn porttia. Hän ei halua tulla nähdyksi.

Paikalle saapuvat mies ja nainen ovat pariskunta, jotka tulevat nykyisin pari kertaa viikossa esikoistyttärensä Shawnan haudalle.

Jacqueline: Jonathan katso! JOKU on jälleen käynyt tuomassa tänne uusia kukkia!

Jonathan: Oi rakkaani, kunpa Caitlinin pikku Jenna olisikin oikeassa; Francine haluaisi viimein olla osa perhettämme ja yrittäisi vihjailla asiasta näin. 

Shawnan vanhemmat katselevat hautaa tarkemmin ja Jonathan huomaa jotakin.

Jonathan: Hei tuo rautateline, josta lyhty riippuu...

Jacqueline: Niin? Olen nähnyt noita monella.

Jonathan nousee äkisti takaisin ylös.

Jonathan: Niin, mutta satuitko jokunen vuosi sitten huomaamaan, mistä niitä sai ostaa?! Liikkeestä nimeltä Kukka-amppeli, kukka amppeliin! 

Jacqueline: Se kukkakauppa, jossa Shawnan kaksoissisko oli töissä??!!

Jonathan: Se juuri! Hei, joku käveli meidän edellämme nopein askelin kun tulimme äsken! 

Jacqueline: Voisiko se olla..? Ei, eihän se ole mahdollista! Vaikka me saimme tietää, että kätilö väitti toisen kaksosistamme menehtyneen ja kasvatti hänet omanaan, niin eihän Annika siitä mitään tiedä! Ja mehän päätimme hänen vuokseen antaa asian olla, ihan häntä suojellaksemme. Hänet kasvattanut kätilö Pypyläkin oli jo menehtynyt, joten ei ollut ketään, jota vastaan nostaa syytettäkään!

Lähistöltä kuuluu naisen äännähdys ja vaimeaa kahinaa. Ihan kuin joku olisi kaatunut pimeässä metsässä. Jonathan lähtee ryntäämään äänen suuntaan.

Jonathan: Shawna! Älä karkaa!

Jacqueline: Ei hän mikään Shawna ole, vaan Annika! En tosin usko siihenkään! Älä huuda, juostaan katsomaan!

Pimeällä hautausmalla juoksee kuin juokseekin Jonathanin ja Jacquelinen ensimmäinen tytär Annika.

Annika: Voi apua, he kuulivat minut! En ole vielä valmis kohtaamaan heitä! Voi apua, minne minä nyt juoksen?! 

Jonathan: Annika! Pysähdy, jos kuulet! Täällä sinun biologinen isäsi!

Annika: "Isäni"...

Annika juoksee juoksemistaan, kunnes kolmikko on kaukana hautausmaalta. Sitten iskee väsymys ja nainen luovuttaa.

Annika: Oih, en minä jaksa enää... Huh..

Jacqueline: Annika, sinä siis tiedät, ketkä me olemme? Sinun vanhempasi!

Annika: No minä otin asioista selvää ja tiedän nyt...

Jonathan: Rakas esikoisemme! Oi kiitos Taivaan isä!

Jonathan: Sinäkö olet vieraillut kaksossiskosi haudalla ja pitänyt sen niin kauniissa kunnossa?

Jacqueline: Kun minä odotin sinua ja Shawnaa, luulin saavani kaksi ihanaa tytärtä. Mutta kasvattiäitisi riisti sinut meiltä, oikeilta vanhemmiltaan ja Simmonsin suvusta! Mutta nyt sinä olet jälleen siinä, rakas tyttäremme!

Annika: Olen elänyt Japanissa lähes koko elämäni ja ihmetellyt, minkä takia olen täysin eri näköinen kuin koko muu perheeni. Aloin tehdä sukututkimusta ja tajusin koko elämäni perustuneen valheelle, suoranaiselle rikokselle! Silloin minä ymmärsin kaiken. Sen omituisena pitämäni porukan, joka kävi jatkuvasti silloisella työpaikallani kukkakaupassa ja kyseli hulluja kysymyksiä. Ja osa teistä kutsui minua Shawnaksi silloin alussa. Siitä on suunnilleen 4 vuotta aikaa. Te siis ilmeisesti ette ole tienneet olemassaolostani kaiken aikaa..? 

Jacqueline: Emme... Löysimme vaan tytön, joka oli kuin ilmetty Shawna ja kerran seurasimme sinua sinne kukkakauppaan. Tajusin melkein heti, mitä synnytyksessä oli tapahtunut.

Annika: Te siis saitte tietää minusta noin 4 vuotta sitten?! Minkä takia ette kertoneet minulle totuutta??!! Olin yksin! Kasvattiäitini on kuollut! Olen edelleen yksin! 

Jacqueline: Annika-rakas, sinä et todellakaan ole yksin. Me halusimme kertoa sinulle totuuden juuristasi silloin 4 vuotta sitten, mutta tulimme siihen tulokseen, että sinulla oli hyvä elämä ilman meitäkin.

Jonathan: Päätimme sitten olla kertomatta keitä oikein olimme, vaikka usko tai älä, se oli eräs elämämme vaikeimmista päätöksistä! Mutta nyt kun sinä tiedät kuka todella olet, et voisi olla tervetulleempi perheemme jäseneksi! Annika Simmons, hauska tavata viimein, olen biologinen isäsi!

Jacqueline: Oi rakas esikoiseni! Nyt tuntuu ihan siltä, kuin emme olisi menettäneetkään Shawnaa kokonaan! Oh, tervetuloa KOTIIN. Olen äitisi!

Annika: Oh, tämä on aivan, ei tätä osaa pukea sanoiksi! Olen ihan sekaisin...

Jonathan: Ja odotas kun tapaat kaikki sisaruksesi; saat heti kerralla yhdeksän sellaistakin!

Annika: Oh, minä otin selvää heistäkin, mutta kaikista ei ollut tietoja helposti saatavilla. Ainoastaan teidän kahden yhteisistä lapsistanne...

Jacqueline: Isäsi on pitänyt huolen siitä, että sisaruspuolia löytyy joka lähtöön! Nyt täällä alkaa tulla kylmä, lähdetään.

Annika: Minne?!

Jonathan ja Jacqueline: KOTIIN.

to be continued...

Tarinassa mukana: 

Marianne Tahko + Axl, Victoria, Simon, Gunnar, Boone, Angie, Kat, Daria, Billy ja Nahele

Ninnin: Fashionistas 95 Blue Jeans Queen (curvy)=Ophelia ja Angel Face Barbie=Annika

 

Jakso perustuu tositapahtumiin.