Osa 291 Noitapiiri kokoontuu ja mielikuvat romuttuu

Café La Teintessä kuhisee. Gootit ovat tehneet sinne pesänsä sen jälkeen kun viime syksynä saivat tietää, että Trolliwoodissa sijaitsee kahvila, josta saa herkkuja hyvään hintaan ja jossa saa hengailla vaikka koko päivän. Tämä lähinnä nuorista naisista koostuva ryhmä on vieraillut kahvilassa sen jälkeen säännöllisesti. Kaikki eivät ole sen asian kanssa ok.

Ja miksi? Katsotaan mitä tapahtui lauantaina 6. kesäkuuta, Paholaisen päivänä, jonka kunniaksi gootit olivat tällä kertaa kokoontuneet. Ensin kuitenkin esitellään silloin paikalla olleet gootit. Vasemmalta oikealle taka-alalla ovat Candi, Moonie-May, Evelina ja Griselda. Eturivissä ovat kaksossiskot Sooki ja Selina ja näiden isosisko Samara. Candi on käynyt Simonin taidekursseilla viimeksi kun Simon niitä piti, ennen vammautumistaan. Lilatukkainen Moonie-May on porukan hiljaisin; hän lähinnä seuraa sivusta mitä muut keksivät, ja hänen oikea nimensä on Milla, hän vain tykkää esiintyä toisella identiteetillä. Evelina harrastaa mustaa magiaa ja uskoo olevansa oikea noita. Griselda puolestaan on "vampyyrinmetsästäjä", joka pitää Trolliwoodissa kynsi- ja hierontasalonkia, joka tarjoaa... no, monipuolisia palveluita. Siskoksista Samara ja Selina ovat usein äänessä, ja herttaisen näköinen Sooki on hieman siskojaan harkitsevaisempi sanoissaan ja teoissaan... paitsi jos näkee "makeen peruukin".

 

Lilja tulee juuri tauolta. 

Lilja: Taas ne sun gootit on täällä! Äh, mä en kestä… Ne karkottaa kaikki normaalit asiakkaat ja jättää jälkeensä kauheen sotkun! Mä en kyl siivoo veskejä tällä kertaa. 
Miriam: Ei ne oo mun gootteja. 
Lilja: No onhan ne, kun sähän ne tänne kutsuit! Kun tapasit ne siellä messuilla. 

Miriam: Joopa joo. 

 

Lilja: AINA ne vie vähintään kaks pöytää ja just tuolta parhaalta paikalta, missä normaalit asiakkaat tykkää istua rauhassa juomassa kahvia ja syömässä leivoksia. Eikä ne edes osta juuri mitään!

Miriam: No eihän noi oo sen epänormaalempei ku muutkaan asiakkaat. Ne on ihan hauskoi välillä, ja säkin huomaisit sen jos tutustuisit niihin.

Lilja: No tuskinpa vaan!

Miriam: Mut pakko myöntää, ettei toi noitapiiri oo ihan mun juttu, eikä ne oo ees tuonu tänne juuri ollenkaan hottismiehii vaik ne lupas niitä. Ja välil noi on vähän liian lapsellisii mun makuun... 

Lilja: No älä! 

 

Hottismiesten sijaan Evelina-niminen nuori nainen on tuonut mukanaan kristallipallon, jolla yrittää tehdä taikojaan. 

 

Candi: No toimiiks se ny? 

Selina: Mä en nää mitään. 

Samara: En mäkään. Even hiha on kyl mun naaman edes, et ehkä se johtuu siitä. Hihih! 

Evelina: Oottakaas nyt pieni hetki, ku mun pitää keskittyy. Ommmm...

 

Yhtäkkiä kristallipalloon syttyy valo, ja sen sisällä alkaa liikkua ilmakuplia.

 

Evelina: Tsazam! Se toimii! 

Candi: Ooh! No povaappas meille jotain! 

Evelina: Ommm… Mitä haluutte tietää? 

Griselda: Mä haluun tietää vaik… millon mä kuolen? 

Selina: Mä haluun tietää et pääsenks mä eturiviin kattoo Crowned Archangelsii siel Woodstuck-festareil elokuus! 

Samara: Hahaa! Dream on! 

Evelina: Ommmm… Jos otetaan huomioon, et Crowned Archangels on tän hetken kuumin metallibändi, nii tohon ekaan kyssäriin on helpompi vastata… 

Griselda: Hahhaa! Mä vastaan! Sut tuupataan pois! Sä pääset eturiviin korkeintaan Snail Nailsin esityksen ajaks! Ne on ihan yyber paskoi! 

 

Kahvilasta löytyy sentään yksi hottismies, sillä lauantaina Simon on tietysti töissä. Tai ainakin työpaikalla. Flora on mukana avustamassa. Simon on kyllä herännyt aikaisin aamulla leipomaan ja pitää nyt päivän ajan silmällä kahvilaa. Simon selailee uutisia luuristaan ja huomaa miten Flora tirskahtelee omalleen.

Flora: Tsihihi! 
Simon: Mikä noin näyrättää? 
Flora: Eheh... Poikaystäväni tässä vain viestittelee… Hän on niin hassu! 
Simon: Ai? Minä en tiennyt, että sinä seyrystelet? 
Flora: No, olen seurustellut jo vuoden verran, mutta me pidämme aika matalaa profiilia… Poikaystäväni on pyytänyt niin. Eivätkä vanhempani oikein piittaa hänestä jostain syystä. Hän tahtoo, että minä kutsun häntä julkisesti Valttemariksi. Se on hänen väännöksensä jostain Harry Potter -hahmosta. En tiedä sen tarkemmin, kun en ole katsonut niitä leffoja. 
Simon: Pyh! Sinyn pitäisi tietysti lykeä ne kirjoina! 

 

Griselda: SIIS MITÄ?! Ai vuoden loppuun mennessä muka? Hahaa! Mä aion kuulkaas äijät elää IKUISESTI! MÄ oon saatana sentään VAMPYYRINMETSÄSTÄJÄ! 
Selina: Siks sä ootki vaarassa! 
Candi: HAHAHAHA! 
Flora: En minä jaksa lukea mitään ikävystyttäviä romaaneja. Luen mieluummin lyhyitä stooreja Instasta ja katson influenssereiden viraaleita videoita... Ai kamala kun nuo tytöt pitävät meteliä. Eikö tuollainen haittaa sinua lainkaan? 
Simon: Äsh, he ovat ’armittomia. Enemmän minyä ’aittaa, ettet sinä lye kirjoja. 

 

Flora katsoo miten ainoaan vapaaseen pöytään istahtaa pari kesäisen värikkäästi pukeutunutta naista, ja aina palvelunhaluinen Lilja tulee hymyillen näiden luokse. 

Lilja: Hei! Miten voin olla avuksi? Meillä on nyt kesäkampanja; kahvit on puoleen hintaan kesäkuun ajan. Ja tuoreita mansikoita on jo hyvin saatavilla, joten meiltä löytyy useita erilaisia mansikkaleivoksia! 
Mustatukkainen asiakas: Hmmm… 
Evelina: Ommm… Haluutko Griselda tietää myös MITEN sä kuolet? 
Griselda: No totta vitus! Pitäähän mun osata varautuu et saan mun salongin bisnekset kondikseen enne ku kuolla kupsahdan! HAHAHA! 
Vaaleatukkainen asiakas: Ehkä me ostetaan ne kahvit ja leivokset mukaan, jos se onnistuu? 

Lilja: Ööh, valitettavasti meillä ei oo pahvimukeja… Mutta leivokset voin kyllä pakata pussiin teille. Tai voitte mennä terassille nauttimaan ne kahvit kupeista. 
Mustatukkainen asiakas: No, me mennään sinne terassille sitten! 
Vaaleatukkainen asiakas: Joo, tehdään niin.

Kahvilapöytä tyhjenee nopeasti.

Flora: Ai harmittomia? Simon, minä pahoin pelkään, että nuo niin sanotut noidat maksavat sinulle kalliisti.

Simon: Älä nyt viitsi… He kyitenkin ostavat aina jotain. He ovat vain nyöriä ja innokkaita. Myistät varmaan itsekin miltä tyntyi olla nyöri?

Flora: Anteeksi vain, mutta minähän olen vasta 28!

Simon: Touché! Noi’in ikyisesti nyörenä pysyviin noitiin verrattynä sinä olet ikivan’a. Hihih!

Sooki: WOOHOO! KERRO! KERRO! KERRO!

Selina: Mä kuvaan tän kaiken ja lataan TikTokiin! SMILEE!

Griselda: Ei ku älä kerrokaan! Jos se tapahtuu liikenneonnettomuudes, nii mä en haluu tietää! Mähän saatan vaik VAMMAUTUU, ja se olis pahempaa ku kuolema! En mä haluu olla vihannes!

Candi: Jos sä kuolet, nii et sä oo vihannes, senki dille. 

Griselda: Ite oot dille! Mä tarkotin et en mä haluu olla mikää brain damaged ku sithä mä olisin ihan zombi!

Simon: Äh, onko noiden pakko vitsailla työlläisillä asioilla...

Flora: Minähän sanoin, että noista on harmia.

Evelina: Tää meni ny liian grimmiks jopa mun makuun, vaik onki ite Paholaisen päivä. Pakko pitää vähä taukoo. En mä jaksa seistä, ku selkä menee ihan paskaks siitä.
Selina: Vittu sä oot surkees kunnos!
Samara: No pitäähä sitä selkää nyt säästää, et jaksetaan jonottaa sit festareille…
Evelina: Nii just.
Griselda: No mä ennustan teille seuraavaks!

 

Griselda ottaa käsiinsä Tarot-kortit ja sekoittelee niitä.

Samara: Tiiäks sä nyt varmana miten toi homma menee?
Griselda: No totta vitus tiiän! Oon mä ennenki tätä tehny! 

Candi: Mä tsekkaan kyl ne säännöt varmuuden vuoks ChatGPT:lt.
Selina: Jee! Kyl ny tulee hyvää matskuu TikTokin GothTokiin!

 

Flora: Hehe! Voi apua! Valttemar lähettää taas viestiä!

Simon: Pöh… Onpa öytö nimiväännös. Kyylöstää siltä, ettei sinyn poikaystäväsikään lye kirjoja.

Flora: Hän on oikein kulturelli! Mutta eri tavalla... Ja kyllä minä tavallaan luen kirjoja. Sellaisia smut-tarinoita Wattpadista. Enimmäkseen keiju-smutia.

Simon: Ööh… Mistä? Ja MITÄ?

 

Flora: Tiedäthän sinä? Sellaisia kenen tahansa kirjoittamia eroottisia tarinoita, enimmäkseen fanficciä oikeiden kirjailijoiden romaaneista. Pääosassa on tavallinen tyttö, joka päätyy salaiseen keijumaailmaan, tapaa siellä seksikkään keijumiehen – tai mieluummin useamman – ja treenaa itsensä salamurhaajaksi, joka pelastaa koko kuningaskunnan! Ja harrastaa kuumaa seksiä sen keijumiehen – tai usemman – kanssa aina kun mahdollista! Thihih! Keijumies pystyy muuttumaan eläinhahmoksi, ja he kutsuvat toisiaan nimityksellä ”mate”, koska he ovat soulmates ja pari, kuten eläinmaailmassa naaras ja uros parittelun aikaan. Naispäähenkilö saa aina valita vähintään kahden uroksen välillä, ja ne ovat toinen toistaan seksikkäämpiä, sellaisia vähän kiusoittelevia, kärttyisiä ja vaarallisia, mutta seksikkäästi kulmien alta virnistäviä, ja ennen kaikkea KOMEITA. Niillä on usein erikoisen väriset silmät, kuten vaikka meripihkankeltaiset tai hopeiset, ja ne sulattavat naispäähenkilön sydämen hetkessä, koska ne tietävät tasan tarkkaan mistä nappuloista naista kannattaa painaa! Ah! Kirjoittaja on useimmiten nainen, koska naisten kirjoittamat miehet ovat tietysti parhaita. Ne ovat sellaisia enemies-to-lovers -tarinoita kuten ne Jane Astinit vaikkapa. Joissakin tarinoissa on ihmissusia tai muita muodonmuuttajia, mutta minä tykkään eniten keiju-smutista, koska ah, keijut!

Simon: Grand Dieu, Austen! Nyt minä olen kyyllyt kaiken…

Flora: Ööh… Nyt hän lähetti lähikuvan… tuota… Valtaisasta.

Simon: Mistä?

Flora: Hänen kaveristaan. Anna niin minä näytän…

 

Flora kääntää luurinsa ruudun Simonia kohti, ja tämä näkee jotain, mihin ei ole lainkaan varautunut. Simonin silmät suurenevat ja hän yökkää heti.

 

Simon: YÄH! Merde! Laita se pois! Laita se pois ennen kyin joky näkee! 

Flora: Thihihiii!

 

Simonin onneksi viereisten pöytien nuoret naiset ovat ainakin toistaiseksi keskittyneitä korttiennustuksiinsa, omiin luureihinsa, tai ihan muihin asioihin.

 

Samara: Harmi ettei Oli tullu tänne... Mikähän sil nyt on?

Candi: En mä vaan tiiä. Se on ollu jotenki etänen viime aikoina.

Selina: No ei se uskalla tulla sillon ku toi kahvilan omistaja on tääl... Se pelkää et se käy kimppuun, ku sehän alko ragee heti ku Oliver osu siihe vahingos sen kävelykepillä.

Griselda: Nääh! Ei se siit johu! Mulla ja Olilla oli situationship täs vähä aikaa sitte... Ja se ei tykänny miten mä päätin sen. Kattokaa ku mul oli samaan aikaan se yks Jomppe-nimine gäijä joka oli asiakkaana mun salongis... Hieronnois siis. Nii Olin mielest mä annoin sille gäijälle liian intiimii palveluu, vaik se siis oli vaan palveluu! Voitteks kuvitella? Nii mä sit "jätin" Olin siitä hyvästä et se mäkätti mulle siit ku joku vanha akka. 

Samara: Siis täh?!

Griselda: Eiks ollu vähä tökerö?! 

Candi: Sä olit! Kuin sä kehtaat?! Mä en ees tienny et teil oli situationship!

Sooki: Mite sä voit loukata Oliverii tolleen?! Sehän on ihana!

Griselda: No ku se oli niinku liian attached muhun! Siis tollasii ne gäijät on, vaik ne mitä sanois. Mut kattokaas! Mul onki seuraavana "Fool"! Tää manifestaa uusii alkui, spontaaniutta ja hyppyi tuntemattomaan. Se tarkottaa sitä, et ei saa antaa kenenkään sitouttaa sua mihinkään. 

 

Simon madaltaa ääntään.

 

Simon: Oikeasti? Mikä ’elvetin tarve sinyn poikaystävälläsi on näyttää sinylle työlläistä? Mikä ’elvetin tarve kenellekään… Hyi ’elvetti! Ja työlläisiä säädyttömyyksiä sinä ’älyät nä’dä? Ja esitellä jylkisesti?! 

Flora: No pöh! En minä näitä kuvia kenellekään esittele… paitsi sinulle nyt. Enkä minä edes ole niitä pyytänyt. Mieheni nyt vain tykkää… tuota näyttää mitä hänellä on. Etenkin kun on mitä näyttää. Hän on niin ylpeä tuosta isosta kaveristaan, että se on oikeastaan hellyyttävää. Heheh! Etkö sinä sitten harrasta samaa Shanian kanssa? 

Simon: Mitä?

Flora: Varmasti olet lähettänyt kihlatullesi kuvia omasta kal…

 

Simon: Okei, on va changer le sujet maintenant! Sinä ’älysit py’yä ranskaa minyn kanssani? On va parler français!

Flora: Huoh… Niinhän minä halusin oppia sitä paremmin. Mutta kun...

Simon: Ei työ edes ole mikään iso.

Flora: Eikö? 

 

Simon yrittää pidätellä naurua kahvia hörppiessään. 

 

Simon: Non, non, non. C’est… assez petit.

Flora: Täh? 

Simon: Taille moyenne, légèrement plus petite. Tirsk! Köh! Äpyä, kahvi menee ko'ta väärään kyrkkyyn...

 

Flora: Mitäh? Ai keskivertoa pienempi? Ei kun pientä vähän isompi? No en minä oikeastaan tiedä… Valttemar on vasta toinen poikaystäväni. Äh… Hän kun esiintyy aina niin itsevarmana… On kuin mikäkin adonis omasta mielestään... Nyt on kyllä vähän mielikuva romuttunut siitä miehestä... 
Simon: Changeons de sujet. Yritä pysyä mykänä. Tu te souviens de Sofia, l'amie de Shania? 
Flora: Ööh… Joo. Ei kun oui. En tunne, mutta muistan sinun maininneen hänet. Ei kun... Je le souviens. 
Simon: Je ME souviens de LUI! "Je le souviens" on että "myistän sen". 
Flora: Anteeksi. Ei kun desolée.

 

Simon madaltaa ääntään uudestaan.

Simon: Je crois qu’elle est morte. Je ne serais pas surpris qu’on la retrouve dans une valise. Ou… dans plusieurs. Surtout, ne le dis pas à Shania. Mais c’est ce que je crois. Ca fait tellement longtemps qu’elle a disparu. 
Flora: Tu… Tu crois qu’elle est morte? 
Simon: Oui. Et c’est son petit ami qui l’a tuée. Toivon, että olen väärässä, tietysti. Myttä se ei näytä ‘yvältä. Älyksi minä ajattelin, ettei se ole mitään, myttä kyllä se on jotain. Pyöli vyöttä jo. Cette fille est portée disparue depuis six mois. Ja hän meni tapaamaan tyntemätöntä miestä. Ce n’est pas une bonne chose. La mer est proche de sa maison de vacances; il serait donc facile de se débarrasser du corps.

Flora: Hyi! Tuo on kyllä mahdollista. Muuten, kun sinä sanoit, ettei Valttemarilla ole iso kalu, niin miten sinä osaat vertailla noin hyv…

 

Simon: SHHH! Taidekyrssit, tietysti. Myttä älä kerro työtä äskeistä Shanialle. Minä en ‘älyä järkyttää häntä.

Flora: Ai sillä, että uskot sen Sofian löytyvän murhattuna matkalaukusta tai usemmasta, mahdollisesti merestä, vai sillä, että olet nähnyt paljon miesten kaluja? 
Simon: Arrgh! Se ensimmäinen. Py’ytään jostain myystä nyt!

Flora: Aha, jälkimmäisen saa siis kertoa. Öh, no... Luetko sinä koskaan smutia?

Simon: Minäkö? Eeeh-en. Se kyylöstää joltain pornojytyltä...

Flora: Voi, ei se sellaista ole! Sehän on vain leikkisää fantasiaa! Eihän siinä ole oikeita ihmisiä. Seksikkäät tarinat saattavat auttaa parisuhdettakin, thihih... Auttaa pääsemään oikeaan moodiin...

Simon: Sävelasteikkoonko? Pentatoniseen vai diatoniseen? Vai kenties bluesiin?

Flora: Mitä sinä...? Höh! No ei, kun seksin vaatimaan tunnelmaan! 

Simon: SHH! Älä 'yytele työlläisiä. Sinä alat kyylöstää Viciltä. Ja tämä EI ole ko'teliaisyys. 

Flora: No kyllä miestenkin kannattaa lukea asioita naisten näkökulmasta! Poikaystävänikin lukee niitä tarinoita, joten lähetänpä sinullekin linkin niihin! Kai sinä nyt edes tiedät missä kohtaa naisella on klitoris?! Kaikille miehille se ei ole itsestäänselvää!

Simon: ALA-LA-LA-LA-LAA! Nyt se tyrpä tykköön! 

 

Sooki: Mitä toi gäijä huutelee tuol? 

Candi: En mä vaan tiiä… Aina se huutelee jotai. Haukkuu tota akkaa varmaan, jossei osaa piirtää ku tikku-ukkoi. Haha! Mut hei äijät! Mä löysin just TikTokist uuden lyhärin Shania LIVE Broadcastist! Täs on mukana se uusin jakso myös! 
Samara: JEE! Laita se päälle! Mä haluun nauraa! Kiva et influensserit tekee lyhkäsii mash-upei, ku ei niit pitkii alkuperäsii kukaa jaksa kattoo. 
Shania: No siis minullahan on ainakin 40 siskoa, sillä isäni on täysi pukki. Olen tullut siinä asiassa isääni! 
Griselda: Haha! Ei vittu sitä ämmää! No mut toi on varmana ihan totta! 
Evelina: Siis onks tää parodia?
Selina: No muijal on oikeestiki kymmenii systereit ku sen faija on oikeestiki pukki! Ja muijal on kymmenii gäijii myös! 
Shania: Minä tekisin samoin, komistuksia on tiirailtava! Ihan sama mitä kihlattuni Saimon sanoo. Enhän minä muutenkaan välitä siitä mitä muut ajattelevat tai minulle kertovat, pääosassa olen aina MINÄ! 
Candi: Hahaa! Saimon! 

Shania: Kylläpä minä jaarittelen joutavia rakkaat katsojat, kuten yleensä. Miksen vaikka kertoisi suuresta tuskasta, jota koen jos isot tissini leikataan pois. Minä en kestä, jos minua ei enään tuijoteta! Jos minua ei enään ihailla! Naiset ovat kadehtineet ja miehet ovat kuolanneet perääni siitä asti kun lähdin Vikun Villit Kuviot -mallitoimistosta ja otin silikonit. Tai minähän tuhosin koko firman mennessäni, hoidin pomomme Vikun linnaan ja jätin ex-kollegani vaille töitä asiaa ajattelematta. Niinhän minä teen. Miksi olisin miettinyt ystävieni ongelmia, minähän kävelin suoraan Sugar Slutsille töihin tissileikkauksen kautta! 

 

Candi: Hahahaaa! Siis mä en kestä! Muija on ihan kreisi!

Sooki: Mä löysin sen videon kans! 
Moonie-May: Ja mä. Siis onks se oikeestiki sanonu noi jutskat, vai onks toi joku tekoälyjuttu? Toi kuulostaa kyl ihan sen ääneltä. 

Samara: ON! Tää on ihan himmee kooste! 
Selina: Joo, iha paras tähän asti!
Shania: VOI EI! Nyt se puudeli Prinssi kieriskelee siinä kakassa! En kestä katsoa! Minä menen nyt poseeraamaan Chanelin kanssa tuota seinää vasten, ota tämä luuri ja klikkaa yhteys auki. / Käännä toiseen suuntaan! EI! KÄÄNNÄ YLÖSPÄIN! 
Caitlin: Joo Chanel kehuttiin maast taivaaseen, mitä muutakaan...? Tais puolsysteri vilauttaa vähä tissii, ku toimari kehu upeeks tytöks... 

Candi: Se koirako sen pytyn voitti, vai muija ite?! Hahhahaa!
Griselda: Voi apua, mä KUOLEN! 
Samara: No niihän Eve sulle ennusti, hehe! Taitaa tulla kuolema ihan nyt just! 

Shania: Tiistaina 14.4. siskopuoleni Caitlin oli vienyt Jäykän perheen arvokkaat kultakorut jonnekin Dollywoodissa kiertäneen auton luo, jossa arvioidaan ja ostetaan kultaa. Hänen miehensä Jaakko on nimittäin keksinyt jostakin ihan ihme pelon, jonka vuoksi hän on ratkennut uudestaan ryyppäämään ja tämä sitten on rasittanut perheen taloutta. Sillä välin kun Caitlin oli ollut niitä koruja myymässä, oli Jaakko noussut sängystä ja korkannut viinapullon. 

 

Shanian broadcastin pätkiä tulee nyt useammasta tuutista, ja kovalla äänellä. Nuoret naiset nauravat joka kommentille. Simon on erottanut tuosta äänten kakofoniasta Shanian puheita ja kuullut Caitlininkin nimen mainittavan. Hän kääntyy katsomaan goottiporukkaan, ja samalla nämä kääntyvät katsomaan häntä. Hetken ajan koko kahvilassa on kuolemanhiljaista muuten paitsi naisten luurien toitottamien niin sanottujen parhaiden palojen osalta.

Shania: Oletko sinä koira...? Voi sinua, höperö siskoseni, hih! 

Caitlin: Meitsilt tulee kuirut pöksyyn tätä menoo, heheheheh-hee! 

Shania: No niin, sehän EI olisi mikään ihme kun sinä olet kyseessä… / Siis mitä ihmettä?! Simon on JAKANUT MUNAA toisille naisille?! Joku yllätys josta valuu jotakin makeaa?! Paras olla kyse pääsiäismunista, grrrr... No, kyllä minä kadehdin niitäkin, vaikka pöydälläni on kihlattuni leivonnaisia, huooh... / ..."panettaa" ja neiti kehtaa ruikuttaa MINUN KIHLATTUNI perään! / HITON KATEELLISET ÄMMÄT PITÄKÄÄ SUUNNE KIINNI! / Kuules neiti isonenä, haukut vielä vitsiksi koko ohjelmani, mutta silti aiot katsoa seuraavan jakson jos siinä esiintyisi eräs ranskalainen komistus?! ÄLÄ KOSKE MIEHEENI! / Se kirottu stalkkeri jauhaa sitä samaa, miten tietämätön olen koirien suhteen ja nauraa haukkumanimilleni! On nauranut niin paljon, että mennyt ohi suuri osa koko broadcastista, PYH! /TUKEHTUKAA OMAAN OKSENNUKSEENNE! / ...jengi kateellisia kanoja pullollaan. / KADOTKAA! /HÄVITKÄÄ! / Voi rakkaat katsojat, tämä sitten EI OLE pyyntö lähettää palautetta! 

 

Sitten Selina kääntää puhelimensa Simonin suuntaan, jolloin tämä näkee Shanian ruudulla.

Selina: Onks Saimon nähny tän sun kihlatun viimesimmän show'n? Hihihihhii! 

Simon: Excusez-moi?
Shania: Me tietysti juttelimme Simonin kanssa pitkästi eilen, vaikka se olin lähinnä minä, joka hölötin innoissani, hihii! Simon oli sen verran väsynyt, että huomasin hänen torkahtavan välillä! Kun selitin jotain Euroviisuista, kuulin kuinka puhelimen toisesta päästä kuului vaimeaa kuorsausta! Simon kuitenkin havahtui heti kun korotin ääntäni. Oi tätä ikävää! Minä löysin kivan kuvakaappauksen, jonka olen kolme vuotta sitten ottanut, katsokaa kaikki! 
Griselda: On siinä sulla muija! Hahahaa! 
Samara: Se ei paljoo sanojaan säästele! 

 

Simon painaa hitaasti käden naamalleen ja puristaa keskivartaloaan toisella kädellä. Florakin on ihan hämmentynyt.

Flora: Simon…? 
Minttu: Johan on romanttista, onnea! 
Shania: Oi kiitos! 
Minttu: Kauanko te olette olleet kihloissa? 
Shania: Odotahan kun näytän sinulle Facesta... Ja katsojille myös! 
Minttu: Wau, kesällä tulee kaksi vuotta kihlaustakin! 
Shania: Joo! Minulla on niiiiiin ikävä Saimonia, etten kestä enää! Me tietysti olimme eilen puhelimessa ihan kiihkeinä. Kyselin oliko Saimon kovana, sillä itse olin ihan märkänä, uuaah! 

Griselda kurottaa tuolillaan Simonin suuntaan.

Griselda: Hei hottis! Se mun intiimihierontatarjous on yhä voimas. Hottikset saa alennusta, ja pääsiäisalennuski venyy viel kesään asti, VARSINKI jos tuot oman pääsiäismunan! Hahahahaa! 
Selina: Kuuluuks sen Griselda olla väritetty et saa alennusta? Thihihii! 
Griselda: No ei tarvii, saa tulla iha luonnollisena. Ja karvanpoisto onnistuu kans ny puoleen hintaan kesän kunniaks! 
Samara: No totta vitus! Ja saa tulla kovana ja kiihkeenäki! Orkut on taattuja! Hihihihii! 
Griselda: Eiks muijas ollukkaa sellane ku kuvittelit? Mulla on LISÄKS vielä äskettäin situationshipin lopettaneitten hottisten alennus, jopa 20 prossaa! Eli mä laskin näin nopsaan et sä saisit ekan session ainoostaan 18 euron nimelliseen hintaan. Energiakivet on kans käytös, ja vauvaöljy tietty. Mikä olis paras aika sulle? 
Flora: Älkääs nyt viitsikö! 
Shania: Odottakaa arvon kuulijat vielä hetki! Tai siis katsojat... No, te tyhmät siellä ruudun toisella puolella. Minulla on ennustajan lahjojakin, mitäs muutakaan sillä olen niin helvetin upea ja sen lisäksi olen käynyt yliluonnollisessa RAJAMAASSA! Siellä sain tietää miten Euroviisuissa kävi! Tai siis käy. / Oi hurjaa! Toi mimmi mainitsi mut! Siis ei todellakaan haittaa vaik herjas himpulaksi. Se on fakta. Kaikki julkisuus on hyvää julkisuutta!

Kaikki naiset tuijottavat Simonia kuin häkkieläintä. Sellaiseksi Simon itsensä tunteekin; kuin nurkkaan ajetuksi eläimeksi, josta saa puhua miten tahansa, saa pilkata miten tahansa, eikä hän voi sille yhtään mitään. Menipä hän mihin tahansa, niin pilkkaa hän ei pääse karkuun. Se on aina lähellä. Silmänsä hän voi ummistaa, mutta korviaan hän ei voi sulkea, eikä toisten mielipiteitä muuttaa.

Flora: Simon? Älä kuuntele noita… Anna sen vain mennä yhdestä korvasta sisään ja toisesta ulos. 

 

Mutta Simonille kyseessä on paljon suurempi asia kuin satunnaisten ihmisten pilkka. Nuo ihmiset eivät vain huutele omiaan. He huutelevat yksityisasioita, jotka on höystetty valheilla. Ja ne on ilmoille päästänyt hänen kaikkein rakkaimpansa. 

 

Simon: Miten Shania voi tehdä minulle näin? Hän on tehnyt minusta viihdettä… Minä en kestä...

 

Simon nousee äkkiä ylös, ja Lilja katselee kahvilahuoneen toiselta puolelta huolissaan.

Simon: Je n’en peux plus! Fleur, vie minyt kotiin! 
Flora: O-kei... 
Lilja: Hitto noi on julmii! Mun pitää mennä kattoo onks Simon ok! 
Miriam: Älä ny mee! Sehän on just lähös ton sen hoitsun kaa. Ei se kiitä sua jos sä ryntäät sinne sekoilemaan! 
Lilja: Mä mitään sekoile, ku Simon tarvii apua! 
Miriam: No eikä tarvii! Ei sulta! Ootsä vittu rakastunu siihen, vai mitä?! Meinaat et jos se eroo Shaniasta nii se ottaa sut tilalle?!
Lilja: No enkä oo… Ja en! 
Miriam: Anna sen sit olla rauhas ku se näyttää siltä et se haluu olla rauhas!

 

Miriam on oikeassa: Simon ei kaipaa yleisöä. Simon alkaa itkeä vasta kotona, kun Flora on lähtenyt. Hän ei halunnut näyttää todellisia tunteitaan julkisesti, hänen elämänsä on jo liiankin julkista. Ja siitä on kiittäminen Shaniaa. Simon tuntee itsensä täysin petetyksi. Hän ei voi uskoa, että Shania teki hänelle näin. Hän puristaa kännykkää käsiinsä ja miettii miten edes alkaisi selittää Shanialle miltä tämä hänestä tuntuu. Hän ei keksi mitään, tuijottaa vain seinää kyynelten valuessa silmistä ja pilatessa hänen meikkinsä. 

Simon pyyhkii naamaansa ja raapii nenäänsä niin että kynnet repivät ihoa. Hän ei välitä siitä. Päinvastoin: hän haluaa tuntea henkisen tuskansa myös fyysisesti, jotta kivulla olisi jokin näkyvä syy. Jokin, jonka voi selittää. 

 

Simon repii naamaansa yhä enemmän ja kiehuu sisäisesti kuin tulivuori, jonka rauhallisesti uinuvasta ulkomuodosta ei ikinä arvaisi, että se on aikeissa räjähtää hetkellä millä hyvänsä.

 

Shania on parasta aikaa joogatunnilla Yoga Studio Pink Flamingossa. Tunti on juuri päättymässä, mutta ei ihan vielä. Silloin puhelin soi Shanian kassin sisätaskussa.

Shania penkoo luuria kassistaan muiden vilkuillessa vihaisesti.

Shania: Voi apua missä se rakkine nyt huutaa?!

 

Shanialla on mukana fysioterapeutti Linako, joka myös avustaa Shaniaa tarvittaessa, sillä hän on kaikkien leikkausten ja pyörätuolissa istumisen jäljiltä yhä kovin heikko. Siitä syystä Shanialle onkin suositeltu joogaa. Linako taluttaa vaivalloisesti kävelevän Shanian studion perälle ja auttaa tätä pakkaamaan joogavarusteet. Shania vastaa puhelimeen.

 

Linako: Minä laitan joogamattosi rullalle ja tarkistan että kaikki tavarat ovat mukana. 

Shania: Simon soittaa! Joo kiitos, Linako. Minä vastaan nyt! Simon? Moikka kulta! 

Simon: Shania, hei… 

Simon naurahtaa puhelimessa lyhyesti. Shania taas yrittää kuulostaa siltä, että puhelu ei keskeyttänyt mitään tärkeää.

Shania: No...? Mikä naurattaa? 

 

Simon: Mitä 'elvettiä sinä oikein teet?!

Nyt Simon kuulostaa jo ärsyyntyneeltä. Shania hämmentyy tästä laittaessa lenkkareita jalkaansa.

Shania: Ai mitäkö? Keskeytin joogatuntini sinun takiasi. Olen myös kertakaikkisen surkeana. Olen menettänyt ko... Koko broadcastini niiden sekopäiden takia! Olen murheen murtama.

Simonia ei voisi vähempää kiinnostaa mikä Shanialta jäi kesken. Hänen asiansa on liian tärkeä lykättäväksi sekunninkaan vertaa. 

Simon: Se sinyn broadcastisi... Niin, se jyyri! Täjyätkö sinä ollenkaan miten tämä vaikyttää minyyn? 

Shania: SINUUN?! 

Simon: Minä olin va'voilla sitä tylevää oikeydenkäyntiä ajatellen, ja nyt... 

Shania: No EN! Miten se sinuun vaikuttaa, minähän tässä olen uhri! Mitäh?! 

Simon: Minyn maineeni on PILALLA! Aivan ty'ötty! Sinyn takiasi! 

 

Shania tuntee vihlaisun rinnassaan. Sellaisen vihlaisun, jonka tuntee silloin kun tajuaa menettäneensä jotakin tärkeää. Hän näyttää eleillään Linakolle, että lähdetään pois studiolta. Shanian valtaa kauhu.

Shania: Voi apua?! Mitä minä olen tehnyt? Minä olen satuttanut Simonia ohjelmassa ja nyt hän jättää minut! Mi-mitä sinä tarkoitat...? 
Simon: Sinä siellä kerrot, että minä jakelen mynää myille naisille. Se oli jo tarpeeksi, että 'eti ensimmäisessä lä'etyksessä sinä selostit minyn aivovammastani kaiken koko maailmalle... Miten minyn syynnistyskykyni on päskä, ja se oli jo i'an tarpeeksi! Niin kyin sekään olisi kenenkään asia! Myttä minä annoin sen olla, koska se oli sentään totta. Ja nyt sinä selostat syöränäisiä val'eita siellä! Saat MINYT näyttämään vale'telijalta ja pettyriltä! JYYRI ennen sitä oikeydenkäyntiä missä minyn pitäisi näyttää... no, ei vale'telijalta! Miksi? Mikä sinyä oikein vaivaa?!

Shania on aivan suunniltaan. 

Shania: Minä... Kerroinhan minä varmaan sellaista, vammastasi siis, mutta mistä ihmeen munasta sinä puhut?!

 

Simon: Ja miten minä kyörsään py'elimessä ja me olemme i'an kii'keinä ja kovana ja märkänä ja ties mitä myytä! Eikö MIKÄÄN ole tarpeeksi sinylle?! Sinyn pitää selostaa kaikki ma'dollinen päskä minystä mitä vain voit keksiä! "Katsokaa kaikki!" Niin sinä sanot kyn näytät meidän yksityisiä kyviämme ja keskystelyjämme koko maailmalle! 

Shania: Minä näytän viattomia ja söpöjä KUVIA maailmalle! Niin juuri, KUVIA! Minä en IKÄ PÄIVÄNÄ sanoisi mitään tuollaista, mitään munajuttuja tai märkänä olemisia! Etkö tajua miksi olen niin murheissani?! Koska ne hakkerit ovat puhuneet minun nimissäni kaikkea hullua ja halventavaa! Arvaa kysyvätkö kaikki minulta, miksi sanoin sitä ja tätä?!

Simon vetää syvään henkeä ja tuhisee vihaisena. 

Simon: Sinä rankaiset minyä siitä Aidan jytystä. Niin sen täytyy olla. Sanoit, että annat minylle anteeksi, myttä sinä rankaiset minyä silti. Minä olen pelkkä pettyri sinyn silmissäsi ja sinä 'älyät kostaa sen pilaamalla minyn maineeni... Mitkä 'elvetin 'akkerit?! 

 

Shania ja Linako ovat ulkona studion vieressä. Minttu on tulossa hakemaan Shaniaa sovitusti autollaan, joten Linakoa ei enää tarvita. Shania vain huitoo kädellään naiselle, että tämä voi lähteä ja suorastaan huutaa puhelimeen. Linako kääntyy loukkaantuneena lähteäkseen ja ojentaa joogamaton mennessään.

Shania: Voi luoja auttakoon! Hakkerit ovat pilanneet broadcastin pari edellistä jaksoa tunkeutumalla ohjelmaani ja puhumalla minun äänelläni kaikkia törkeyksiä, jotta minulle suututtaisiin ja minua vihattaisiin. Otin yhteyttä poliisiin ja juttua tutkitaan peräti identiteettivarkautena! Kuinka sinä VOIT luulla, että MINÄ haluaisin pahaa SINULLE?! Sinulle, jota rakastan enemmän kuin elämää! Ei minä en kestä, olin aivan varma että sinä tiesit jo asiasta! Minä muistan kun kerroin sinulle, ihan varmasti kerroin! Pari päivää sitten. 
Simon: Mitkä ‘elvetin ‘akkerit edelleen? Sinä et ole kertonyt minylle mitään! 

Simonin sanat viiltävät kuin Paholaisen ruoska. Shania ajattelee alakerran isäntää, sillä parasta aikaa on Pirun päivä; 6.6.26. Shania on ajatellut asiaa aamulla. Shania on kuitenkin hieman helpottunut, sillä hän tietää nyt, että Simon ei ollut vielä kuullut hakkereista. Shania ei siis itse ole pilannut kihlattunsa mainetta. Tilanne voidaan vielä pelastaa. 

Shania: Luultavasti exäni pikkusisko Tasha Williams ystävineen on hakkeroinut broadcastini. Mitään törkeää en siis ole sanonut MINÄ.

 

Simon: Miten niin et sinä?! Sinyn syystäsi se kaikki päskä tylee! 

Shania: Anteeksi että olen kertonut vammastasi ja jostain kuorsauksestasi, mutta se paska EI tule minun suustani. Poliisi epäili että puhe on tuotettu tekoälyn avulla. 

Simon: Minä katsoin vain sen sinyn ensimmäisen broadcastisi, koska se oli tarpeeksi löykkäävä. Myttä ajattelin, ettet sinä sentään varsinaisia val’eita minystä levittelisi. Ja tänään minä sain kyyllä niistä myistä asioista keskellä kahvilaani! Nyt kyn KOKO MAAILMA tietää niistä! 'Akkereiden ja tekoälyn ja ties minkä technologien taakse on ‘elvetin ‘elppo piilöytyä! Mistä minä tiedän mitkä noista asioista sitten ovat sinyn sanomiasi ja mitkä eivät? Entä ‘yväksyykö Caitlin kaiken sen päskän mitä sinä hänestä py’yt? Miten sinä pilkkaat häntä hänen ryymiintoiminnoistaan ja älykkyydestään? Miten sinä jyöryät hänen ja Jaakon talöysasioista ja Jaakon jyöpöttelystä? Onko se sinyn koko broadcastisi mykä ‘akkereiden tekosia? Koska se on täynnä työtä samaa päskää koko o’jelma! Ja SINYN äänelläsi, SINYN syynliikkeilläsi ja eleilläsi ja ilmeilläsi, ei kenenkään myyn! 

 

Simon kihisee kiukusta, sillä Shania ei tunnu ottavan mitään vastuuta teoistaan vaan selittelee mitä mieleen tulee. Simon puristaa huulensa yhteen pitääkseen suunsa kiinni Shanian vastausta odottaessaan, sillä hänen kurkkuaan kuristaa ja tuntuu siltä, että vielä pahemmat sanat ovat valmiina purkautumaan sieltä ulos.

 

Shania odottaa Minttua Yoga Studio Pink Flamingon edessä ja hänen jalkansa tuntuvat veltoilta. Viha alkaa täyttää hänen mielensä, ja Shania voi toivoa vain, että kurissa pysyisi kielensä. 

 

Shania: Mitä helvettiä sinä selität?! Caitlin oli ohjelmassa vieraana ja itse kertoi Jaakon juopottelusta ja taloudellisesta tilanteestaan! 

Simon: Ai niin! Sitten sinä myös tappelet omien katsojiesi ja paparazzien kanssa siinä o'jelmassasi! Että sellaista vii'dettä...

 

Myös Shania on raivon partaalla, sillä yksinkertainen asia ei tunnu menevän miehen päähän, vaikka kuinka monta kertaa sen toistaa.

Shania: Ymmärtääkö herra Deforest näin yksinkertaista asiaa: Hakkerit ovat puhuneet kaikki törkeydet, en minä?! Olen sanonut sen jo sata kertaa. Ja muut asiat ohjelmassa jotka eivät miellytä, laita pöljäke katsojapalautetta! Oletko tietoinen siitä, että jos et pidä jostakin ohjelmasta, ÄLÄ KATSO SITÄ! NÄKEMIIN! 

Shania on lopettamaisillaan vihaisena puhelun.

Samaan aikaan Mintun mercedes ajaa paikalle. Shania pitää kännykän kädessään, vaikka kantaa samalla kädellä kassia. Hän tarttuu joogamattoonsa vihainen ilme kasvoillaan. Minttu katsoo hämmästyneenä ystäväänsä.

Minttu: No älä nyt kaikkea kanna kerralla! Sinähän sanoit, että käsilaukkukin tuntuu raskaalta. Minä tulen auttamaan sinua.

Shania: Et tule! Pärjään yksinkin. Heitän nämä urheiluroinat takapenkille, kunhan saan oven auki. Voi helvetin jääräpäinen äijä...

 

Simon ravaa turhautuneena ympäri huonetta ja tajuaa juuri, että Shania on aikeissa lyödä hänelle luurin korvaan, kuten tavallista silloin kun Simonilla on mitä tärkeintä asiaa ja se sattuu olemaan rakentavaa kritiikkiä itse neitiä kohtaan. Silloin tuo jääräpäinen neiti ei kuuntele. Ei, vaikka sen miten kärsivällisesti ja rauhallisesti arvon mademoisellelle selittäisi. 

 

Simon: Jos sinä olisit ikinä vaiväytynyt kysymään minyn mielipidettäni siitä o’jelmastasi, niin minä olisin sanonyt, että se oli ‘yönö idea. Jyyri tämän takia! Olipa se sitten totta tai val'etta tai sinyn syystäsi tai paparazzien... ei kyn 'akkerien... No mene pois... FEMME! 

Shania: Fäm itsellesi! 

 

Shania tekee juuri kuten Simon arveli, ja läimäyttää luuriaan saadakseen puhelun loppumaan. Shania kuvittelee puhelimen ruudun olevan Simonin kasvot. Hän on päässyt tavaroineen Mintun kyytiin ja ystävykset ovat matkalla kohti Shanian kotia. Minttu katsoo Shaniaa kysyvästi, joka vihan vallassa manaa itsekseen Simonin sanomisia.

Shania: ”Sinyn o-jelmasi! Minyn maineeni pilalla, mon djöö!” Aaargghhh! Tuo mies tekee minut hulluksi!

Shania rutistaa kännykkäänsä vihan vallassa ja selittää Mintulle lyhyesti, että hänellä ja Simonilla on riita meneillään.

Shania: Me kihlattuni kanssa kinasimme, sillä hän ei usko, ei kuuntele, ei ymmärrä, eikä tajua yhtään MITÄÄN! "Fäm!” Mitä lie sekin tarkoittaa?

Minttu: Nainen muistaakseni... 

Shania: Hitto että sitä voikin vihata ja rakastaa yhtä aikaa...

 

Simon paiskaa puhelimensa sänkyyn eikä voi enää pidätellä itseään; hän puhisee matalalla mutta kovalla äänellä ranskaksi lähestulkoon vulgääreimpiä kirosanoja mitä keksii. Hänestä tuntuu, että Shania saa hänessä aikaan raivon johon ei kukaan muu pysty.

 

Simon: Va te faire foutre! C’est des conneries! Casse-toi! Bordel de merde! Je m’en fous… Chatte!

 

Simonhan onkin normaalisti itse tyyneyden perikuva ja aina oikeassa.

 

Shania painelee säikähtäneenä ja paniikissa kännykkäänsä, ihan kuin se olisi jokin ötökkä, joka on äkkiä saatava pois käsistä. Luurista kuuluu matalaa ääntä, kuin kolibrin siipien huminaa, josta tulee läpi voimakkaita R-äänteitä. 

 

Shania: Iiiiik! Mikä tähän vekottimeen taas tuli?!

Minttu: Ei luultavasti mikään, et vain osaa käyttää sitä vieläkään.

 

Juuri kun hysteerinen nainen on heittämäisillään koko puhelimen auton ikkunasta kauas risukkoon, mikä ei olisi ensimmäinen kerta, hän tajuaa äänen olevan Simon. 

 

Shania: Mitä ihmettä?! Eikö puhelu katkennut?! Simon on yhä siellä!

 

Simon heittäytyy sänkyyn dramaattisesti samaan tyyliin kuin Shanian luuri on aiemmin lentänyt jorpakkoon. 

 

PRRÄTS!

 

Shania kuulee voimakkaan rysähdyksen laittaessaan luurin nopeasti korvalleen. 

 

Shania: Simon! Oletko siellä? Mitä oikein tapahtuu?!

Simon huokaa syvään käsi otsalla. 

Simon: Tout est gâché. Tout... est gâché. 

Minttu joutuu kuuntelemaan pariskunnan riitelyä koko lyhyen loppumatkan. Hän huokaisee hiljaa. Shania sen sijaan kailottaa kännykkään kuin kynittävä kana, vaikkakaan ei edes jaksaisi.

 

Shania: Simon? Puhu suomea tai englantia! 

Minttu: Ohhoijaa...

Simon: Ai, sinä olet vielä siellä? Mitä sinä nyt 'älyät? 

Shania: ITSEPÄ OLET VIELÄ SIELLÄ! 

Simon: Terävä 'yömiö... 

Shania: Huoooh... Simon, kulta: en minä halua riidellä…

 

Simon raaputtaa silmäluomeaan aggressiivisesti.

 

Simon: Kyten minä olin sinylle sanomassa, niin va’inko on jo te’ty. Sinyn broadcastisi pilasi minyn maineeni, ja nyt siitä oikeydenkäynnistä tylee… En minä tiedä mitä siitä tylee. Pelkkää päskää minylle kyitenkin. 

Shania: Ja minä sanoin sinulle jo, että tilanteen voi korjata. Poliisi voi todistaa että identiteettini on varastettu, eivätkä mitkään törkypuheet ole lähtöisin minun suustani. Se voidaan kertoa vaikka asianajajallesi. 

Simon: Ikään kyin se äyttäisi jotain! I'miset yskövät mitä he ensin kyylevät! Ja mitä i'miset levittävät totena, sen ottaa aseekseen myös Gunnarin pyölystystiimi! He tonkivat minystä kaiken päskän mikä on ma'dollista, ja sinä annoit heille ilmaisia aseita minyä vastaan... Mitä myytä sinä olet kertonyt minystä, sellaista mistä minä en tiedä, hmmm? E’ditkö jo kertoa broadcastissasi kaiken minyn kyrjästä menneisyydestäni, vai onko se matérielia ensi viikon lä’etykseen? 

 

Minttu ja Shania ovat perillä eikä Shania edes yritä ottaa tavaroitaan takapenkiltä. Sen sijaan hän huutaa Simonille kerrostalonsa seinään nojaten. 

 

Minttu: Miten nuo joogavehkeesi?! Tuonko minä ne?

Shania: Kiitos Minttu, mene vaan. Simon, sinä et näköjään muista mitään enää! En pidä ohjelmaa enää, se pilattiin! Ja kuinka sinä VOIT luulla että MINÄ kertoisin traumoja menneisyydestäsi?! Minä olen kertonut vammastasi, mutta muuten olen ainoastaan kehunut sinua ja selittänyt kuinka kova ikävä minulla on. Jos et usko ja vielä intät vastaan, en tiedä mikä neuvoksi... Niin, puhuin minä kerran siitä, miten olit nukahtanut kesken puhelumme, mutta mitä pahaa siinä on?! Varmasti kaikkien pariskuntien miehille on käynyt samoin! Ja minä olen todellakin riidellyt katsojien kanssa, sillä eräs ohjelmani kertoi koiranäyttelystä. En oikein tiedä koirista tarpeeksi, joten sain niin negatiivista palautetta, että suutuin tosissani. Kysy, niin minä vastaan mistä asioista olen puhunut ja milloin asialla oli se helvetin tekoäly. Nanna, Tasha, Jasmin ja Nico Saarela. 

Simon: JOS se on totta, että sinyn identitési on varastetty… Tili kaapatty ja tiedä mitä myytä… Sinyn py’eitäsi myökätty… 

Shania: Nii-in...?

Simon ei ole aiemmin kuullut Mintun ääntä taustalta, ja Shania on kuiskannut ystävälleen. Kun Shania vain jatkaa puheluaan, joutuu Minttu huutamaan tälle.

Minttu: Shania! TUONKO JOOGAVEHKEESI VAI OTATKO NE ITSE TÄÄLTÄ?!

Shania: No otan otan!

 

Simon on juuri saanut meikkisalkkunsa sängyn alta esiin kun hän kuulee mölinää taustalta. Simon on jouluna 2024 kuullut Mintun puhelimessa, mutta ei tunnista tätä sen perusteella kun ei muuten naista tunne. Hän oli jo rauhoittumassa mutta ärsyyntyy taas Shanialle. 

 

Simon: Mitä?! Mitä ve'keitä sinä siellä otat?! Siis kenen?! Minä kyn lyylin, että tämä oli yksityinen py'ely! Myttä ei ikinä sinyn kanssasi... Huoh... Tuo nainen ei kyllä tiedä tietoturvasta yhtään mitään. Saisi pysyä kokonaan poissa netistä. 

Shania: Ihan kuule omia vehkeitäni! Minttu toi minut kotiin joogasta, ja ihan koko puhelun olen puhunut luuri korvalla! Luulitko että kaiuttimella huudattanut ympäri Cindy Townia?!

Simon: Lyy... En! No, minä olin sanomassa, että vaikka sinyltä olisi identité varastetty, se ei silti selitä, miksi minä kyylen tästä vasta nyt. Vasta nyt kyn sitä on jatkynyt viikkoja ja sinä olet e’tinyt jo ilmoittaa poliisillekin. Et viitsinyt kertoa minylle mitä päskää minystä on sinyn nimissäsi levitelty. ÄLÄKÄ sano, että olet jo kertonyt sen minylle! Vaikka minyn lä’imyistini on i’an päskä, niin kyllä minä työlläisen asian myistäisin. 

Shania: Mitä ihmettä? Onhan sitä jatkunut viikkoja, mutta mistä minä sen olisin voinut tietää?! Kuulin pari päivää sitten tallenteen vapun jaksosta, jonka Donna oli kuunnellut. Vasta äsken sain tietää ja kävin poliisilla. Minä tarkoitin sillä ettet muista mitään tämän päivän keskustelua. 

 

Simon alkaa korjailla meikkiään, sillä sininen kajaali on kaiken tuskailun vuoksi levinnyt poskille. Hän käyttää luomivärirasian peiliä apunaan. 

 

Simon: Pari päivää sitten, sinä sanoit? Sinä sanoit, että olit kertonyt siitä minylle pari päivää sitten. Eli ainakin sen verran aikaa sinä olet tiennyt. Oi, minä myistän tämän päivän oikein 'yvin. Ei tässä kyllä toisaalta mitään yyttä ole. Sinä et py’y minyn kanssani tärkeistä asioista. 

Shania: No minä suutuspäissäni hieman liiottelin… En monesti puhukaan kanssasi tärkeistä asioista puhelimessa. Haluan kertoa sellaiset asiat kasvotusten. 

Simon: Sinä otit sen koirankin jonka äitisi sinylle tyrkytti, etkä kertonyt minylle siitä ennen kyin jälkeenpäin. Korjaa minyä jos minä olen väärässä, myttä minyn mielestäni jos on parisy’teessä, ja etenkin ki’loissa, niin partenairen kanssa py’ytään sellaisista asioista kyin koiran ‘ankkiminen, koska äjätys on vä’än niin kyin että jossain vai’eessa myytetään y’teen, ja se koira voi elää kaksikymmentä vyöttä. Ja sinä et edes kysynyt minyltä voinko tai ‘älyänkö minä elää koiran kanssa. Ja sitä paitsi sinä vi’aat eläimiä, kaikkia myitä paitsi ‘evosia, ja se näkyy kyllä siinä miten sinä et tiedä koirista mitään. Nyt se sinyn koirasi on paksynä ja se tyli sinylle yllätyksenä, ja seyrääväksi sinä ‘oidat sen pentyjä koko kesän etkä takyyllä pääse tänne elokyyssä sitä oikeydenkäyntiä varten. Joten minä menen sinne sitten yksin. 

 

Shania on viimein kotonaan ja Chanel tulee häntä heiluen vastaan. Shania laskee kassin tuolille ja joogamaton lattialle. Hän ei enää ole niin kiihtynyt, ja on alkanut tuntea syyllisyyttä siitä, että Simonin oikeudenkäynti voi todellakin kärsiä hänen takiaan. Oli kyse sitten hakkereista tai ei, koko broadcast on kuitenkin Shanian ohjelma. Simonista on liikkeellä inhottavia valheita, joita Gunnarin puolustustiimi voi käyttää hyväkseen ja Simonin työ vaikeutuu entisestään. Mies ei saa vaikuttaa valehtelijalta, vaan tietenkin mahdollisimman uskottavalta. Shania laskee luurin pöydälle ja aikoo pyytää Simonilta anteeksi, että broadcastiin liittyvät asiat ovat oikeasti vaikuttaneet Simonin maineeseen. Vasta silloin Shania tajuaa mitä kihlattunsa sanoi koiraan liittyen.

Shania: Simon, minä haluan pyytää anteeksi, että... Mitä helvettiä sinä sanoit?! Juuri kun sain raivoni laantumaan. Minä RAKASTAN pikku Chaneliani, se on äidin pikku rakas, joka uskollisena juuri nytkin riensi minua vastaan! Kuinka voit loukata minua noin?! Sanoin juuri, että haluan kertoa tärkeät asiat kasvotusten, mutta kun sinä et kuuntele! Minulla on kuule jo hoitaja koirille kun olen sinne tulossa, oletko niin idiootti että luulet että päästän sinut yksin oikeustalolle?!

 

Simon korjailee meikkiään kaikessa rauhassa; hän on jo raivonsa purkanut. 

 

Simon: Kyllä, minä olen niin idiot. Minä olen sinylle jälkiajatys. Sinä ajattelet minyä sitten aivan lopyksi kyn olet syynnitellyt koko elämäsi valmiiksi. Sitten sinylle tylee mieleen: "Ai Simonkin on olemassa? Mi'inkäs rakoon minä hänet ma'dytän? No, laitetaan työnne meikkiläykyn pienimpään lokeroon vaikka, hän taittyy kyllä vaikka kaksinkerroin jos ei myyten meinaa ma'tyä. Et voilà! Poissa silmistä, poissa mielestä." 

 

Shania on jälleen kiihtynyt, vaikka kuitenkin on väsynyt riitaan. Hän ei ole itsekään varma pitäisikö huutaa hulluna vai pahoitella ja sovitella. Shania ei enää tiedä itkeäkö vai nauraa. Hän istuu pöytään ja tuimasta äänensävystään huolimatta nauru taitaa ottaa pikku hiljaa vallan.

 

Shania: Haluaako herra Deforest kuulla mihin "lokeroon" tekisi mieli sinut nyt taittaa?! Grrrr... 

Simon: Kyllä 'älyän. 

Shania: Minun peppuuni! Sieltä sitten kuuluisi pientä vitinää, ranskan kirosanoja ja kaikkea muuta millä keksisitkään minua haukkua! 

Simon: Odota, minä korjaan khôlini ensin... Kajaalin. 

Shania: Ai ennen kuin menet peppuuni vitisemään?

 

Simon pysähtyy katsomaan silmänrajauskynäänsä ja miettimään mitä Shania mahtaa tarkoittaa. Simonilla lyö pää vähän tyhjää, Shania on saanut hänen ajatuksensa niin sekaisin. Aivovammallakin tietysti voi olla osuutensa asiaan. Hetken mietittyään Simon havahtuu taas. Hänen mieleensä tulee vain yksi asia. Hän hymähtää itsekseen, mutta vetää naamansa heti vakavaksi.

Simon: Ai, työ on mielenkiintoista. Kerro lisää. 

Shania: Kerron mielelläni! Pitkin päivää sitten ihmiset kyselisivät, miksi pieren koko ajan, voisin sanoa että siellä se Simon vain narisee kun olen niin paha tai jokin muu olisi huonosti. Kuten kajaalisi! 

Simon: Vitisemään? Mitä se on? 

Shania: Pientä vinkumista. 

Simon: Minä kyn lyylin, että sinä e'dotit minylle jotain vulgairea… 

 

Shania: Voithan sen niinkin ajatella, hih! 

Simon: A-ha… 

 

Shaniaa alkaa huvittaa koko touhu. Eihän hän voi mitään sille, että Simon käsitti väärin. Shania puolestaan vähätteli mainehaittaa Simonille ja äkäillessään puhui puuta heinää. Ja ennen kaikkea Simon on niin... Niin ihana, jopa nyt.

 

Shania: Anteeksi vielä kerran kaikki se, mistä broadcastissa puhuin. Enhän minä voi olla vihainen sinulle. Senkin höpsö! 

Simon: Sinyllä on öydöt jytyt. 'Yvin öydöt. 

Shania: Ja juuri sen takia pidätkin minusta? Tsihih! 

 

Simon yrittää parhaansa pysyäkseen vakavana. Hän joutuu laittamaan käden suunsa eteen ettei vahingossakaan ilmaisisi huvitustaan Shanialle. Ettei Shania voittaisi tätä kilpailua, mitkä sen säännöt tai palkinto sitten olisivatkaan. Simonilla on kuitenkin ylpeytensä, ja Shanian vitseille nauraminen pilaisi Simonin mielestä hänen uskottavuutensa tässä tilanteessa. 

 

Simon: Miten hän aina onnistuukin puhumaan minut pyörryksiin? Hetkinen... Hän taisi kyllä joskus mainita minulle jostakin broadcastinsa huonosta katsojapalautteesta? En minä tajunnut siitä mitään, eikä silloin kiinnostanut, eihän se koskenut minua mitenkään... Mutta mitä jos Shania oikeasti on jonkin julman pilan tai jopa rikoksen uhri? Ja minä vain vähättelin sitä... Hävettää. Mutta mistä minä tiedän mitkä niistä asioista ovat oikeasti Shanian sanomia ja mitkä eivät? Eiväthän ne kaikki voi olla jotain tekoälyn luomaa, hänellä kuitenkin on tapana juoruta toisten yksityisasioista ja riidellä netissä; hän on tehnyt sitä niin kauan kuin muistan. Ja voisin vaikka vannoa ettei hän ole kertonut minulle mistään hakkereista... Ei, en minä voi antaa täysin periksi. Miksi sinä olisit vi'ainen minylle? Minyn'än kyylyy olla vi'ainen sinylle. En minä aina pidä sinystä, Shania... 

Shania: Molempien mielestä juuri sen toisen ei pitäisi olla vihainen, heh... Ai? 

Simon: Myttä minä räkästän sinyä aina. Kerro minylle lisää öytöjä jyttyjä. 

Shania: Hihii! Ihanko totta?! Ja haluatko tosiaan kuulla? Täältä pesee! Hihihii! 

Simon: Jos minä kerran olen sinyn perseessäsi, niin mitä jos minä pytöän pois? Voi Luoja... Mitä sitten? 

 

Shania ei voi mitään sille, että tuntee tietynlaista innostusta Simonin sanottua, että olisi Shanian perseessä. Hän nousee ylös ja lähtee kävelemään makuuhuonetta kohti.

 

Shania: Oh miten seksikkäällä äänellä Simon kysyi mitä tapahtuu jos hän putoaa pyllystäni... Minuahan panettaa! Voiko tämä johtua siitä, että saimme sen riidan loppumaan...? Hih! Minäpä kerron hänelle sadun ihan freestylellä, sellaisen sadun, joka on hieman johdatteleva! Olipa kerran pienen pieni ranskalainen mies joka asui pimeässä kolossa. Se kolo ei ollut iso, mutta pieni mies piti siitä. Hän rakasti sitä. Se oli hänen kotinsa. Hänen liikkuva kotinsa, jota hän rakasti. Joskus pieni mies oli pudota kolostaan, mutta silloin kolon seinät painautuivat kohti toisiaan, ja puristivat häntä hellästi. Pieni mies ei koskaan pudonnut kolostaan, sillä myös hänen kotinsa rakasti häntä. Sen pituinen se.  

Simon: Uuh! Jyyri kyn se oli menossa jännäksi... 

Shania: Siitä on kyllä olemassa jatko-osakin! 

Simon: A-ha... 

Shania: Haluat varmasti kuulla? 

 

Simon saa meikkinsä valmiiksi ja käy sänkyyn makaamaan. Simon ei edes ymmärrä miksi hänen piti korjata meikkinsä, hänhän tuli jo kotiin töistä eikä ole aikeissa mennä mihinkään enää tänään. Hän ei ymmärrä erästä toistakaan asiaa. Hän painaa kasvonsa kiinni luuriin, nostaa paitaansa, ja laittaa kätensä paljaalle vatsalleen. 

 

Simon: Miksi Shania saa minut tuntemaan näin? Hän taitaa lukea sitä smutia. Hämmentävää. On ihan pakko... 'Älyän... 

Shania on ihan innoissaan siitä, että pariskunta sai riitansa päätökseen ja kaiken kukkuraksi jutut puhelimessa menevät levottomuuden puolelle. Hän istuu sänkynsä reunalle.

Shania: Se jatko-osa kertoo pienen ranskalaisen miehen kesäasunnosta, joka sijaitsee ihan kotikolon vieressä, hihihihih! 
Simon: Kerro minylle siitä... ah... kesäasynnöstä…

Shanian mielessä liikkuvat varsin vilkkaat mielikuvat. Simonin hiljainen "ah" saa Shanian innostumaan jatko-osasta niin, että hän potkaisee nopeasti kengät jalastaan jotta pääsee sängylleen parempaan asentoon.

Shania: Pieni ranskalainen mies kävi kesäasunnollaan aina kun mahdollista, sillä mökki oli korjauksen tarpeessa. Sen seinät ja lattia nimittäin olivat aina kosteita! Vaikka ulkona olisi ollut paahtava aurinko, hih… Simon voihkaisi AIVAN selvästi! Minä kuulin sen. Olen ihan varma siitä! Ja nyt Simon tajuaa, mitä tarkoitan kostealla kesäasunnolla. Voiko oikeasti olla niin, että meitä molempia panettaa?!

 

Simon siirtää kätensä housuihinsa ja alkaa hieroa itseään haarovälistä, samalla hiljaa ähisten. Simon ei todellakaan halua Shanian tietävän mitä hän tekee. Ja suihkuun hän suunnittelee menevänsä aivan kohta, ajoissa, ettei kävisi niin kuin viime syksynä Shanian kanssa kun Simon sai pestäväksi yllättävää likapyykkiä. 

 

Simon: Aah... En minä taida ehtiä suihkuun... Voi pask-Ha!

 

Mutta Simon ei voi olla niin hiljaa, etteikö Shania tätä kuulisi; mies kujertaa kuin kiimainen kyyhkynen! Shania on äimistynyt siitä kuinka nopea Simon onkaan, ja nyt Shania ei voi mitään sille, että hänen on nopeasti painettava reitensä toisiaan vasten. Alapäässä on tykyttävä tunne. Shania tietää, että hän laukeaa heti kun koskettaa itseään. Shania laittaa kätensä haarojensa väliin, eikä aikaakaan kun...

 

Simon: Minä olen... ah... y'ä vi'ainen sinylle… mon amourrr... 

Shania: Niin minäkinn-nn oih, olen sinulleh… Oma kultani... Uuh... 

Simon: Mon amourrr... Ah... 

Kesäkuun kahdeksas on Simonin syntymäpäivä. Shania ja Victoria ovat soittaneet onnittelunsa, ja Angie ja Boone ovat lähettäneet onnittelut viestillä. Simonin fanit ovat onnitelleet häntä somessa, mutta Simon ei jaksa somea tällä hetkellä lainkaan. Äidiltään Simon on saanut onnittelut viestin muodossa. Muita sukulaisia ei kiinnosta. Simoniakaan ei toisaalta kiinnosta. Hän on päättänyt viettää sängyssä koko päivän. Tai no, illalla on Victoria uhannut viedä Simonin ulos syömään, mutta ainakin siihen asti Simon aikoo maata sängyssä, kun ei maanantaina tarvitse töihinkään mennä. Eihän Simon jaksa tehdä töitä muutenkaan kuin osa-aikaisesti. Seuranaan hänellä on Shanian viime käyntinsä jäljiltä unohtamat takki ja kaulahuivi. Simon puristaa niitä ja itkee.

 

Shania on parin viime päivän aikana selventänyt Simonille, mitä hän on tästä broadcastissaan kertonut, ja että ne muut asiat ovat kiusaajien tekaisemia valheita. Simon uskoo, ettei Shania tarkoittanut mitään pahaa edes niillä asioilla mitä hän sanoi, vaan hölötti innoissaan ja ajattelematta, että hänen puheensa voisivat saada mitään vahinkoa aikaan. Simon on saanut myös selville, että se oli Caitlin itse joka yksityisasioitaan levitteli, eikä Caitlinin puolesta tarvitse loukkaantua. Simon uskoo myös, ettei Shania ole kertonut kenellekään hänen menneisyydestään. Simonin asianajaja puolestaan uskoo, etteivät juorut Simonista vaikuta elokuun lopulla pidettävän oikeudenkäynnin kulkuun. Mikään noista positiivisista asioista ei kunnolla rauhoita Simonin mieltä. 

 

Simon kaipaa Shaniaa suuresti, mutta huolimatta kaikesta rakkaudestaan tuota naista kohtaan Simonin mielessä on kuitenkin epäilys. Oliko Shanian kanssa kihloihin meneminen suuri virhe? Suomessa vain Aida ja Shania tietävät Simonin menneisyyden tarinan, ja Aida on jo Simonin pettänyt. Shania ei, mutta hän ei ole vielä kuullut tarinan yksityiskohtia. Simonin mielestä Shanian ei tarvitsekaan kuulla enempää. Voisiko Simon koskaan täysin luottaa keneenkään? Mutta sitten, jos hänen johonkuhun pitäisi luottaa, niin kihlattuunsa. Voiko hän mennä naimisiin jos ei uskalla jakaa rakkaansa kanssa koko tarinaansa, kaikkea mitä hän on?

 

Luottamus on aina ollut vaikea asia Simonille. Simonin täyttäessä 32 on kulunut tasan kaksikymmentä vuotta siitä kun hänen luottamuksensa rikottiin mitä pahimmalla tavalla. Silloin muuan Cécile Archambault houkutteli Simonin riisumaan kaikki vaatteensa ja menemään hänen sänkyynsä. Kyseessä oli Simonin kaunis taideopettaja, joka oli häntä 14 vuotta vanhempi. Simon ei ole enää koskaan sen jälkeen ollut entisellään. Hän tuntee asiasta valtavaa häpeää, sillä niin hänen perheensä hänelle opetti; että se oli kaikki hänen omaa syytään. Simon kuulee yhä mielessään isänsä sanat kun hän tunnusti kaiken perheelleen noin kaksi ja puoli vuotta myöhemmin: ”Mitäs menit sänkyyn sen naisen kanssa! Varmasti nautit siitä! Olisit voinut lopettaa koska tahansa, mutta et sinä ahne ja itsekäs pikku paska viitsinyt! Halusit tietysti huomiota, ja kaverisi ovatkin kateellisia, mutta kaikkia muita hävettää sinun puolestasi! Sinä huora olet häpäissyt koko suvun!” Simon oli silloin 14-vuotias. 

 

Edellisessä jaksossa kerrottiinkin Shanian kesäkuusta. Sen lisäksi, että nuo nettikiusaajat ovat hänen kimpussaan, oli hänellä kontrollikäynti lääkärillä. Sen lisäksi että Shania joutui uuden vuoden aattona onnettomuuteen, joutui hän myös poistattamaan silikoninsa. Shania nähtiin myös juhannuksen vietossa sukulaisten ja ystävien kesken, eikä perheenlisäykseltäkään vältytty; Shanian koira Chanel nimittäin synnytti hoitopaikassa yhden pennun 20.6. Shanian juhliessa juhannusta.

Heinäkuu tuo tullessaan sateita Etelä-Suomen Trolliwoodiin ja Dollywoodiin sekä hellettä ja kuivuutta Keski-Pohjanmaan Cindy Towniin. Shanian siskopuoli Caitlin on päättänyt ottaa Chanelin pennun, ja on tätä Shanian luo tullut katsomaan. Kuinka ollakaan, sattuu olemaan 20.7. eli pentu on päivälleen kuukauden ikäinen. Pennun "vastuullinen" kasvattaja Shania ja koiratietämyksestään tunnettu uusi omistaja Caitlin ovat Cindy Townin Kaupungin eläinlääkärille rynnimässä.

Caitlin: Systeri hei, ei tääl oo jengii! Tuu vaa!

Shania: No odota nyt! 

Caitlin: Ai miks?! Meil on ihan siis niinku yyber raffi hätäkeissi, ni salettii me mennään!

Shania: Onhan meillä aika varattuna! 

Kaupungin eläinlääkäri Janni Bergström ei tunnista edellä rynnivää Caitlinia.

Janni: Hei! Kuulkaa anteeksi, mutta odottakaa hetki. Minulle tulee juuri toinen asiakas.

Caitlin laskee koiran kantokopan tuolille ja ihastelee hyllyn päällä olevaa pehmo-hot dogia.

Caitlin: Tsiigaa miten sairaan magee hodari! Tollanen mega!

Shania: Jooh... No älä nyt koske siihen.

Caitlin: Ei hitsin pimpulat! Pitäskö meitsin ostaa Jonnan Viirulle tällänen mega-bägi safkaa?!

Shania: Miksi ostaisit 20 kiloa kissanruokaa 500 kilometrin päästä? Sitä paitsi nuo nappulat ovat kissoille, joilla erityisruokavalio. Siinä lukee "urology".

Caitlin: Ai? Meitsi on luullu et uroslogi meinaa äijien kalu-lekurii!

Kun eläinlääkäri Janni huomaa Shanian ja Caitlinin yhdessä, tajuaa hän virheensä.

Janni: Hei voi anteeksi! Tulkaa ihmeessä. Shania minä odottelin sinua paikalle, enkä tunne tätä toista neitoa. Vasta nyt tajusin, että tulitte yhdessä vastaanotolle!

Shania: Hei! Ei mitään hätää. Tässä on siskoni Caitlin.

Caitlin: Hellureijaa! Meitsi ei oo enää sillee niinku neito ku meitsi on naitu. Rouva jo!

Shania: Neito ei tarkoita samaa kuin neiti...

Caitlin: No huu keers? Ja miten nii meil ei oo midist hätää?! Sehän meil just ON!

Shania kääntyy nostaakseen kantokopan tuolilta, mutta Caitlin nappaa sen hänen käsistään miltei kaataen Shanian.

Janni: Te tulitte näyttämään Chanelin pikkuista. Montakos pentua sieltä syntyi? Olen ollut kesälomalla.

Caitlin: Chanel pukkas vaa tän yhen pikku likan. Meitsi on tän uus emäntä, ja ny meil on ihan sairaan törkee hätä, ku tää piski näyttää nii oudolt!

Caitlin laskee kopan eläinlääkärin tutkimuspöydälle ja Shania avaa sen oven. Ei aikaakaan kun pieni koiranpentu taapertaa pöydälle. Shania levittää sen alle sen oman alustan, jolle se istuu.

Janni: Voi rakkaus sinua! Oi miten ihana sinä olet! Onko sinulla jo nimikin?

Shania: Minun kihlattuni Simon Deforest antoi sille söpön nimen! Hän ehdotti ensiksi nimeä Porcelet, mutta Porcin oli hänen mielestään vielä kivempi. Mikä lie kallis automerkki...

Janni: Voi Shania, kihlattusi taisi vetää sinua nenästä: Porcelet tarkoittaa porsasta ja Porcin possua.

Caitlin: Hahaa! Meitsihän sano, et piski näytti ihan possult ku se synty! Hehhehhee! 

Janni: Ei näytä kyllä enää. Mikä tässä pikku rakkauden palasessa nyt näyttää omituiselta? Toinen napittaa niin viattomasti, oi joi...

Shania: Vai pelleili mieheni... No, välimme eivät olleet parhaimmillaan silloin...

Caitlin: Unoha jo se nimi! Siit tulee meitsin piski, meitsi antaa sille nimen, joka merkkaa jotain spessuu mulle!

Shania: No, itse ongelmaan: miten pentu on tuon näköinen, vaikka se kaikesta huolimatta on kuitenkin rotukoira? Siskollani on jokin hieno teoria siitä, minkä vuoksi se onkin puhdasrotuinen.

Janni: Öö... Monirotuisuus ei kyllä muutu ajan myötä...

Caitlin: No kelatkaa ny tätä: Chanel on sen mutsi, ja Chanel on rotukoira. Eiks vaa?

Janni: Kyllä vain. Puudeli. Minkäs rotuinen pikkuisen isä olikaan?

Shania: Saksanpaimenkoira.

Caitlin: No tää jutska just! Ku sakemanni ON KANS rotukoira! Nii jos sen molemmat vanhemmat on rotukoirii, ni onhan se siin tapaukses itekki rotukoira! Meitsin laskujen mukaan ehkä peräti TUPLASTI ku ne molemmat on rotukoirii!

Shania: Caitlin..? Älä nyt vaan sano, että tuo oli se upea teoriasi..? Grrrr...

Janni: Se ei valitettavasti mene ihan tuolla tavalla. Kahden rotukoiran pennusta tulee rotukoira vain silloin, jos emä ja isä ovat samaa rotua. Muussa tapauksessa pentu on monirotuinen, kuten tämä pikku söpöliini on puudelin ja sakemannin sekoitus. 

Shania: Caitlin, sinä ja sinun suuri koiratietämyksesi! 

Caitlin: Älä skitsoo, toi on meitsin piski!

Janni: Pennun ulkonäössä ei siis ole mitään vikaa, mutta tehdään sille perustarkastus nyt samalla. Yleensä se tehdään parin kuukauden iässä vasta.

Janni tutkii pentua ja siskokset tuijottavat vieressä. Shania on ärsyyntynyt Caitlinille tämän rotumääritelmän järjettömyydestä ja alkaa yhtäkkiä naljailla hänelle.

Janni: Voi sinua pientä koiravauvaa... Tai ethän sinä ole kuin koiravauvan palanen vasta! Aa-ha... Jaa-ha... Hyvältä kuulostaa.

Shania: Caitlin hei, minkä nimen aiot laittaa sille? Mikä asia on muka sellainen, jolla on "spessu" merkitys sinulle? 

Caitlin: No tyyliin sata jutskaa! Meitsi kelas ainaski sillee niinku niit mestoi mitä Jaakon kaa tsiigailtiin siel Lapis. 

Shania: Ai niitä? No Jaakko on tuijotellut kyllä pulloa viime aikoina, hih.

Janni: Voi miten hieno tyttö sinä olet! Katsokaa nyt kuinka kiltisti se jäi makaamaan kun palpoin sitä tuossa asennossa.

Caitlin: Juu siisti hommeli. Ja pidä Shania sä lättys ummes! Meitsi meinas niit vuorii Lapis! Heilispää tai Heilupää. 

Shania: Ne ovat tuntureita! Ja muutenkin minä oletin, että nimeksi tulisi Kakkapökäle. Sehän on sinulle hyvinkin "spessu" asia!

Caitlin: Siis puolsysteri, mitä hittoo..?

Janni ei tiedä kuinka suhtautua moiseen kinasteluun. Mutta tarkastuksen päätteeksi hän muistaa sanoa pennun tulevalle emännälle asian, jonka on käynnin aikana pannut merkille.

Janni: Pikku kulta on täysin normaali ja terve. Siitä voi tulla joko vaalea tai tumma, luultavasti kaksivärinen. Tulkaa sen kanssa uudestaan kuukauden kuluttua.

Caitlin: Jee! Meitsin piskil ei ookkaan midist hätää!

Janni: Ei todellakaan. Oi, nyt se haluaa jo takaisin koppaansa. Niin sinä olit Caitlin..?

Caitlin: Jep jep!

Janni: Minun piti sanoa ennen kuin lähdette, että sinulla on todella nätti kampaus.

Shania: Ö-ö-ööh... MINÄKIN olen leikkauttanut hiukseni jokin aika sitten, kröhöm!

Janni: Oi anteeksi, en huomannut.

Caitlin: Kiitti ihan sika paljo lekuri ...ström! Siis niinku kaikest! Tää oli ihan hitsin pimpulan yyber cool lekurireissu! Jeee!

Shania: Kehtaa vielä huutaa sen lisäksi että on olevinaan kuin mikäkin uusi Miss Suomi, grrr...

Trolliwoodissa on ollut tavallista huomattavasti kylmempi heinäkuu, mutta ihan kuun lopulla on jälleen hellettä. On 29. päivä, ja Simonin kahvilassa vallitsee ihan oma ilmastonsa; paikka on taas kerran sulkemisaikaan kuin pyörremyrskyn jäljiltä. 

 

Lilja: Hitto että mua ärsyttää ne sun gootit! AINA ne roskaa eikä vaivaudu yhtään siivoamaan jälkiään!
Miriam: Ne ei edelleenkää oo MUN gootteja! Oon sanonu sen sulle jo miljoona kertaa; mä en oo vastuussa niitten tekemisistä. Mä hankin tänne lisää asiakkaita, ja saan vaan syyt niskoilleni…
Lilja: Äh! Aina ku ne tulee tänne niin ne hengaa täällä tuntikausia ja käyttää rahaa ihan minimaalisesti ja karkottaa muut asiakkaat sillä kamalalla mekkalallaan, oudoista jutuista puhumattakaan.
Miriam: Ei kai niil oo rahaa, ku ne on opiskelijoita tai matalapalkkasessa työssä niinku me. Eikä kaikki niistä ees sotke ja melskaa. Se Moonie-May on ihan kiva, vaikka sillä onki outo tukanväri ja se on muita hiljasempi… Tai ehkä just siks, sen hiljasuuden takii siis. Mut ajattele positiivisesti: pervot ja muut häiriköt pysyy poissa täältä ku ne pelkää gootteja. 

 

Lilja laittaa tarjottimen pöydälle ja alkaa pinota siihen kuppeja turhautuneena.

 

Lilja: KAIKKI asiakkaat pelkää niitä. Mä oon Simonillekin sanonu jo monta kertaa, et vois vaikka antaa porttarin niille sottapytyille, mut se meinaa et niitä ei muka voi potkii ulos ku tää kahvila on pystys just kaikkein köyhimpii varten… Aargh! Välillä mun tekis kyl mieli sanoo sille äijälle suorat sanat...

Miriam: Haha! Tarkotat varmaan ”gäijää”? No et kyllä uskalla! Sähän oot ihan sen piika! Teet mitä vaan bossi haluu. ”Kyllä, Simon! Nyt heti, Simon! Hyvin menee, Simon! Voinks mä viel pussata sun kengät puhtaaks, Simon?” Ja aina naama virneessä! Hahah! 

Lilja: No enkä todellakaan tee tollasta... 

Miriam: Ja SILTI se ottaa MUT aina mukaan messuille! Se tykkää musta enemmän. Hahah! 

 

Liljaa pelottaa, että mitä jos Miriam onkin oikeassa. Mitä jos Simon pitää tästä enemmän? Kaiken sen raadannan jälkeen, mitä Lilja miehen hyväksi tekee... Ajatuksissaan harhaileva Lilja kolauttaa vahingossa kuppitornin lattialle, ja maitokahvia lentää Simonin hienolle matolle.

                                                     

Lilja: VOI PASKA! 

Miriam: Hahaa! Bossin matto! Nyt se kyl tappaa sut! Edes ne gootit ei pudottele kuppeja pitkin lattiaa! Saat tosissas nuolla sen persettä jos se huomaa ton! Hahaha! 

Lilja: Voi apua, älä viitti! Anna rätti, ja äkkii! Miksi se edes tuo tollasii fiinejä mattoja tänne räkälään?

Miriam: Koska se on itekki fiini! Hahahhaa! 

 

Miriam antaa Liljalle pöydällä olleen servietin, jolla tämä yrittää epätoivoisesti painella mattoa. Homma jää kuitenkin kesken kun hän huomaa lattialla kuppien lisäksi jotain muutakin mikä ei sinne kuulu.

 

Miriam: Mä käyn hakee keittiöstä kunnon siivousvälineet, et saat siivota OMAT sotkus. Haha! 

Lilja: No voi kiitti... Onneks kupit ei menny rikki… Hei mikä tää on? 

Miriam: Sehän on yks niitten goottien Tarot-korteist. Hierophantti eli Ylipappi. Toi kuulemma manifestaa spirituaalist viisautta, tavanomaisuutta, avioliittoo... Jos on parisuhteessa nii sen neuvo on kuulemma mennä naimisiin tai jos ei viitti, nii päättää suhde. Tai se voi tarkottaa et kuuluu hakea neuvoja mentorilta. Ja jos se on ylösalasin, niinku toi oli sulle, nii se merkkaa kaikkea vastakohtasuutta niinku kapinaa ja epäsovinnaisuutta. Noi korttiennustukset on kyl ihan huuhaata mun mielestä, mut saa niistä vähä hupii irti. Se Griselda joka lukee niitä korttei on ihan hulvaton! 

 

Lilja: Ai se hierontasalongin omistava ämmä, jolla on iso nasta huulessa eikä sen takii saa ees turpaansa kunnolla kiinni? Sehän flirttailee koko ajan Simonille, mokoma syöjätär! Sä tiiät kyllä mitä se lutka tekee sen miesasiakkaille, ja tuskinpa tarjoaa samaa palvelua naisille! Sen yritys on pelkkä huoratalo!

Miriam: AHA! Nii justii, eihän sitä nyt kukaa muu saa flirttailla sun ihastukselle! 

Lilja: Mä EN oo ihastunu Simoniin!

Miriam: Haha! Leidi pröytest too much, vai mite se meni? Vai pitäiskö sanoo et ”mädmöselli”?

Lilja: No ite asiassa, kyllä mun mielestä Simon ansaitsee parempaa ku blondin silaribimbon joka käy sen luona kerran vuodessa parin kuukauden ajan ja loput ajasta poseeraa puolialasti netissä ja riitelee faniensa ja paparazzien kanssa. Ne on ollu kihloissakin jo pari vuotta, eikä naimisiinmenosta tietookaan. Vaikuttaa siltä että niiden kuuluis sit päättää se suhde.

Miriam: Helvetti, mä TIESIN! Mä käyn hakee sulle sen rätin… Haha! Saat pyyhkii sillä vaikka naamas ettet hikeenny liikaa ku haaveilet bossist! Hahahah! 

 

Lilja laittaa kortin pöydälle ja uppoaa maton jynssäyksen sijaan ajatuksiinsa. 

 

Lilja: Toi kortti siis ennustaa mulle epäsovinnaisuutta... Ja koko elämäni mä oon tehny kaiken sääntöjen mukaan. Voi hitto… Miriamin on vähän myöhästä saarnata mulle Simoniin ihastumisesta. Mä oon RAKASTUNU siihen! Oon ollu jo pitkään, turha sitä on kieltää, ainakaan iteltäni. Se vaan on niin… ihana. Vaikka sillä onkin se aivovamma, ei se huononna sitä mitenkään. Eikä sekään haittaa että Simon on mua kaheksan vuotta vanhempi. Simon on mun mentori tässä työssä, mut eihän sekään haittaa jos mun kerran kuuluu kapinoida tavanomaisuutta vastaan. Musta tulis paljon parempi vaimo Simonille ku Shaniasta, tai vaikka rakastaja jos niin kuuluu! Mutta miten mä sen sille kertoisin? Miksi pitää ihmisen olla näin ujo? Olis pitäny sanoa sille jotain silloin ennen ku sen avustaja tuli, silloin ennen viime kesää kun mä kuskasin Simonia tänne sen kotoa aina… Kun se thaimaalainen vinosilmäakka lähti niin olis ollu mun tilaisuus. Nykyään mä en saa IKINÄ tilaisuutta olla Simonin kaa kahestaan; aina sillä on mukana joko se avustaja tai se niin sanottu kihlattu, tai vähintään se räävitön laulaja Vic Milov, joka vielä yli nelikymppisenä mummona kehtaa pukeutuu verkkosukkiksiin ja printtipaitoihin. Yäk! Vai pitäiskö mun vaan mennä Simonin ovelle joku ilta nyt kun se eukko on vielä siellä pohjosessa, ja… thihih… vaan pudottaa vaatteet? Että vaan laittaisin kortit pöydälle niin sanotusti. Miehethän on aina valmiina seksiin, ja Simon on ollu puutteessa jo kuukausia... Mmm… Siitä tulis varmaan ihanaa! Hitto, niin mä teen!

 

Lilja ei voisi olla enempää väärässä Simonista tämän lokeroidessaan; Simon ei kelpuuta sänkyynsä ketä tahansa. Eikä ole mitenkään taattua, että siitä ihanaa tulisi – pikemminkin epätodennäköistä, sillä Simon on pornon ja hyväksikäytön kasvattama. Sen takia hän ei ole edelleenkään sinut seksuaalisuutensa kanssa. Se on hänelle suuren häpeän asia. Hän ei ole harrastanut seksiä kenenkään kanssa koko aikuisiällään. Jo pelkkää itsetyydytystä hän häpeää siinä määrin, että silloin harvoin kun hän sitä tekee, ryntää hän sen aikana tai viimeistään heti sen jälkeen suihkuun. Shania on pari kertaa saanut Simonin kiihottumaan, mutta Simon on halunnut molemmilla kerroilla unohtaa koko jutun saman tien, ja hän on ollut helpottunut, ettei Shaniakaan ole ottanut asiaa puheeksi.

Heinäkuun viimeisenä päivänä Simon on mennyt sänkyyn jo kahdeksan paikkeilla, sillä seuraava päivä on lauantai, työpäivä Simonille. Hänen on määrä nousta ylös jo kuudelta jotta ehtii kahvilaansa leipomaan patonkeja illalla kotona tekemästään taikinasta, siten nuo työläät leivokset tulevat tuoreina hyllyille ennen kello kymmenen aukioloaikaa. Simonin uni vain on parhaimmillaankin repaleista. Nyt se ei tunnu tulevan lainkaan, kun mielessä pyörivät asiat, joilla hän ei ole aiemmin juuri päätänsä vaivannut. 

Simon: PYH! Ikään kuin minä en muka tietäisi missä naisilla on se niin sanottu ”nappula”… Mikä se oli? Klitoris? KAIKKIHAN tietävät, että se sijaitsee vaginassa! Sen takia naiset ulvovat aina seksin aikana kuin nälkäiset sudet. Samoin perseessä niillä on joku vastaava juttu, kuten miehilläkin. Minä en kyllä käsitä miten sellaisesta voi saada irti muuta kuin kipua. Mutta Shania ilmeisesti tykkää siitä...

 

Simon ottaa kännykän käteensä ja pehmustaa selkänsä tyynyillä, jotta olisi mukavampaa olla istuma-asennossa.

 

Simon: Naiset ovat niin dramaattisia, niin vaativia… Välillä menee hermo niiden kanssa, mutta ei niitä ilmankaan voi elää. Onhan niitä tarinoita vaikka miten paljon, että joku on tunkenut perseeseensä vaikka ruuvimeisselin kahvan tai shampoopullon, ja sitten sitä pitää ihmetellä ensiavussa. Vaikka... yleensä ne potilaat taitavat kyllä olla miehiä…? No, ihan sama. Kun kerran en saa nukuttua, niin vilkaistaan sitten viimein niitä Fleur’n typeriä tarinoita, jos ne kerran eivät ole pornoa. Ihan vain tutkimusmielessä tietysti. Vai muka keijuja… Missähän se linkkiviesti nyt olikaan? Ai, se sivusto onkin minulla kirjanmerkeissä nimellä ”Fleur’n typerät tarinat”. 

 

Simon laittaa vielä lasit naamalleen, että erottaisi pienen tekstin paremmin. Aivovamma huononsi Simonin näköä molemmista silmistä, ja erityisesti vasemmasta, mihin Gunnarin isku kohdistui. Hän alkaa lukea tarinaa nimeltä ”Pimeän viitan ruusu”, joka on Kaunottaren ja Hirviön ja Prinsessa Ruususen inspiroima romanttinen fantasia. Tarina on supersuosittu Wattpadissa, ja sen kirjoittaja Ginger S. Nap on äskettäin saanut kustannussopimuksen kirjalleen.

Tarinan esittelyteksti sanoo: ”Gillanin kuningaskunnan korkeimmassa tornissa on sata vuotta uinunut prinssi Dilirium, joka odottaa suudelmaa prinsessalta. Vain oikean prinsessan pyyteetön rakkaus voisi pelastaa prinssi Diliriumin ikiunesta, joka on tämän velipuolen, ilkeän keijukuningas Tantremin, langettama kirous, jotta tämä saisi valtakunnan itselleen.

Vaikka valtakuntaan on vuosien saatossa salakuljetettu prinsessoja, ei kukaan heistä ole halunnut suudella prinssi Diliriumia. Asiaa vaikeuttaa se yksinkertainen asia, että prinssi on kirouksen takia ulkomuodoltaan karvainen ja pahanhajuinen susi. Valtansa varmistamiseksi on keijukuningas Tantrem vanginnut kaikki prinsessat, jotka ovat ikinä näköpiiriin osuneet, joten linnan tyrmät ovat täynnä prinsessoja, tai näiden luurankoja. 

Amarinthias Kotikolo on tavallinen tyttö vailla mitään tulevaisuuden haaveita. Hän pukeutuu usein verenpunaiseen viittaan, ja hän on taitava jousiampuja. Kun hän ampuu erikoista sinisilmäistä sutta kohti, putoaa hän vahingossa kuoppaan, joka johdattaa hänet mystiseen keijumaailmaan… Gillaniin. Amarinthias ei susia pelkää, sillä hän ei ole prinsessa vaan metsästäjä, joka halajaa itselleen uutta taljaa. Myös tavallinen tyttö voisi murtaa kirouksen, jos hän ennen prinssin suuteloa onnistuisi syöksemään keijukuninkaan vallasta ja kohoamaan prinsessaksi. Mutta mikä kumma saisi tavallisen tytön voittamaan viekkaan keijukuninkaan, saati sitten suutelemaan sutta sen sijaan, että tappaisi sen?”

 

Simon lukee tarinaa suomeksi, mikä hieman vaikeuttaa joidenkin kohtien ymmärtämistä, mutta siitä huolimatta hän huomaa jo ensimmäisiä sivuja lukiessaan, että tarina on täysin naurettava ja logiikkaa vailla. Silti se on yllättävän koukuttava.

 

Simon: ”Voi ei! Missä minä olen, ja mihin katosi se sinisilmäinen susi? Se oli todella komea sudeksi. Näin sen jo sieluni vihrein silmin olohuoneeni lattialla. Sudella oli seruliininsiniset silmät, mutta minä en jää siitä kauas taakse upeine smaragdinvihreine maapalloineni. Hopeiset hiukseni liehuvat tuulessa kun etsin pääsyä takaisin sinne mistä tulin.” Naispäähenkilöllä on smaragdinvihreät silmät ja hopeinen tukka? Mutta eikö hopeinen tukka ole vain yksinkertaisesti harmaa…? Ei, kun se ”kimaltaa kuin kuutamo vesiputousta vasten”. Niinpä tietysti. Ja pitääkin olla preesensissä tämä tarina. Minä inhoan reaaliaikaa! No, nyt hän tapaa jonkun palveluspoika Kolleran… joka onkin keiju, ja varmaan jotain muutakin… Miespäähenkilö on pitkä, tumma ja komea. Niin kuin ne aina. ”Voin käytännössä kuulla Kolleran pyörittävän aquamariininsinisiä silmiään takanani.” Oo-kei… En kyllä tiedä miten silmien pyörityksen voi kuulla. ”Kollera johdattaa minut valtakunnan sisään kivisessä muurissa olevasta pienestä reiästä kärsimättömästi puhisten…” Ai, keijupoika osaa kutistaa itsensä JA Amarinthiaksen? Miksi he eivät lennä sen muurin yli, kun keijulla kerran on siivet? ”Yhtäkkiä Kollera muiskauttaa huulilleni märän suukon, ja se saa minussa aikaan tunteita, joita en voi järjellä selittää. Suutelen häntä takaisin niin himokkaasti, että hampaamme kolisevat yhteen.” Mitä? Miksi helvetissä he pussaavat jo sivulla kymmenen? Tämän piti olla hitaasti alkava rakkaustarina. Ja tyttö pussaa kaiken lisäksi väärää henkilöä! Ei, ei, ei! Ei sen näin pitänyt mennä! Pakko lukea lisää...

 

Tarinan ensimmäinen seksikohtaus tulee täysin puun takaa, ja kirjaimellisesti tapahtuukin puun takana. Kielikuvat ovat sen verran vilkkaita, että Simonia alkaa kuumottaa muukin kuin heinäkuun lopun helteinen ilma.

 

Simon: ”Minut valtaa aivan yllättävä himo työntää Kollera puuta vasten ja vetää hänen housunsa alas. Huomaan kuitenkin, ettei hän halua antaa periksi niin helposti, vaan hän kiepauttaa minut maahan niin että makaan kuin loukussa hänen allaan, ja hän painaa kosteat huulensa omilleni. Uros repäisee yhdellä riuskalla kädenliikkeellä korsettini auki, ja hetken ajan minusta tuntuu kuin ihoani vasten olisivat petoeläimen kynnet ihmisen kämmenten sijasta. ’Minä haluan olla päällä kuten uroksen kuuluu’ , sanoo Kollera seksikkään omahyväisesti naurahtaen, ja hän alkaa nuolla ihoani isolla karhealla kielellään. ’Olimmeko me muka matkalla jonnekin?’ puhahdan ääneen ja kiedon pienet hennot käteni määrätietoisesti hänen ympärilleen.” Oh… Tulipas tässä kuuma… ”Kollera puhisee minulle ja vinkkaa savuisen sinistä silmäänsä. ’Me olemme tosiaan matkalla jonnekin, oi hopeakettuni.’” Miksi nuo puhisevat koko ajan? Ei kai tämän tarinan pitänyt pohjautua Isoon Pahaan Suteen? Siniset silmät. Savuiset silmät. Välimerisilmät. Hirveästi toistoa. Tämä tarina tarvitsee kipeästi editoijaa. Toivottavasti kirjaversiosta tulee parempi. 

 

Vaikka tarinan juonessa on aukkoja enemmän kuin siivilässä – jos sitä on lainkaan – ja vaikka fantasiamaailman rakennuspalikat ovat legoja tiilien sijasta, ja vaikka hahmot ovat ohuita kuin silkkipaperi, ja vaikka päähenkilöiden välinen liima on pikemminkin limaa, niin Simon kuitenkin uppoaa tähän maailmaan enemmän kuin haluaisikaan. Hän työntää kätensä alushousuihinsa ja kuvittelee itsensä keijupoika Kolleran tilalle hien virratessa hänen ihollaan kuin Amarinthiaksen silkkisen hopeinen tukka, jonka Simon kuvitteleekin hivelevän ihoaan.

 

Simon: ”Miten tavallinen tyttö voikaan kokea mitään näin ihmeellistä? Olenhan syvästi traumatisoitunut, sillä isäni hylkäsi minut kun olin yksivuotias. Kollera kuitenkin näkee traumani merenkeskivihreistä silmistäni ja on valmis parantamaan minut. Hän piiskaa karvoillaan ihooni haavoja, jotka hän pian parantaa suudelmillaan. En ole aiemmin ajatellut, miten kovasti haluan karvaista urosta. Hän on samaan aikaan kova ja pehmeä. Hän liikkuu sisälläni kuin pulloharja viemärissä, puhdistaen minut kaikesta tuskasta jota en edes tiennyt kokevani. ’Olet täysin erilainen kuin muut tapaamani naaraat ikinä’, hän murahtaa minulle seksikkäästi, ja se saa sydämeni pamppailemaan rintakehäni läpi niin voimakkaasti, että rintoihini sattuu. Saniaiset kahisevat ympärillämme ja koko maa tärisee kun hän työntyy minuun.” Voi Luoja tätä tekstiä… Saniaisissa on punkkeja, joten ei kuulosta kovin seksikkäältä. Ja mitä superihmisiä nuo ovat?! ”Minä vastaan samalla tavalla suojelevasti; siirryn nyt hänen päälleen ja kiedon hänet hiuksillani mättääseen kuin hämähäkki seittiin samalla kun puristan reiteni hänen reisiensä ympärille. 'Haluan upota sinuun ikuisiksi ajoiksi', Kollera kuiskaa minulle käheästi, ja minä hyväilen häntä kaikkein sisimmälläni. 'Niin minäkin sinuun, oi kalleimpani.' Olen kuin hänen pieni turvallinen pesänsä, josta hän ei halua pois.” Quai?! En minä tiennyt, että naiset ajattelevat seksiä noin monimutkaisesti... Ja että trauman muka voi parantaa seksillä? Uuh… 

 

Kännykkä putoaa Simonin kädestä kun hän käy makaamaan ja vaipuu fiktiivisen tarinan maailmaan, mahdollisista punkeista huolimatta.

 

Simon: Vai niinkö… ne ajattelevat… Mmmm… Amarinthias kietoo minut hiuksillaan "mättääseen"… Mihin? No, johonkin pusikkoon ilmeisesti. Laittaa pieneen pesäänsä… Aah… Uuh… Mihin tuo Halinalle on karkaamassa? 

 

Simon ottaa lasit hitaasti pois naamaltaan ja sulkee silmänsä. Hän ei pääse hommassaan loppuun asti, sillä hänet valtaa paha olo.

Simon: Mmmm… Aah… Tämä on kamalaa. Vastenmielistä. Minä olen vastenmielinen. Halinallekin haluaa pois minun läheltäni. Deguitant. Je suis deguitant… 

PLIM-PLOM! 

 

Simon pomppaa istumaan ja tönäisee vahingossa Halinallea niin, että se putoaa pää edellä lattialle.

Simon: Mitä? Ovikello soi! Kuka helvetti siellä nyt häiritsee?! Kaikkihan tietävät, että minä olen jo tähän aikaan nukkumassa! Tai ainakin sängyssä... 

PLIM-PLOM! 

 

 

To be continued...

Tarinassa mukana:

Ninnin Barbie Extra -hybridi = Linako

Mariannen Integrity-nuket gootteina: IT Girl Magic Colette Duranger (Candi), Fierce Seduction Navia Phan (Moonie-May/Milla), Clairvoyante Rayna Ahmadi (Evelina), All That Vampire Drama Kesenia Valentinova (Griselda), Spooky Sooki: The Return (Sooki), She's That Witch Sooki (Selina) ja 13 Days of Halloween Sooki (Samara). Kahvilan asiakkaina lisäksi Sweet Freedom Susie ja Hurts Like Heaven Jasper Jagger.